евГений

"Игрушка для..."

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли… — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. - Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит – а я потом ходи, по местам их разбрасывай. Объявление на заборе: “Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем”. Внизу приписка: “Люди, спасите от тёщи!”. - Читать газеты сидя на унитазе – это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям. Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: – Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? – Нет, он вообще не пьёт. – А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? – О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. – А как вам сегодняшняя погода? – Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют… Опубликовано: “Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса”.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: – Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выеживаться и надевать шапку, перчатки и подштанники. - Согласны ли вы, Дмитрий, взять в жёны Екатерину? – Да. – Согласны ли вы, Екатерина, взять в мужья Дмитрия и установить “Яндекс.Браузер” и все его компоненты? Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории… Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то на руку! Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы... Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: “А, может, зря я?” Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий – жру всё, что найду! Идёт экзамен по логике. Профессор: – На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: – Ну, это легко! 499! – Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. – Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? – 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. – Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? – Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. – Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? – Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. – Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? – Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? – А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Ну, в общем то Дима прав с одном "но"... Пользователи со статусом "Новички" имеют некоторые ограничения, в том числе и касающиеся размещения подписи.

Недалеко от метро Ленинский проспект выловил

Артем, есть просьба (ну ооооочень настоятельная) все-таки изменить язык разговора. Пункты правил Форума (которые так же не менее настоятельно рекомендуется хотя бы бегло прочитать) не допускают общение на вообще русском языке (тем более с элементами латыни). На первый раз обойдемся письменным предупреждением, но, в случае отсутствия желания следовать Правилам Форума, будут применяться и другие инструменты. Заранее спасибо за понимание. Модератор

Месть - это блюдо... Мужики, не дай нам так попасться .... Без комментариев...

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: “Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!”. Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом… Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном… Я слежу за своей фигурой… Она по ночам ходит к холодильнику. У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! Люди, у которых в статусе до сих пор “С Наступающим Новым годом!”, даже боюсь спросить… Вы живы? На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса. Мало кто знает, что “Почта России” является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм. Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота… Жена из кухни кричит мужу: – Милый, тебе понравится такое блюдо: “Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки”? – О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? – Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь. На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза… Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3. Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать – она непременно откроется.

Всегда знал что они тоже так делают ...

Был бы летальный исход, или жесткое падение, то было бы в "Жести", а так...все живы, полет грациозный

Смотреть с 18-й секунды http://youtu.be/XyybVarOurw