Юмор последних темhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/forum/16-%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80/Юмор последних темruВеселые картинки на автомобильную темуhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/186-%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B0-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%83%D1%8E-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%83/ Предлагаю смешные, веселые, а так же нелепые картинки вести в этой теме, а тема для веселого (или не очень) видео пусть тут и остается :)

]]>186Mon, 02 Jul 2012 17:14:14 +0000Смешные фото и картинки на разные темыhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/1065-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE-%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%8B/67749804_vsya-sut-rossijskih-chinovnikov.jpg

 

4914_136156763548.jpg

]]>1065Mon, 25 Feb 2013 03:04:50 +0000Анекдотыhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/192-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/Предлагаю тут выкладывать анекдоты...хоть услышанные, хоть прочитанные, хоть авторские...лишь бы только без мата (на форуме есть девушки).

**********************************************************************************************************************************************************

 

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

 

 

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?

- Ни на один не ответил.

- Ну и на что ж ты надеешься?!

- На плоскостопие и плохое зрение...

 

 

Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли 7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства США и 5 посольств других стран и 19 человек живьем.

 

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

 

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

 

 

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!"

 

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

 

Всем хорошего настроения ;)!

]]>192Tue, 03 Jul 2012 10:12:25 +0000Веселые видеоhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/239-%D0%B2%D0%B5%D1%81%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE/Как вы думаете за сколько по времени можно выпить бокал пива?

[media=]http://www.youtube.com/watch?v=PrfIFcE9sdY[/media]

]]>239Fri, 13 Jul 2012 09:26:16 +0000Цитатник.http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/1555-%D1%86%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%BD%D0%B8%D0%BA/По просьбам некоторых пользователей создана тема, в которой предлагается делиться цитатами, афоризмами и просто умными высказываниями как известных людей, так и не известных :).

Ну и для затравочки, несколько высказываний от меня (не мои личные, но понравившиеся мне :blush: ):

 

 

Лучше впасть в нищету, голодать или красть,
Чем в число блюдолизов презренных попасть.
Лучше кости глодать, чем прельститься сластями
За столом у мерзавцев, имеющих власть.
                                                                                                                                      Омар Хаям .. Рубаи (1048-11)

 

 

 

 

"Пусть лучше меня ненавидят таким какой я есть, чем любят таким каким я не являюсь"             М. Али

 

 

 

 

"Мужчина должен быть слегка небрежен.... или ширинка расстегнута .... или рукав в дерьме" ...

 

 

 

Шуруп,забитый молотком,сидит крепче,чем гвоздь.закрученный отвёрткой!...

 

 

 

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди...

 

 

 

Женщины знайте, если мужчина смотрит вам в глаза, значит, на все остальное он уже посмотрел...

 

 


Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши...

 

]]>1555Tue, 05 Nov 2013 06:20:32 +0000<![CDATA[Сегодня пятница!]]>http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/681-%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F-%D0%BF%D1%8F%D1%82%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B033/работать ваще не прет

post-423-0-20543700-1354861603.jpg

post-423-0-28007000-1354861651.jpg

post-423-0-65505000-1354861679.jpg

post-423-0-68413700-1354861725.jpg

post-423-0-94086600-1354861741.jpg

]]>681Fri, 07 Dec 2012 06:29:25 +0000СубаруЮморhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/2406-%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%83%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80/46LiAZ92PL8.jpg

 

 

Довольны ли владельцы XV дорогами, т.к. наш автомобиль плевал на их качество?)))

]]>2406Thu, 21 Jun 2012 15:55:16 +0000Окунись в прошлое, с улыбкой на лицеhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/804-%D0%BE%D0%BA%D1%83%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%8C-%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BB%D0%BE%D0%B5-%D1%81-%D1%83%D0%BB%D1%8B%D0%B1%D0%BA%D0%BE%D0%B9-%D0%BD%D0%B0-%D0%BB%D0%B8%D1%86%D0%B5/http://www.youtube.com/watch?v=PqJfygzNn1A]]>804Fri, 18 Jan 2013 14:12:59 +0000РАСПОРЯДОК РАБОТЫ ФОРУМА SUBA-XV.http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/5530-%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B4%D0%BE%D0%BA-%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D1%84%D0%BE%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B0-suba-xv/
  • photo-thumb-182.jpg?_r=1561578414
  • Пользователи
  • f_icon0.png
  • 14 054 сообщений
  • Имя:Угадайте с трех раз
  • ГородГде-то между Ленинградом и Москвой
  • Автомобиль:XV JG(Джиджей),темно-синий Элеганс

Отправлено 19 Июль 2012 - 06:29

РАСПОРЯДОК ДНЯ Нашего Форума(время моск.)
Заметил такую особенность,и так:
Начало работы:
1) 4.00.Начинает подавать жизни Дальний Восток(приехали в офис,чай-кофе-потанцуем,дали первые распоряжения,выполнили первые указания и....к компу в Форум  :) )
2) с 4.00 до 10.30 постепенно просыпается и подключается вся страна(в скобочках всё тоже самое,что в скобочках выше)  :)
3) с 10.30 до 15.00 сильная активизация Форума(открытие тем,а теперь и блогов,вопросы-ответы,получение "звездочек","лайков",предупреждений(не без этого :dolf_ru_093:  )
4) без перерыва на обед ( :dolf_ru_135:  :dolf_ru_184:  :D )
5) с 15.00 до 18.00 постепенное затухание(народ в том же порядке (см. сверху) поехал из офисов домой(мысли в машине:быстрей домой? к компу в Форум  :) ))
6) с 19.00 до 20.00 -- прием пищи(ужин(мысль:на фиг он нужен--быстрее в Форум))  :) ,"звездюлей" от жены за некупленный по дороге хлеб(какой хлеб! быстрее в Форум),за неоплаченный её телефон(завтра кину,дорогая,а сейчас мне должен прийти ответ про нашу ласточку),(закидывание денег,правда,длится уже неделю)  :)
Извиняйте за перерыв,просто у меня с 19.30 до 23.25 наступили п.п.5 и 6  :)
И так,продолжим:
7) с 20.00 наступает личное время(наконец-то можно устроиться в любимом кресле или на любимом диване с ноутом или планшетом,смартфоном в руках и начать активно спрашивать,отвечать,получать снова "звездочки","лайки" и предупреждения  :)
8)к 01.00 форум потихоньку затихает,согласно п.п.1 и 2  :)
9)после 01.00 Деда Миша,убедившись,что все клубни уснули,сам идет баиньки  :dolf_ru_849:   :)
Просьба к членам Клуба строго соблюдать установившийся распорядок дня,все изменения согласовывать с Администрацией и Дедой Мишей  :dolf_ru_248:  :dolf_ru_657:  B)
  • photo-thumb-182.jpg?_r=1561578414
  • Пользователи
  • f_icon0.png
  • 14 054 сообщений
  • Имя:Угадайте с трех раз
  • ГородГде-то между Ленинградом и Москвой
  • Автомобиль:XV JG(Джиджей),темно-синий Элеганс

Отправлено 19 Июль 2012 - 06:29

РАСПОРЯДОК ДНЯ Нашего Форума(время моск.)
Заметил такую особенность,и так:
Начало работы:
1) 4.00.Начинает подавать жизни Дальний Восток(приехали в офис,чай-кофе-потанцуем,дали первые распоряжения,выполнили первые указания и....к компу в Форум  :) )
2) с 4.00 до 10.30 постепенно просыпается и подключается вся страна(в скобочках всё тоже самое,что в скобочках выше)  :)
3) с 10.30 до 15.00 сильная активизация Форума(открытие тем,а теперь и блогов,вопросы-ответы,получение "звездочек","лайков",предупреждений(не без этого )
4) без перерыва на обед
5) с 15.00 до 18.00 постепенное затухание(народ в том же порядке (см. сверху) поехал из офисов домой(мысли в машине:быстрей домой к компу в Форум  :) ))
6) с 19.00 до 20.00 прием пищи(ужин(мысль:на фиг он нужен--быстрее в Форум))  :) ,"звездюлей" от жены за не купленный по дороге хлеб(какой хлеб! быстрее в Форум),за неоплаченный её телефон(завтра кину,дорогая,а сейчас мне должен прийдти ответ про нашу ласточку)(закидывание,правда,длится уже неделю)  :)
Извиняйте за перерыв,просто у меня с 19.30 до 23.25 наступили п.п.5 и 6  :)
И так,продолжим:
7) с 20.00 наступает личное время(наконец-то можно устроиться в любимом кресле или на любимом диване с ноутом или планшетом в руках и начать активно спрашивать,отвечать,получать снова "звездочки","лайки" и предупреждения  :)
8)к 01.00 форум потихоньку затихает,согласно п.п.1 и 2  :)
9)после 01.00 дядя Миша,убедившись,что все клубни уснули,сам идет баиньки  :)
Просьба к членам Клуба строго соблюдать установившийся распорядок дня,все изменения согласовывать с Администрацией и дядей Мишей
]]>5530Sat, 07 Sep 2019 22:32:20 +0000<![CDATA[Уральские пчёлы любят цвет "Белый перламутр"]]>http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/4541-%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%87%D1%91%D0%BB%D1%8B-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8F%D1%82-%D1%86%D0%B2%D0%B5%D1%82-34%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D1%8B%D0%B9-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%BB%D0%B0%D0%BC%D1%83%D1%82%D1%8034/Всем здравия желаю  :)

 

Друзья, не могу не поделиться интересной (старенькой) новостью...у нас в городе по месту дислокации моей работы в аэропорту Кольцово произошел курьёзный случай  :)  уральские пчёлы жестко облюбовали свеже-намытую цвета "Белый перламутр" Тойоту Камри  :D хозяин машины приехал в аэропорт на свеже вымытой машине с нанесённым воском  :wub:

https://www.e1.ru/news/spool/news_id-65159801.html

]]>4541Tue, 24 Jul 2018 04:04:53 +0000Шутейный стиходромhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/1381-%D1%88%D1%83%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B9-%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC/Сюда можно выкладывать прикольные стишки.

Одно из моих любимых:

Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин...

]]>1381Mon, 26 Aug 2013 17:25:40 +0000<![CDATA["Задача для 5 класса" (школьная тема)]]>http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/647-34%D0%B7%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D1%87%D0%B0-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-5-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B034-%D1%88%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0/Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, влалелец автомобиля марки"Ока" не остановился по сигналу сотрудника инспекции.

Уже через 2 мин возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле "BMW", но, развив скорость 210 км/ч не заметил, как обогнал нарушителя.

Через 10 мин после обгона он осознал свою ошибку, развернулся и снизив скорость до 45 км/ч, поехал навстречу.

Через какое время после разворота инспектор повстречает "Оку"? :rolleyes:

]]>647Fri, 23 Nov 2012 17:44:01 +0000Субаровод о женщине и машине :-)http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/642-%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B4-%D0%BE-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B5/P.S. Стащила с дружественного форума :-) Воспринимать с юмором!

 

Дорогие девушки, знайте на будущее, если вы вдруг начнете встречаться с владельцем Субару, что он думает о вас обеих...

 

• Субару пуляет быстро, если ты не готова к боковым перегрузкам в 2-3G, ты не можешь являться девушкой/женой Субариста.

• Субару не может ехать «чуть потише» или «не так быстро», она может либо красиво стоять, либо лететь на полном газу.

• Субару не заносит в поворотах при выезде на ТТК, она просто выезжает на максимальном бусте.

• Субару не может быть более мягкой, пусть сначала твоя мама станет более мягкой, потом поговорим.

• В Субару тебя не "трясет", это японский массаж, который специалисты продумали до выпуска автомобиля, все по фэн-шую.

• Субару любит только одного - своего владельца, - вытри слезы и не пачкай мой коврик!

• Субару не понимает слова «порулить», также она не поймет твоего стиля езды 60км/ч по правой полосе, без перестроений, - она решит что она - матиз.

• Субару любит украшения и прочие штучки ничуть не меньше, чем ты, - надо смириться с тем, что вы мне обе дороги, но Субару дает больше адреналина и удовольствия, поэтому ей даришь больше.

• Субару любит ласку не меньше чем ты, только она воспринимает ее более адекватно и отдается полностью.

• Субару не бывает "овощной", она бывает быстрой и очень быстрой.

• Субару привыкла уже давно к тому, что если она видит своих родичей, то гудит.

• Субару постоянно хочет обновить свою внешность, как и любая другая женщина, и постоянно использует для этого бордюры, как женщины - мужчин.

• Субару тебя ненавидит больше, чем ты ее: ты получила туфли от "Гуччи", а она не получила адвановскую резину из-за тебя.

• Субару не "шумит", она воркует с водителем, а вот ты шумишь, когда пытаешься ее перекричать!

• Субару молчалива и легко понимает что от нее хотят, у нее не бывает критических дней так часто как у тебя, - только в 5 000км и длятся всего 20 минут!

• Субару незаменима, в отличии от тебя - таких как ты еще миллион бегает по дорогам, а она единственная!

• Субару прощает многое, а ты неделю дуешься из-за разбитой вазы, она не дуется из-за входа в поворот на 130км в час, а просто помогает избежать конфликта.

• Субару может все то же, что и ты, только обходится намного дешевле.

• Субару можно перепрошить мозги, если что-то меня не устраивает, тебе хоть кол в голову забей - ничего не изменится.

• Субару намного отзывчивее тебя, у нее куча подушек, а от тебя не допросишься ночью маленького кусочка одеяла!

• Субару никогда не раскрывает свою тайну полностью, ты же раскрыла все черные стороны своего характера уже очень давно и не даешь их забыть даже на секунду.

• Субару может быть пай девочкой и злобной стервой, у тебя получается только второе.

]]>642Wed, 21 Nov 2012 20:19:06 +0000О минусах автомобилейhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/826-%D0%BE-%D0%BC%D0%B8%D0%BD%D1%83%D1%81%D0%B0%D1%85-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B5%D0%B9/Боян боянский, но смешно

 

Продолжаем стеб на темы японцы, корейцы, немцы и почему все они гамно! Истинных ценителей автомобилей прошу не принимать близко к сердцу - пятницо же!)

 

1. Год выпуска.

а) Б/у гавно - будут сыпаться

б) Новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) Немецкие гавно - нет настоящего японского качества

б) Японские гавно - нет настоящего немецкого качества

в) Корейские гавно - нет вообще никакого качества

г) Французские и итальянские гавно - потому что гавно и все

д) Американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) Китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) Наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно - жрет много

б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

 

4. Коробка передач

а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гавно - холодильник не влезет

б) Хэтчбек гавно - багажник маленький

в) Универсал гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно - дует

е) Автобус гавно - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гавно - мопед с крышей

б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гавно - обгонять не получится

б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

 

Большая проблема - выбрать машину...[/font]

 

 

Людмила, можно было бы шрифт увеличить, читать очень сложно.

]]>826Wed, 23 Jan 2013 15:14:48 +0000«Ответить за козла» (забавные случаи из жизни автомобилистов)http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/96-%C2%AB%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B7%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D0%B7%D0%BB%D0%B0%C2%BB-%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B0%D0%B8-%D0%B8%D0%B7-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2/История, больше похожая на комедию и продолжавшаяся в Индии на протяжении трех лет наконец получила развязку. Началось все в 2005 году, когда престарелый индус по имени Ашок Толат (Ashok Tolat) приобрел у официального дилера новый Forester. Малоизвестный факт, но эти кроссоверы в Индии тогда продавались вовсе не под маркой Subaru – автомобиль входил в модельный ряд Chevrolet, принадлежащей General Motors.
Ашок Толат эксплуатировал свой Chevrolet Forester и горя не знал, но тут случился тропический ливень и небольшое наводнение, что для Индии такая же редкость, как для России снег зимой. При очередной попытке преодолеть водную преграду глубиной не более 30 см, Forester пожилого индуса «захлебнулся», после чего, разумеется, встал намертво. Недовольный таким развитием событий, Толат обратился в суд с иском на компанию, продавшую ему автомобиль, то есть GM, а отнюдь не Fuji Heavy.
Главным аргументом расстроенного автовладельца стал рекламный проспект Chevrolet Forester, в котором говорилось о том, что автомобиль «преодолевает все преграды с легкостью горного козла», что сопровождалось соответствующими иллюстрациями. При этом он многозначительно отметил, что козлы не встают намертво, проходя водный поток глубиной в фут, и тем более в нем не гибнут. «Посему, налицо явное введение покупателя в заблуждение» – констатировал истец. Индийский суд местной инстанции дважды вставал на сторону Толата. GM подала апелляцию в Верховный суд Индии, мотивируя свою позицию тем, что Forester не является автомобилем, предназначенным для всех погодных условий и типов покрытия, но тщетно: верховный суд снова защитил оскорбленного потребителя, приняв решение в его пользу.
«Ответить за козла» GM придется следующим образом: автомобиль будет выкуплен у владельца по его первоначальной стоимости, передает канал NDTV. Вдобавок, к составлению своих рекламных проспектов компания будет подходить отныне более взвешенно.

]]>96Thu, 24 May 2012 05:57:08 +0000Наклейки Пони: Дружба это чудо на Субару - как относитесь?http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/1354-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D0%B8-%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B6%D0%B1%D0%B0-%D1%8D%D1%82%D0%BE-%D1%87%D1%83%D0%B4%D0%BE-%D0%BD%D0%B0-%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%83-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%8C/My_little_pony_friendship_is_magic_group_shot_r-1-.png

 

Друзья, недавно я посмотрел этот сериал - он потрясающий. Выпуклые персонажи, драматизм, победа добра над злом, дружбомагия в каждом кадре. Считаю, что каждый должен наклеить себе пони на субару, причем каждый найдет себе пони по душе.

 

Во славу Эквестрии!

]]>1354Thu, 15 Aug 2013 07:55:35 +0000Открытое письмо производителям Субару.http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/1181-%D0%BE%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D0%B8%D1%81%D1%8C%D0%BC%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%BC-%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%83/Хотел запостить в минусы ХВ, но слишком много текста получилось...

 

Уважаемые производители!

После покупки Субару XV 2012 года у меня появилось множество проблем. Это не может не напрягать, особенно учитывая то, что я покупал новую машину, чтобы избавиться от проблем с эксплуатацией старой. Дабы не быть голосновным и подтвердить то, что моя жизнь значительно усложнилась, приведу некоторые факты.

 

1) У меня значительно увеличились затраты на бензин. Раза в три. При этом средний расход моей ХВ ниже, чем предыдущей моей машины. Я долго думал, как такое могло случиться и, кажется, нашел причину - я слишком часто и много езжу на ХВ! Если раньше на просьбу жены поехать и забрать тещу с вокзала я глубокомысленно хмурился и срочно находил сверхважные дела, то теперь жена даже не успевает сказать когда и во сколько приезжает ее мама - я уже выезжаю со двора. Если два месяца назад на просьбу жены отвезти ее к маме за 340 км по убитым дорогам я отвечал "ни за что, потому что назад моя ходовая уже не доедет, ты же знаешь, какие там дороги!", то за последний месяц я ездил туда-назад уже дважды. По тем же дорогам. Не сбрасывая скорость ниже 100 км/час. Более того, через две недели я снова ХОЧУ туда поехать! Далее - я стал бесцельно кататься на машине вокруг Киева. Я стал ездить в магазин не раз в неделю, а каждый день - ведь мы никак не сможет протянуть на этих оставшихся жалких полкило сахара еще два дня!

 

2) Моя жена уверена, что Субару ХВ - вездеход. Я уже кляну тот день, когда показал ей все эти ролики с ютуба... Но это еще полбеды - она-то все равно не за рулем. Но я тоже начинаю в это верить. Меня раздражают попутные машины, медленно пробирающиеся по колдобинам, поскольку я знаю, что эти колдобины идеально проходятся только на скорости 80 км/час и выше. В результате я начал обгонять машины по ямам. Более того, не далее как вчера я повез жену с сыном и тещей за ежевикой... В лес... По грунтовой дороге... После дождя, который шел весь предыдущий день. Когда мы подъехали к первой яме с водой на дороге, теща несмело предложила остановиться прямо здесь. Жена сказала, что у нас вездеход, а я просто не дал себе времени на раздумья... И через 3 секунды мы были уже на другой стороне. При этом обе бочины моей ХВ были по уши в грязи! Через 20 метров нас встретила вторая яма с водой (лужами это нечто у меня язык не поворачивается назвать)... Та же история. С одной стороны это хорошо, но, во-первых, мне ведь теперь нужно мыть машину, а во-вторых - я ведь так вообще перестану обращать внимание на дорогу или ее отсутствие!

 

3) Я постоянно сижу на форуме Суба-ХВ. Я читаю всё. Я уже знаю о всех детских болезнях моей Субару и с ужасом жду их проявления. У меня практически нет свободного времени. Я перестал читать книги и фейсбук. Почту я проверяю только для того, чтобы увидеть, не пришло ли новое сообщение в темах, на которые я подписан.

 

4) Я потратил кучу денег на допы при покупке ХВ и наивно думал, что этим все ограничится. ХА! Я уже составляю перечень АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМЫХ допов, которые я поставлю во время нулевого ТО. Я собираюсь делать мойку двигателя, хотя до покупки ХВ вообще не догадывался, что двигатель можно мыть! Я собираюсь делать диагностику ходовой и развал-схождение на нулевом ТО, поскольку после моих поездок по убитым дорогам я вообще удивляюсь, что машина все еще не развалилась. Ну не может так быть! У меня два раза пробивало подвеску, а один раз я на сотне влетел в яму на асфальте шириной в метр!

 

5) Я жду зиму и откладываю деньги на зимнюю резину и зимние диски! Я никогда не любил зиму и то, во что превращаются дороги в это замечательное время года! А теперь я жду снегопадов, чтобы поприкалываться над навороченными джипами!

 

6) Меня стали чаще штрафовать гаишники за превышение скорости. При этом они не понимают, что я просто не чувствую, что еду уже 120! Через 10 секунда после выезда с заправки! На моей прошлой машине при 120 км/час мотор работал довольно громко (4-5 тыс оборотов как-никак). Сейчас я начинаю чувствовать звук мотора только при обгонах или при 150-160.

 

7) Проезжая площадки, засыпанные мокрым песком, меня все время тянет остановиться и проверить, выеду ли я оттуда сам или на эвакуаторе...

 

И это пока только обкатка!

 

Мне казалось, что это мои личные проблемы, но я почитал форум Суба-ХВ... Судя по всему, я не одинок... В общем, мне кажется, что имеет место массовый психоз. Я прошу срочно что-то предпринять. Мой семейный бюджет не выдержит дополнительных расходов на необходимые допы, дополнительный бензин, новые штрафы и доп. расходы на ТО. Моя

семья не сможет долго терпеть отсутствия меня в их жизни. Я рано или поздно заеду по уши в болото так, что меня оттуда не вытащит никакой эвакуатор...

Я не знаю, что вы должны сделать, но сделайте это, пожалуйста, как можно быстрее. Моя жизнь как семьянина и социально активного финансово более-менее успешного индивида под угрозой.

 

Искренне ваш,

Subaru XV FG 2.0 CVT, цвет рыжый

]]>1181Sun, 02 Jun 2013 19:02:26 +0000Классификация жителей виртуального мираhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/2600-%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%84%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F-%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9-%D0%B2%D0%B8%D1%80%D1%82%D1%83%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%B0/Ламер

 

Бездарность и посредственность – основные характеристики Ламера, но даже они не в состоянии полностью описать тупость этого персонажа.

Ни одно его высказывание не содежит и толики понимания обсуждаемой темы. Его выражения не содержат ни юмора, ни искорки, ни капли мудрости, но это не останавливает его от активного участия в обсуждении.
Он даже не достаточно неприятен, чтобы честно заработать бан на форуме.

Ламер, в обычном понимании, очень слабый воин, но даже самый доблестный боец не в состоянии выдержать долгое общение с таким оппонентом.

 

 

Админ

 

Админ это уборщик, мэр, охранник, судья и даже, иногда, доктор форума (или листа) который может поухаживать за ранеными воинами.

Другими словами, его можно охарактеризовать, как Няньку на стероидах.
Исходя из того, что Админ является владельцем форума и устанавливает правила, он может вывести из строя фактически любого другого воина.
Иногда его старания оцениваются по достоинству, но, как и любая другая авторитетная фигура, он так же является избранной целью для воинов, которые заинтересованы в том, чтобы превратить форум в свою собственную песочницу для своих игр.
Большинство Админов справедливы и честны, но не стоит забывать тезис о том, что абсолютная власть меняет человека. Если на Админа оказывается тяжелое давление от целеустремлённого соперника, редкий Админ не воспользуется «Молотом правосудия».
Льстецы и прочие подхалимы часто присоединяются к сильному Админу, образовывая вокруг него защитный периметр.
Таким образом, большинство врагов Админа бывают отброшены на исходные позиции, ещё задолго до того, как сам Админ обращает внимание на развязанный военный конфликт.
 

ВНИМАНИЕ – Админа, по праву, можно считать самым сильным воином. Так что открытый поединок с Админом всегда заканчивается поражением. Единственный воин, который может предоставить (небольшую) угрозу Админу, это Лидер Повстанцев.

 

 

Андроид

 

Андроид никогда не злится и не учавствует в битвах. Вместо этого, Андроид просто указывает логические несостыковки в выкладках других воинов.

Андроид абсолютно неуязвим для иронии и сарказма, как впрочем для оскорблений и выпадов.
К примеру, если кто-то назовёт Андроида «Безмозглым кретином», то Андроид проверит по мед.справочнику симптомы кретинизма, затем вычислит массу своего мозга методом Архимеда, и отклонит оскорбление как несостоятельное.

Вычислительные цепи Андроида не настроены на обработку эстетической или духовной информации, таким образом Андроида легко убрать с поля боя, развязав дискуссию вокруг чувств, исскуства, метафор, поэзии итп.

 

 

Артистэ

 

У Артистэ имеется в наличии непоколебимая вера в свои таланты, коими он с радостью делится с окружающими.

Зачастую, его стишки можно найти в его подписи. Так же, часто, без всякой на то причины он может вставить сообщение со своей поэмой куда-нибудь в самую середину поля боя.
Артистэ, нуждающийся в демонстрации своей эстетической чувствительности и культурной образованности, может и будет упоминать малоизвестных художников, поэтов и музыкантов, чтобы доказать свою точку зрения.
Артистэ полагает, что упоминание Антонио дель Поллайоло (1431–1498), подтвердит его глубину знаний, и разгромит оппонентов. На самом деле, большинство попросту считают его зазнайкой и занудой.
 

ВНИМАНИЕ – Артистэ зачастую страдают от серьёзных ментальных расстройств. Таким образом, несмотря на то, что Артистэ довольно легко победить, лучше не связываться. В поражении Артистэ, настолько же не предсказуем, насколько и в победе.

 

 

Архивариус

 

Архивариус сохраняет и складирует все сообщения и дискуссии, которые встречает на форуме. Ты помнишь, когда у тебя был плохой день, где-то в начале 1996 года, когда ты написал что-то такое.. чего не следовало бы?

Не волнуйся. Архивариус помнит, и сообщение хранится у него в целости и сохранности.

Если публикация этого сообщения позволит Архивариусу взять верх в битве, то сообщение будет опубликовано, что делает Архивариуса очень эффективным и пугающим оппонентом.

 

 

БОЛЬШИЕБУКВЫ

 

БОЛЬШИЕБУКВЫ пытается компенсировать недостаток риторических способностей используя большие буквы, что зачастую воспринимается как КРИК.

Конечно, использование больших букв может привнести некоторые преимущества в битву, но этот приём не следует использовать слишком часто.

Например, с тактической точки зрения, большое количество крика выдаёт другим воинам СЛОВЕСНУЮ слабость и эмоциональную НЕСТАБИЛЬНОСТЬ

 

 

Большой Кот

 

Большой Кот предпочитает не драться. Он наслаждается мирным наблюдением за беседами на форумах, и лаконично принимает участие, если на то есть настроение. Он игриво бегает за интерестными темами, и время от времени использует Новичка или Голову Пропеллер как материал для затачивания когтей. Испытывает наслаждение когда его гладят или почёсывает, и любит громко мурлыкать. ВНИМАНИЕ – пускай вас не обманывает пушистая и игривая внешность. Когда спровоцирован, Большой Кот реагирует со скоростью света, и встаёт на все четыре лапы после любой атаки. Большой Кот часто играет со своей жертвой, перед тем как нанести летальный выпад.

 

 

Большой Пёс и Я-Тоже

 

Большой Пёс – агрессор, который без промедления воспользуется своей силой в битве. Большой Пёс может быть сообразительным, убедительным или просто очень злобным, но в любом случае это бесстрашный воин, который безжалостно раздирает в клочья даже слабейших соперников.

После того, как челюсти Большого Пса успешно и крепко сомнкнутся на жертве, Я-Тоже включается в бой. Я-Тоже слишком слаб, чтобы вести бой отдельно, поэтому полагается либо на Большого Пса, либо на других воинов.

 

 

Выпендрёжник

 

Выпендрёжник обожает выставлять свои титулы и звания перед тем, как включиться в бой. Даже если они абсолютно иррелевантны.

К примеру: на форуме, где обсуждаются фильмы, и возник конфликт, он может начать беседу таким образом.
«Как кандидат наук по атомной физике, я авторитетно заявляю, что 'Бивис и Батхэд' является примером нового культурного парадигма»

Как хочешь, так и понимай..

 

 

Грамотей

 

Грамотей редко привносит что-то полезное в дискуссию. Так же, он не владеет широким набором эффективных боевых приёмов.

Поэтому, чтобы получить хоть какое-то преимущество, он обожает указывать на грамматические ошибки и неправильную пунктуацию.

Другие воины игнорируют Грамотея, из-за его явной слабости

 

 

Дипломат

 

Дипломат включается в горячие споры и битвы, полагая что другие воины оценят и одобрят его справедливость и равновесие.

Как правило получет по заслугам.

 

 

Дуэлянты

 

В своей бесконечной битве Дуэлянты редко задевают других, если конечно какой-нибудь воин по глупости не встанет между ними.

Они могут не помнить из-за чего начался конфликт, но они одинаково ненавидят друг-друга, и будут науськивать остальных против своего оппонента.
Когда остальным воинам окончательно надоедает бесконечная свара между Дуэлянтами, весь форум начинает военные действия против них, либо Нянька просто отправляет их в бан.

Впрочем, даже изгнанные из одного форума, дуэлянты часто ищут друг-друга в других местах, чтобы продолжить бой.

 

 

Забияка

 

Забияка никогда не прочь подраться. Это его любимое занятие, он готов заниматься этим всегда, везде и с кем угодно, не смотря даже на то, что в большинстве случаев проигравшим оказывается именно он.

После жестокого избиения он медленно встанет на ноги и поковыляет обратно на ринг.
Его удивительная способность выдерживать такое количество колотушек, вызывает логичный вывод о том, что у него богатый опыт в подобного рода вещах.

Иногда из жалости Нянька может прекратить драку.

 

 

Злобный Клоун

 

Злобный Клоун никогда не лезет в карман за шуткой, но все его шутки содержат долю горького яда.

Злобный Клоун обычно терпеть не может дискуссии с глубоким смыслом, и часто прерывает серьёзное общение, вставляя
иррелевантные темы, бессмысленые колкости и бесцеремонные комментарии.
Его любимое занятие – дразнить и унижать более слабых воинов резкими выпадами.

Не являясь самым сильным воином, в случае близкого поражения, Злобный Клоун пытается избежать проигрыша

 

 

Иностранец

 

Иностранца моментально выдаёт невероятно корявая граматика его сообщений.

Иностранец приходит на форум с самыми наилучшими намерениями, иногда для того, чтобы изучить или попрактиковаться в языке, а иногда и просто для того, чтобы обсудить какую-нибудь важную идею, которая его осенила.
Само собой разумеется, что практически моментально он становится целью всевозможных забияк
По началу Иностранец пытается спокойно выкрутиться с помощью своих нелепых тирад, но мучители обычно быстро достают его, и тогда происходит процесс в народе именуемый "сорвался с цепи".
Забывая те жалкие остатки языка, которые у него были, он накидывается на обидчиков с криками вроде: "Ты есть глупый, не говори прекратить это".

Впрочем, подобные выпады только делают его ещё более уязвимым.

 

 

Молчун

 

Молчун всегда отвечает на чужие сообщения одним словом, и никогда не редактирует материал, который он цитирует.

Философ, Терапевт, Вечный Спорщик, и другие воины, которые не лезут в карман за словом, обычно считают Молчуна раздражающим соперником, потому что в ответ на все длинные высказывания он пишет односложно: «Ага», «Нет», «Ниасилил», «Отвали» итд.
И хотя, не смотря на то, что Молчун не самый сильный воин, он очень увёртлив, и его фактически не возможно вынудить на лобовую атаку.

Только по продолжительному молчанию, можно догадатся что Молчун окончательно сдался и вышел из боя.

 

 

Идеолог

 

Чаще всего, Идеолог может быть классифицирован как либеральный или консервативный.

Самодовольный и ограниченный, Идеолог убеждён в своей правоте. Его взгляды на самом деле представляют хаотичный набор интеллектуальных концепций.
Если кто-то не воспринимает взгляды Идеолога, как чистую правду, он впадает в состояние крайнего удивления и досады. Противоположную точку зрения, он воспринимает как ментальную болезнь, которую можно вылечить бесконечной пропагандой.
В основном, консервативный Идеолог давит на то, что он рассуждает логически и ясно, а его либеральный собрат настаивает на более высоком ментальном, духовном и социальном восприятии.

Идеолог очень свирепый воин, но легко предсказуем.

 

 

Наблюдатель

 

Наблюдатель не учавствует в общении, но он есть... Он смотрит, он читает все сообщения.

Как правило, Наблюдатель весьма безобиден, и его молчание отражает скорее природную скрытность, нежели дурные намерения.
Если неожидано происходит стычка, он будет незаметно наблюдать, ничем не выдавая свою позицию.
Иногда, никому неведомые мотивы, всё же толкают Наблюдателя выйти из тени и атаковать. Этот неожиданный выпад часто воспринимается всеми воюющими сторонами, как засада, и другие воины контратакуют Наблюдателя со всей присущей им свирепостью.

Наблюдатель очень редко продолжает битву, и после короткого обмена любезностями опять исчезает из вида.

 

 

Некромант

 

Некромант обладает мистической способностью вызывать давно умершие дискуссии обратно к жизни.

После полнейшего обсуждения тема может уже несколько лет загнивать в архивах, и возвращение её к жизни не имеет ничего общего с нынешними интересами форума, но Некромант может неожиданно воззвать её обратно к жизни, пугая других обитателей.
Те, кто знали монстра при жизни тут же узнают его, и по началу даже кажется, что он жив и полон жизни... Но умения Некроманта не достаточно, чтобы действительно вдохнуть жизнь в давно умершее обсуждение.
Призрак может напугать более слабых воинов или тех бойцов, которые получили повреждения в недавних боях, но на самом деле – призрак это только призрак, и по прохождению короткого времени он уходит обратно, откуда пришёл.
Некромант и Архивариус отличаются друг от друга. Архивариус копает залежи древних дискуссий в надежде найти информацию, которой можно воспользоваться в своих целях, Некромант же коллекционирует устаревшие темы просто ради самого коллекционирования.

Некоторые считают, что Некромант делает это из тёмных и ужасных побуждений, другие полагают, что он просто не может иначе, но как дела обстоят на самом деле – не знает никто.

 

 

Новичок -ЭТО Я!

 

Не обладая особыми познаниями, Новичок бродит по интернету, в конце-концов натыкаясь на какой-нибудь форум. Он редко читает ЧаВо или правила, и не имеет представления о каких-либо общепринятых понятиях вежливости в сети.

В бою Новичок обычно прикидывается беспомощным, иногда сопровождая этот процес громким плачем.
Новичок редко ищет конфликта, но легко выходит из себя, если кто-то заденет его чувства, причём выглядит это
довольно комично.
Большинство воинов игнорируют Новичка или относятся к нему с пренебрежением, но некоторые, такие как Злобный Клоун или Ничтожество, испытывают особое удовольствие издеваясь над Новичком.

Другие, такие как Ксенофоб и Башка Пропеллер испытывают необьяснимую злобу по отношению к Новичку и свято верят в то, что его глупые сообщения нужно примерно наказывать.

 

 

Нянька(модер)

 

Нянька без устали наблюдает за порядком на форумах.

Не смотря на то, что он быстро удаляет сообщения не по теме и всякую бессмысленную болтовню, его трудно разозлить или вывести из себя.
Вместо того, чтобы учавствовать в горячем бою, он быстро остужает само поле боя, раздавая соответствующие наказания и отправляя в бан рецедивистов.

Слабые воинычасто бегут под защиту Няньки если бой становится через-чур ожесточённым для них.

 

 

Чугунная Башка

 

Чугунная Башка абсолютно не пробиваема для аргументов, убеждения и новых идей.

В бою, Чугунная Башка не сдвинется ни на йоту со своей позиции, не в зависимости от того, насколько безнадёжна эта позиция.

Не смотря на то, что её выпады отбиты, аргументы разрушены и защита сокрушена в прах, Чугунная Башка будет повторять свою тактику ведения боя с завидным постоянством.

 

 

Придира

 

Придира компенсирует свои слабые боевые способности тем, что указывает на малейшие недочёты, которые часто не имеют ничего общего с общим ходом дискуссии.

Предположим, что его оппонент когда-то на спортивном форуме сказал, что Зенит выиграл 3–2 в 1892-ом году, то вполне вероятно, что позже Придира выдаст следующую фразу: «3–2?!? Любой дурак знает, что Зенит выиграл со счётом 3–1! Человек который настолько не знаком с историей футбола, врядли имеет право иметь своё мнение насчёт прожиточного минимума населения Зимбабве». Если его оппонент проигнорирует это заявление, Придира всё равно будет возвращатся к этому аргументу, каждый раз когда бой будет идти не так, как ему бы хотелось.

Несмотря на свою слабость, Придира очень настырен и никогда не признает своё поражение.

 

 

Примерный Пионер

 

Примерный Пионер это позитивный и конструктивный боец, который оставляет сообщения с полезной информацией, релевантными ссылками и таким образом создаёт нужные и интересные дискуссии.

Примерный Пионер воспринимает интернет, как средство для обмена информацией и идеями между мыслящими людьми. Он никогда открыто не нападает, но (вежливо) критикует бессмысленые комментарии, оскорбления и просто глупость.

Примерный Пионер всегда дружелюбен по отношению к Новичкам, и обладает способностью игнорировать даже самые провокационные выпады.

 

 

Пикадор

 

Нацеленые уколы, чтобы вынудить соперника к слепой атаке, при этом умело избегая репутации провокатора.

Таким образом он заманивает своего соперника, чтобы тот принял поражение от других, более сильных воинов.
Как только начинается битва Пикадор отходит на безопасное расстояние, при этом не теряя готовность подогнать свою жертву в том случае, если битва вдруг начинает затихать.

Подсказка: внимательный воин всегда может заметить Пикадора — так как он редко в открытую высказывает свою точку зрения, но при этом он находится где-то не по далёку от поля битвы.

 

 

Мастер Увёрток(шнырь)

 

Мастер Увёрток – ловкий и изворотливый воин. Когда чувствует сильную атаку, меняет направление темы диверсионной контратакой.

К примеру: если в момент пикировки оппонент называет Мастера Увёрток «сукиным сыном», то в ответ он получит не только требование принести публичное извинение его матери, но и будет разбит в пух и прах аргументами о неуважительном отношении к матерям в общем.

 

 

Мастер Кунг Фу

 

Не смотря на то, что Мастер Кунг Фу невероятно сильный воин, он старается избежать битвы.

Многие более слабые воины воображают, что они эксперты ведения боя, но на самом деле только некоторые из них на самом деле таковыми являются.

Мастер Кунг Фу прекрасно осознаёт своё превосходство, и поэтому мелкие провокации его не задевают. Но, когда всё же приходится боротся, Мастер Кунг Фу быстро повергает оппонента очень сильными и точными ударами.

 

 

Модераторам

 

перенесите пожалуйста в юмор :) 

 

 

]]>2600Sat, 31 Jan 2015 05:07:44 +0000Автомобили, которые должны получить «Оскар»http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/2492-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D1%8B%D0%B5-%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B6%D0%BD%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B8%D1%82%D1%8C-%C2%AB%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%80%C2%BB/Статья очень понравилась. Хоть субару и нет, но любовь к автомобилям присутствует.

 

Автомобили, которые должны получить «Оскар» Однажды к Шону Коннери подошел режиссер, и, пряча увесистую котлету денег в карман, показал Джеймсу Бонду № 1 на сверкающий автомобиль Aston Martin DB5. «Он будет помогать нам в фильме, а мы поможем ему хорошенько продаваться», — просипел он, вручая ключи от машины будущему сэру и лауреату премии «Оскар». В итоге DB5 не только откатал с Джеймсом Бондом половину фильмов франшизы, но и стал первым автомобилем, который зритель запомнил не хуже, чем актеров, игравших агента 007. Даже лучше — учитывая, что половина этих персонажей осталась в памяти «тем мужиком, который играл Бонда после Коннери и до Далтона». Покопавшись в чертогах разума, мы извлекли оттуда с десяток машин, каждая из которых достойна «Оскара» больше любого актера. Извини, Лео Ди Каприо, пропусти кое-кого поталантливее.  
СЕКС ГИДЫ 9 НОЯБРЯ
  •  

a.png

Пока в мире не появились видеорегистраторы, именно фильм «Дуэль» 24-летнего дебютанта Стивена Спилберга был единственным видеорядом, главную роль в котором играл автомобиль. Когда-то Стивену не выделяли миллионы долларов и по несколько лет на съемку одного фильма, поэтому он обошелся парой сотен тысяч долларов и 13 днями, создав один из самых запоминающихся триллеров своего времени, словно кинематографический господь. Сам Спилберг, кстати, до сих пор считает этот фильм своим лучшим творением. Ну это он просто наших «Дальнобойщиков» не смотрел.

Хотя фильм вы, скорее всего, не видели, сюжет его известен почти всем, поскольку неоднократно обыгрывался во многих книгах и клипах: одинокое шоссе, легковушка с беспечным водителем-очкариком и многотонный грузовик, устремляющийся в погоню. Зачем, почему, кто за рулем — не имеет значения. Здесь нет смысла говорить об актерской игре людей: они здесь то же, что автомобили в обычных фильмах, то есть реквизит. Критики в один голос признали седельный тягач Peterbilt 281олицетворением рока, судьбы (ряд терминов из книги «Как стать экстрасенсом» продолжите сами). На наш взгляд, все куда сложнее: по сути, это первый вызов автомобиля человеку, который его породил. Роботам успели донести три закона Азимова, а автомобилю в «Дуэли» — нет, поэтому тягач в этом фильме — настоящий психопат. Джек Николсон из «Сияния» одобрительно хлопает многоколесному коллеге — заслужил.

b.png

«Левую часть ее ветрового стекла опутывала паутина трещин. Задний бампер почти отвалился, а обивка выглядела так, словно над ней поработали с ножом. Эрни влюбился в Plymouth Fury 1958 года выпуска». Похоже на признание Максима Галкина, говорящего о собственном браке. Но нет, это отрывок из произведения Стивена Кинга «Кристина», которое, благодаря экранизации Джона Карпентера, наглядно демонстрирует, почему автомобили считаются источником повышенной опасности. Кстати, Кинг и Карпентер были не одиноки в своем стремлении заставить людей почаще оглядываться по сторонам, переходя дорогу. За 6 лет до появления на экранеPlymouth Fury в США уже был выпущен фильм с крайне незамысловатым названием «Автомобиль», который производил с людьми те же действия, что и алая красотка «Кристина».

Главного героя фильма зовут Эрни, и он… Стоп, главного героя фильма зовут «Кристина», и она убивает. Не знаем, чем вдохновлялись маркетологи Plymouth, но назвать машину «Ярость» — это значит собственноручно начертить пентаграмму и умножить 333 на 2. После чего удивиться, что в комнате стало жарко и пахнет серой. Но после выхода фильма сотни поклонников стали завсегдатаями свалок и пунктов утилизации, выискивая там новых «Кристин». И может быть, сейчас где-то дремлет целый женский батальон яростных автомобилей, которые готовы убивать? А теперь представьте, что за рулем «Кристины» сидит ее тезка — какая-нибудь белокурая чаровница! Эбола — котенок по сравнению с этим.

 

c.png

Никто не знает, что произойдет, если намочить манту, но все знают, что будет, если намочить вполне себе мирный Ford Falcon кровью и радиацией. Он тут же превратится в черный Pursuit Special из трилогии про немного агрессивного Макса. Кстати, название автомобиля традиционно переводят как «Специальный преследователь». Специального же в нем не было ничего — вместе с лучшим другом всех евреев, Мелом Гибсоном, он тупо ездил по миру с постапокалиптическими пейзажами (читай — Нижнему Тагилу) и вполне обыденно вершил принятое в западных фильмах правосудие. Когда один — на всех, когда всех — за одного. Бюджет фильма не дотягивал до стоимости званого ужина в Кремле, поэтому на «роль» автомобилей взяли продававшиеся бэушные «форды», коих в Австралии было что твоих кенгуру. Ну а чтобы машина главного героя как-то отличалась от остальных, ее облепили тюнинговой шелухой, нарастив мощность мотора в два раза. Поговаривали, что заядлыми фанатами тюнинга показали себя все участники съемочного процесса, а после выхода фильма на экран количество самопальных переделок «фалькона» в мире превысило количество Максов.

 

d.png

История про «романтиков с большой дороги», которые «к успеху шли, но не повезло, не фартануло», вмиг стала зрительским хитом, была растащена на цитаты и обеспечила карьерой сразу четверых актеров. А, нет — шестерых. Пятый — это тот самый рэпер Серега с неизбывными рифмами «катается-нравится» и «двор-мотор», звучавший из каждого ларька и сотового телефона. А шестой — это сам автомобиль, который, как оказалось, может не только превосходно чувствовать себя в роли «четкого автомобиля для правильных пацанов», но и ездить по деревенской грязи на одном колесном диске. Машина стала символом не только фильма, но и целого поколения уходящих 90-х, когда бандиты легальные вытеснили менее организованных товарищей-рэкетиров и сами заняли место в салоне длиннобазной «бехи». КомпанияBMW стыдливо молчит о том, насколько выросли продажи после выхода на экраны «Бумера», продолжая уверять, что это не они такие — это жизнь такая.

 

e.png

Казалось бы, стандартная французская машина, скучная до безобразия. Какой из нее может получиться главный герой? Алексея Панина бы еще позвали!

Но все меняется, когда за руль автомобиля садится Даниель, сыгранный постоянным обитателем мест не столь отдаленных Самиром Насери. После поездки с бравым марсельским водителем фамилию актера можно было найти на заднем сиденье его машины. Пассажиры не дадут соврать. Ко всему прочему, машина умела преображаться почище Аль Пачино. Жмешь на кнопку — и, вспоминая отечественный аналог Depeche Mode — группу «Технология», получаешь результат. Наверное, машина была сделана из той самой материи, которая отвечает за наполнение кроликами цилиндра фокусника, потому что в ней до поры до времени прятались спойлеры, антикрылья, обвесы (какие там еще слова обычно пишут на вывеске пацанского тюнинг-ателье?). Кстати, в одной из серий даже гусеницы появились. В итоге на сценарий и актеров всем было плевать, а вот на превращения Peugeot из машины французской в машину фантастическую смотреть хотелось бесконечно.

 

g.png

Если честно, когда я еду на мотоцикле по шоссе, то время от времени бросаю взгляд назад: не несется ли за мной многотонная махина, мечтающая приготовить тартар из моего тела и металла?

Второй и, безусловно, самый удачный из «Терминаторов» по праву может считаться одним из лучших экшн-триллеров всех времен и народов. В качестве актера-автомобиля выступил малоизвестный в России, но очень уважаемый всеми лесорубами и пожарниками США и Канады тягач Freightliner FLA 9664, на которомТ-1000 тщетно пытается догнать и уничтожить мальчонку и мускулистого парня в кожаной куртке. Огромный бескапотный Freightliner выделывает совершенно невероятные для грузовика фокусы. Кажется, дай ему еще один тягач в помощники, а также Жана Клода Ван Дама — он и не такое покажет. Уверяю, что если бы в то время существовал 3D-эффект, то многие зрители отреагировали бы на несущийся многотонный тягач так же, как зрители первого фильма братьев Люмьер на поезд. По иронии судьбы, Freightliner FLA 9664 был самым слабым в линейке машин американской компании, но почему-то именно он чуть было не уничтожил будущее всего человечества.

 

k.png

Никто не забыт, ничто не забыто. Пропустить в этой теме скуластого красавца, приехавшего к нам прямиком из 60-х, невозможно. Поклонники Майкла Бэя, тела Меган Фокс (надеемся, никто в здравом уме не будет поклонником ее актерского таланта), а также мечты логопеда Шайи Ла Бафа должны признать: кассу этому гимну хромакея делает желтый Camaro по кличке «Бамблби». Заметили, что, если переставить пару букв, получится слово «Библия»? На автомобиль буквально молятся подростки всего мира и представляют в своих объятиях не очередную любительницу выложить в «облако» фотографии без нижнего белья, а ревущий V8 во всем его великолепии. А лучше V12 — поэротичнее будет.

Компания Chevrolet сполна отбила все затраты на продакт-плейсмент в многочисленных фильмах, где снимался Camaro, одной ролью в «Трансформерах». Только вдумайтесь: отечественные продавцы втюхают вам версию с черными полосами на капоте (как у «Бамблби») на 30 000 рублей дороже. Еще никогда черная краска не стоила так дорого.

 

l.png

Единственный автомобиль в нашем списке, в честь которого назван целый фильм. До этого машина становилась главным героем названия лишь в мультфильме «Автомобиль кота Леопольда».

Клиент Иствуд — жесткий мужик. Причем как в этом фильме, так и по жизни. Сейчас таких не делают, а если и выпускают пару штук, то стремятся выгодно продать их в низшие английские футбольные дивизионы да в восьмиугольник боев без правил. FordTorino — тоже из таких. Его эпоха пришлась на то время, когда Детройт, автомобильная столица США, был полон идей, а крутых тачек (равно как и молодых людей) там было в избытке. Тогда американцы с удовольствием засовывали под капот своих машин двигатели, чей объем чуть-чуть не дотягивал до вместительности железнодорожной цистерны, и лепили на капот любые блестящие на солнце вещи. Хрома же на Ford Torino было столько, что казалось, будто все месторождения ЮАР — крупнейшего его производителя — работают на отделку пары машин. «Гран Торино» — это символ тех времен, когда Клиент Иствуд был молод и устраивал взбучку любому негодяю. Бережно храня автомобиль, главный герой точно так же бережно хранил воспоминания о том, как должно и нужно. Глядишь на машину и ловишь себя на мысли, что в фильме играет сразу два Клинта Иствуда.

 

m.png

Сначала авторы долгоиграющего сериала про семейный подряд охотников за нечистью хотели посадить главных героев в Ford Mustang. Дилетанты, что и говорить:Mustang не создан для серьезных драматических ролей, его амплуа — мастер эпизода. Приехал, запомнился, уехал. И тут сценаристам сериала посоветовали присмотреться к одному из самых продаваемых автомобилей за всю историю США — «Шеви-Импала». В общем, представьте, что в России снимают культовый сериал, а в качестве автомобиля выбирают «жигули-шестерку». Как метко подмечает статистика (не все же ей без дела сидеть), пятая часть всех родившихся тогда в США детей была зачата в этом автомобиле.

Но для создателей сериала важным оказался не Эрос, а Танатос. Они всё тщательно обмерили и авторитетно заявили, что в багажник автомобиля отлично влезает труп. После этого, как вы понимаете, спорить никто не решился: если бы потребовалось проверить правдивость утверждения, первым средством такой проверки мог бы стать сам усомнившийся. Так и путешествует черная машина на колесиках, чтобы найти черный гроб на колесиках. Ну или любой объект, который пугает людей. Машина быстро стала главным героем сериала, и, когда в конце первого сезона в нее врезался грузовик, почти никто не спросил, выжили ли братья. Почта сценариста и режиссера была завалена вопросами: «Какого черта этих придурков нельзя было убить в другом автомобиле?»

 

n.png

Да-да, это легендарная машина, которая позволяла Доку и Марти путешествовать во времени. Причем делала она это довольно необычно — например, получая удар молнии или падая в пропасть. Футуристичный вид автомобиля и бешеные глаза Кристофера Ллойда обеспечили DeLorean DMC-12 славу самой узнаваемый машины в мировом кинематографе и кучу камео. В общем, настоящая Моника Беллуччи среди автомобилей-киногероев. А ведь сначала Земекис хотел, чтобы машина времени была создана на базе холодильника. Открываете вы дверцу — и бац, уже толстый.

Создатель автомобиля, Джон Де Лориан прожил такую жизнь, что Голливуд уже сейчас может брать ее за основу сценария для очередного байопика. На главную роль, естественно, Де Ниро. «Американская мечта» — это про него, Де Лориана. Самый молодой глава автомобильной корпорации в США, самый высокооплачиваемый топ-менеджер, самый большой бабник среди тех, кто предпочитал одноразовые интрижки с секретаршами. И машину он решил построить самую-самую. Только вот ведь беда: что плохо для General Motors, то плохо для США, поэтому «мистер мечта» быстро пошел по миру. Успев, правда, создать вот это чудо.

Поговаривают, что сам Роберт Земекис хотел приобрести этот автомобиль, но не смог из-за очереди и высокой цены, поэтому решил задействовать его в фильме, чтобы, пользуясь положением, кататься на халяву. Говорят, что внутри каждого оставшегося экземпляра можно найти надпись: «Если хотите еще один такой автомобиль, вернитесь в прошлое и попросите Джона создать на машину побольше».

Оригинал на mtrpl.ru

]]>2492Sun, 07 Dec 2014 08:51:58 +0000Новогодняя тема и поздравления.http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/3084-%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F%D1%8F-%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0-%D0%B8-%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F/90e3b8ae0da2.jpg

f6515f7aacd3.jpg

]]>3084Thu, 24 Dec 2015 07:09:18 +0000Наклейки и агрессивное вождениеhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/3339-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BA%D0%B8-%D0%B8-%D0%B0%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D0%B6%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5/Даже не знаю, как это прокомментировать)

post-518-0-30169500-1465902270_thumb.jpg

]]>3339Tue, 14 Jun 2016 11:06:05 +0000Разумная))) электроникаhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/464-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D1%83%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%8D%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0/Мир становится всё более электроникофицированным, электроника глючит, иногда весьма прикольно. Предлагаю выкладывать сюда интересные истории про глюки электронных систем.

 

Вот я на днях вспомнил молодость, ремонтировал холодильник (он у меня бош двухкомпрессорный, с зело навороченными мозгами) глючил по электронике.

Нашел косяк - электролит на 470мкф. Шил сука по высокой частоте походу, заставлял электронику работать по нечёткой логике. Тестером проверяется нормально,осциллографа дома как-то нету. Короче, голову поломал,но я не об этом

Было интересно было наблюдать за процессом "деградации" холодильника, как он у меня в течении 3-х месяцев (электролит не сразу сдох-то) превращался из мужика-технаря в реальную блондинку.

Сначала отказался вкючать одновременно 2 компрессора (типа ой мне тяжело). после перезапуска работал (типа ну ладно, настырный). Потом и после перезапуска перестал (типа - ну я ж сказала нет - значит нет) только после паузы. Потом всё-таки стал запускаться, но уже с приоритетом - если работает основной отдел,то морозилку не запускал, наоборот - пожалуйста, включал оба компрессора (типа - назначаю главным основной отсек, а морозилка - на побегушках). Потом начал глючить с температурой - ставишь ему 6 градусов, остужает до 2 (типа ты дурак, я сама знаю сколько надо). Хотя с уставкой в 8 градусов возражений не имела,держала 8. Ну и так далее. И при этом ни разу не было категоричного сбоя, чтоб раз - встал.

Ну я бл.ть за эти 3 месяца уже практически поверил в одушевленность предметов,чуть ли не разговаривать с ним стал, как с дурой,но с мозгами.

потому что подозрения то на термостат, то на термореле, то на датчик температуры, то на низкое давление фреона. А тут - кондер шил, тупо помехи на процессор кидал.

Вот это - жизнь, цветная, интересная...

]]>464Sat, 22 Sep 2012 07:18:39 +0000<![CDATA["Да что вы знаете о колхозном тюнинге"?!]]>http://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/2479-34%D0%B4%D0%B0-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D0%B2%D1%8B-%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D1%82%D0%B5-%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%85%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%BC-%D1%82%D1%8E%D0%BD%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B53433/Полных ахтунг! 

 

Внимание, читать САБЖ на удалении от начальства! Будет громкий ржач!

 

Осторожно, присутствует русский многоэтажный мат!

]]>2479Fri, 05 Dec 2014 06:28:31 +0000Сила ума: физик Крюков избежал штрафа в Калифорнииhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/40-%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B0-%D1%83%D0%BC%D0%B0-%D1%84%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D0%BA-%D0%BA%D1%80%D1%8E%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B5%D0%B6%D0%B0%D0%BB-%D1%88%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%84%D0%B0-%D0%B2-%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BD%D0%B8%D0%B8/Работающий в США физик Дмитрий Крюков сумел доказать свою невиновность в суде о нарушении им правил дорожного движения, использовав силу физики и математики. Доказательство невиновности заняло 4 страницы (PDF), и вполне похоже на анекдот о движении сферического коня в вакууме.
Обвиняли профессора Крюкова, работающего в Университете Калифорнии, в том, что он не остановился у стоп-линии. Крюков принес в суд четырехстраничное объяснение о различии между линейной и угловой скоростью движения, и в итоге доказал, что теоретически имел время остановиться (как и предписывали правила) и начать движение снова за то время, пока его машину от зоркого глаза офицера скрывала Subaru Outback, проезжавшая по соседней полосе.
Неизвестно, поверил ли судья в то, что описал Крюков, однако профессору удалось посеять в его душе сомнения достаточные для того, чтобы его объявили невиновным.
Однако история на этом не заканчивается: опубликовав документ на университетском сервере, Крюков указал, что в доказательстве есть ошибка, и предложил всем желающим попробовать ее найти.
Неизвестно, как обстоит дело с физическим и математическим аппаратом, а здравый смысл и опыт подсказали изданию Autoblog, что Toyota Yaris с Крюковым за рулем крайне сложно затормозить со скорости в 35 км/ч до нуля и снова разогнать до 35 км/ч за три секунды. Именно на это время, по расчетам профессора, полицейский потерял его из виду.
Крюкову грозил штраф в 400 долларов.

newsru

]]>40Fri, 20 Apr 2012 04:37:07 +0000Как один мужик купил Роллс-Ройсhttp://old.suba-xv.tech/index.php?/topic/828-%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B8%D0%BA-%D0%BA%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BB-%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BB%D1%81-%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81/Старый, бородатый боян, но веселый...

 

Письмо в редакцию журнала "За рулем".

 

Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную

классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома

располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом

долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо

уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года

выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не

разу по крупному и сохранилась вполне прилично - разве что немного

поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица

перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство

передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать

выставленные машины - Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький

багажник а также просвет дорожный - с дачи неудобно картошку возить, да и

жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие

модели, похожие на нашу восьмёрку - т.е. такие же спорт кары - Ламборджини,

Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг

предложили посмотерть ЕГО - Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился - большой красивый седан,

легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями - в общем я

тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой

машине. Конечно после жигулей иномарка - это совсем другое - внутри там все

приблуды - больше чем на десятке соседа ! - Телевизоры там, экраны, салон

кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу - цены на ТО - по 1200 баксов!!!!

С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и

инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за

отчётный период.

 

0 - 200 км - сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор

и обшивку на руль - 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки

зверский - решил заливать 76 - ой, благо мужики сказали что впрыск он всё

переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 - ка соседа, который

задолбал хвалиться своим впрыском!!!

 

300 км - странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть

под капот - вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные

массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром - оказалось целой

проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока

нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать

проволоку и холодную сварку.

Далее...

 

1000 км - подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора

сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную

горловину - оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса - я сразу

пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или

что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов.

Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что

он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с

помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол - а то

мало ли чего там на заводе налито!!!

 

2500 км - сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства

туалета - задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов,

привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить

уголки из стали 8 - ки. При просверливании повредил какой то электрический

жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и

сращивать его. Обратно обивка не встала - кожа не хочет натягиваться. Не зря

я говорил что все иномарки оджноразовые - до первого ремонта!!!!! И это на

машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем - но

на них я смотрю свысока.

 

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом - база то большая. Пришёл

к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для

наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не

понял!!! Пришлось спросить в сервисе - оказалось что эти буржуины придумали

пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать

неделю - выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние

пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив

крепления - теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не

будет!!!

 

7000 км - 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в

задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

 

10000 км - во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса - слишком уж

они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить - не то не то не

подходит - и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил

внимания что у МТЗ - 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём

ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу

нарадоваться - и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь - конечно

пострадал внешний вид, но это мелочи!

 

12000 км. У колёс новых оказался недостаток - цепляют гады в поворотах за

брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать - всё стало ОК.

 

14000 км. - Решил сделать антикор - низ промазал пушечным салом, пороги

покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем

гудрона на отработке.

 

15000 км. - стук сзади стал совсем невыносимым - раскидал в гараже подвеску

посмотрел - оказалось сайлент блоки - одна жёваная резина!!! Даже на жигулях

ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане

делают, куда у них ОТК смотрит - не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические

втулки - это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не

нашёл там отверстия для замены масла - и здесь халтура!!! Просерлил и

метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт - теперь за заднюю

подвеску я могу быть спокоен!!!!

 

16000 км - наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не

работала - писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще

это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек - с кассеткой!!! Купил на рынке

индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив

электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать,

так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него

не поедет моя красавицы - поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось

короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел

взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника -

карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

 

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто

вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что

кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

 

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз

с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и

выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей.

Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В

принципе получилось не хуже заводского.

 

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT

PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

 

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20

мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой

все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло,

но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и

порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом,

керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась

и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем

начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска

начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила.

Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

 

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но

спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает.

Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот

лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом

кувалды выломал эту приблуду.

 

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка

(сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).

Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в

моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все

больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

 

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс

Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у

людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

 

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча

осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий

сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы

выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них,

чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки:

машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много

денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это

предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с

небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на

китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную

магнитолу, сабвуфер...

 

Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!

]]>828Wed, 23 Jan 2013 17:11:33 +0000