евГений

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные. Девушка привезла парня знакомиться с родителями. Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом. Отец: - Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар? - Можно, с удовольствием! Сидят в баре, выпили крепко. Отец: - Миш, а может, это… ну… девок снимем? - Да не откажусь! Пошли, сняли девок, трахнули. Отец: - Домой на такси или на метро? - Давайте на метро! Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает: - Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанём? - Чудесное предложение! Отец, поворачиваясь к дочке: - И нахрена тебе, доченька, этот скупой пьяный блядун, которого и в выходные не будет дома?! - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот! Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике. - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ! - Ты про Caps Lock? Проспав 11 часов и при этом не выспавшись, осознал какой же я все-таки ненасытный в постели!.. - Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей. - Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?! – Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!.. - До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу “Для очистки монитора от пыли”. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: “Протри экран!”. Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти… – И как же ты вышел? – В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку “Выход”! Идеальная программа! Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком. - У вас плохое настроение, мадам? – Да, знаете ли… Сегодня удалось только рыбку съесть…

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно. Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли. Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером. С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками. Услышав от бывшей слова по телефону – “Какая же ты тварь!”, с умилением думаешь про себя – не забыла, помнит.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: – Чё пришла?! Я растерялась и ответила: – Позавтракать… Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»! Старый олигарх говорит молодой жене: - После моей смерти носи траур. - Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики. В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы… Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: “Блин, опять!”, – начал перебирать карбюратор. Сегодня “Макдональдс” празднует ежегодную замену масла во фритюрницах! Пытаясь произнести слово “ксерокс”, заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. - Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. - Угу. А таксидермист – ни к такси, ни к дерьму… Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов… Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее… В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

И мои тоже поздравления принимай ! Всех благ, удачи и здоровья! С Днем Рождения!

Огромного счастья тебе! Крепкого здоровья! Удачи по жизни! Искренних улыбок! И много много надежных друзей! (Последнее вроде уже исполнилось ) С Днем Рождения тебя !!!!!

Nightwish - это отдельная тема . Есть у них немало песенок, которые за душу берут Например: http://youtu.be/p9Fyib7NZ8w или эта http://youtu.be/fKJMKrX0Vlg

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30. Он звонит портье и орёт в трубку: – Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт! – Мне очень жаль, – вежливо отвечает ему портье, – мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу. - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура! – Так у неё чёлка… - Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же я знаю!? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Твой папа без мозгов! – Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!.. В детстве я думал: “Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек”. План выполнен на 25% – вчера мне исполнилось 30 лет… В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: “Где штопор?”. Психоз – я говорю с котом. Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнее при коте. Шизофрения – кот говорит внутри меня. Неврастения – кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз – мой кот меня не ценит. Девочки 12-15 лет пишут статусы: “Мне его так не хватает”. Это они про мозг, да?.. Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись. Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли “под шапочку”. Суки!!! Завтра опять пойду – пусть помпончик сзади состригут!.. Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь.

А я такую сегодня поймал на трех вокзалах

Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть… Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: “Не используйте на солнечном свете”. Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее. Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs? Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль. Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи – всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями. Блиииин… Только в России травматология может находиться на 5-том этаже… Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет. Опаньки… Отдыхаем!.. Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Здоровья, счастья, улыбок и радости! С Днем Варенья!!!

Мои искренние и сердешные поздравления с Праздником! Здоровья! Всех Благ! И душевного спокойствия ! С Днем Рождения!

[b][member=Ferrocenik][/b], ответ можно поискать в этой теме :) 

Ура! Всех благ тебе дружище! Пусть все исполняется! Пусть радость не покидает твой дом! С Днем Рождения!!!!

Ну, я его себе поставил в свое время За одну Московскую зиму он потускнел, а за весну - приобрел зеленоватый оттенок.

С Праздником! Всех благ

Мои наилучшие пожелания! С Днем Рождения!

А мну еще такое вот поднимает настроение ...

А я сегодня решил отмечать днюху активно Сел в машину: И поехал )))) Ну, надеюсь что многим читающим это я подарил улыбку...как и вы дарили её мне, когда я читал ваши поздравления Ребята/девчата/друзья/одноклубники... Огромное спасибо ВСЕМ за теплые слова и пожелания!

А я сегодня возле ВВЦ (ВДНХ) вот такую поймал

Армянское радио спрашивают: - Что общего между строительным рынком и российской попсой? Армянское радио отвечает: - Силикон, штукатурка, фанера. В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!... - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева. Двое в лифте на первом этаже: – Вам вверх? – Нет, блин, вбок! Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру: близость длится минуты, а мозги она выносит годами… Разговаривают две блондинки: – Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. – Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома… Обама пообещал изолировать Россию — У меня к нему вопрос: ИЗОЛЕНТЫ-ТО ХВАТИТ?

Вот этого точно не скажу...замеры не проводил. Но на форике такая же аналогия: 2.5 прогревается быстрее нежели 2.0. По зиме (до -10) успевал выкурить сигарету и лампочка гасла, а обороты падали. По лету - выкурить сигарету не успеваю