евГений

[b][member=Solnyshko][/b], положены :). Заказывают в темах этого раздела ;)

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой: - Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон. - Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной. Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!.. Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА... Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда… В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью. - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно… - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Гипноззззз.... Украли невесту!!!!!!! Без комментариев...

И от меня принимай поздравления ! Пусть у тебя все будет и ничего за это не будет

Искренние поздравления в этот праздничный день! Пусть исполняется все желаемое, задуманное и мечтаемое! С Днем Рождения!!!

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел... Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара... Когда американцы не тупят, где-то в мире грустит Задорнов... В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США... Не ходил за покупками с листочком — не мужик... Европа каркнула во все воронье горло – Крым выпал – с ним была Россия такова. - Да одна наша Сибирь – это пять Франций! - Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Артем, хотим тебя поздравить Мы с днем рожденья. Пожелать Тебе его прекрасно справить, Везение за хвост поймать, И пусть везет тебе во многом, Пусть удаются все дела, Чтоб был счастливым в жизни долгой, Удача чтоб вперед вела!

Желаем эту жизнь прожить достойно, И мудрым быть в решении задач, А неудачи принимать спокойно, Ведь в жизни не прожить без неудач. Пусть, Юрий, исполняются желанья, И мы тебе желаем доброты, Терпения, взаимопониманья, Счастливым чтобы был по жизни ты!

Уххххх! ОБАЛДЕННЕЙШАЯ новость! Прошу принять и мои поздравления! :dolf_ru_891: :dolf_ru_891: Здоровья малышу! Маме - сил ! Папе и маме - терпения!

Ну и...рецепт правильного приготовления утки

посты по "маске-утеплителю усилителю" перенесены для дальнейшего обсуждения сюда. Модератор.

На улице Косыгина, недалеко от площади Гагарина, сегодня такую повстречал

На фориках НЕ активирована только функция троекратного моргания поворотником. Круиз работает с самого выезда из салона. Однозначно нужно ОД мозг выносить

- Мадемуазель, переспим? – Молодой человек, я замужем! – О, пардон! Мадам, переспим? – Конечно. Милые дамы. Почему вы считаете, что сказанная вами фраза: «Тут такое случилось, такое… но я тебе говорить не буду, а то ты будешь переживать», нас прямо таки успокаивает? Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: “Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”. На запрос “Как спрятать труп?”, Google настойчиво рекомендует его продать. - Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина… – Какая? – Я заколебался! Девушка моего приятеля танцевала на столе. – Хорошие ножки, – сказал я ему. – Ты правда так считаешь? – спросил он. – Да, – ответил я. – Не каждый стол способен выдержать такой вес. Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы – самые милые нацисты в мире. - Что ты со своей девушкой разошёлся? - Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук. Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… Он: - Что случилось? Она: - Блин, Рома, я обожралась!!! Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. Жена заявляет мужу: – Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне “Лексус”, тебе стиральную.

С Удовольствием присоединяюсь к ранее высказавшимся ! Удачи! Радости! Здоровья! Успехов! С Днем Рождения !!!

Прекрасный друг, отличный парень – Андрюха, это о тебе! Тебя мы праздновать заставим! Желаем радостей в судьбе, Пускай везет во всем на свете, В делах, работе и любви! Пусть будет лишь попутным ветер! Пусть планы сбудутся твои! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !

Дима, искренние поздравления для тебя в твой праздник! Пусть в твоей жизни будет все хорошо, а все желаемое - исполняется и воплощается! С Днем Рождения !!!!!!!!!!

Юра, присоединяюсь к уже сказанному ! Побольше здоровья, удачи и везения! А остальное - соберемся и поможем ! С Днем Рождения !!!!!