евГений

Так, это...предлагайте . Озвучивайте марки и внесем в голосовалку Амтел когда-то так же внесли по просьбе

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса… Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: – Что вы видите? – Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди. – Что вы сейчас видите? – Только неясные контуры. Врач говорит: – Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме! Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует. Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций. - Наташ! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да… Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: “Даже не ищите наличные, все куплено в кредит – вот копии договоров”. Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу... Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Безумно конструктивное предложение...и как это мы до этого не додумались ! Я даже знаю кому именно предложить заняться реализацией этого новаторского решения . Для информации: в этой теме уже сейчас скрыто от обозрения (а соответственно видимых только Администрации форума) в общей сложности несколько форумных листов флуда . Да и, если быть точным, то флуд возобновляется при появлении новичков...не желающих перечитать уже написанное и сразу же бросающиеся в пучину обсуждений и доказываний !П.С. Чисто не там где убирают, а там, где не сорят

Коллеги! Страсти накаляются и вынужден достать весло . Рекомендую всем ораторам на некоторое время отвлечься от баталий и глянуть на Главные правила форума. В них конечно много написано...но есть такие пункты: Зато есть такой пункт, на который почему-то мало кто обращает внимание: Если Вы не уважаете друг друга, то уважайте других пользователей форума и модераторов, которые вынуждены подчищать за Вами и пытаться Вас мирить. Если есть какие-то вопросы лично друг к другу, то предлагается продолжить Ваши прения в личке (там и мат допускается и переходы на личности и т.п.), или...снять номер в гостиннице. Искренне надеюсь на понимание сказанного мной всеми участниками конфликта. В противном случае тема будет на некоторое время закрыта для обсуждения. Модератор. П.С. Коллеги... Почти 80 страниц написано в данной теме, а конкретики ни по каким вопросам НЕТ! Одна лишь ругань. Может уже хватит?!....

Что-то в этой теме все такие возбужденные собрались . Придется сей шабаш разгонять веслами Искреннее спасибо Владимиру, ибо он как никогда прав! Тема "Липучка или шипы" - есть. Если кому хочется что-то толковое написать по этому поводу, то сначала прочтите те пару десятков (!!!!!!!) уже исписанных страниц и задайте себе вопрос: "А то, что я говорю, не муссировалось ли уже много много раз...теми же словами и той же сутью?". Другими словами, во вспыхнувшем оживлении ничего нового лично я не увидел...ничего, акромя язвлений и оскорблений не наблюдается, посему, сообщения, не имеющие отношения к названию этой темы перенесены в давно созданную к этому вопросу тему. Упомянутую тему пока открывать не буду... Если же будут найдены новые, научно, исследовательски или хотя бы статистически обоснованные аргументы - Велком ...пишите в личку и мы с радостью тему откроем ! Так же всем напоминаю, что для обсуждений "16-ую брать...не, надо 17-ую", другими словами - размерности шин, так же есть отдельная, не мало исписанная тема. Может то, что вы хотели бы спросить, или написать - в ней уже есть И еще... Коллеги, убедительная просьба не начинать мне доказывать что либо в этой теме... Все посты, которые будут не соответствовать названию темы будут скрываться! С Уважением ко всем, модератор

Рожденный в бронежилете...

- Дорогая, у меня есть рога? – У кобелей рогов не бывает, только блохи. Фраза “я сын прокурора” так и не смогла отпугнуть медведя. - Что должен знать студент? – Всё! – А что должен знать лаборант? – Почти то же, что и студент. – А аспирант? – В какой книге находится то, что должен знать студент. – А доцент? – Где находится эта книга. – А профессор? – Где находится доцент. Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем. Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ? Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк – добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?! - Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю. Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих – просто перестраиваются не включая поворотника. Разговаривают два приятеля: – Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? – Нет, я сплю с закрытым ртом. Десять признаков того, что тебе пора похудеть: 1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль. 2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник. 3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого. 4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом. 5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения. 6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку. 7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку. 8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика. 9. Твой обруч тебе в пору. 10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД. Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!” Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы – … межконтинентальная баллистическая ракета. Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.. На приём к врачу приходит молодой парень: – Доктор, у меня такая проблема – я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют. – А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит… Через два года: – Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет! – Вы больше не спите с замужними женщинами? – Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять! Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут! Где-нибудь в лесу...в четырёх мешках.

Гипнозззззз ....

Шины...это вещь такая...

Всех при всех благ! Здоровья, удачи, жизненного счастья и радости от всего! С Днем Рождения!!!!!!!!!!

Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились. Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?… Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду… Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению. Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. - Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле. Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид – пердарин или мандасик. Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой! Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь… Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: “ИЗВИНИ ИЗВИНИ ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!” Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. Приятно все-таки, когда тебя ждут дома – собака радуется, жена гавкает! Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему… И кастрирую… Непременно кастрирую! Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки. Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесённые сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол. 4. Цеплять за ноги спящих хозяев. 5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть. 6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут. 7. Занимать единственный свободный стул. 8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки. 9. Вытирать попу о ковёр. 10. Обидеться на всех.

За окном пейзаж унылый, Осень не сдаёт свои владенья... Но у девушки одной, ну очень милой Сегодня праздник - День рожденья! И пусть на улице лишь дождь и слякоть, Для всех друзей ты, Люба, вместо солнца! Поэтому желаем в жизни меньше плакать, Улыбкой освещать, как свет в оконце.

+ 1. Так вроде и есть

А разве не дифференциала + мозги?

Есть такая проблема, на форуме форестера большая тема по этому поводу. И не нужно забывать что речь идет не о простом движении задом, а о случае, когда подъезжаешь задом к бордюру и пытаешься на него заехать. Задние колеса заезжают, а вот передние не могут.