Днепр

Тогда законный вопрос - а у НАС ?

Добавлю еще немного, на лачетти (при околонулевых температурах) не запускался с первого раза, со второго без проблем, если здесь тоже самое то похоже одна проблема, а если не хочет и со второго раза то наверное причина в другом.ИМХО P.S. На лачетти при запуске стартер не насиловал с первой прокрутки не пошел (0,5 - 1 сек) дальше не крутил, делал второй запуск.

Такая проблемка была на Лачетти, на околонулевых ( от 0 до + 7) причину так и не понял, но увидел закономерность, происходило только на простом 95 бензине, на 92 и на более дорогом 95 такого не было.

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. 2 непростых вопроса: 1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? Не подсматривайте ответы! - 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьет изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту - Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит: - Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?

Я думал у меня галюн (и молчал ), то ли колесо левое заднее не ровно стоит то ли машина косо, вообщем что то подобное есть.

В паджеро тоже вперед + назад -, пользовался только на льду для торможения. А нет вру еще по говнам лазил вкл. ручной режим .

Дай под 5 тыс. оборотов и услышишь (учуешь) запах, 16000 пробег и после отжига еще проскакивает запашок.

Насчет грязи очень правильно, если будут заделывать чистую трещину то потом ее практически не видно, у меня пол трещины практически как волос на стекле (где было чисто), а вторая половина практически как обыкновенная трещина из-за грязи.

Dark Grey, у нас машинки поступили в продажу в начале марта 2012 г., первая партия 2011 г.в. следующие партии 2012 г.

Как первый обладатель, могу показать скан техпаспорта, машина 2011 года, и знаю еще несколько таких машинок. За что и получил скидку ( вернее допников) на штуку баксов. Как то даже и не заморачивался какого года машина, так как планирую лет на 5-6 а может и больше, там уже составляющая ( год выпуска) играет меньшую роль при продаже.

Народ! А газануть слабо, так как хочется, и не маяться дурью по поводу лепестков. Я к тому что при активном педалировании и правильном понимании работы варика лепестки не нужны, можно загонять и так обороты в 3-5 тыс. и двигаться так как хочется. Надо еще учитывать насколько виртуальны эти передачи, когда между 3 и 4 нет никакой разницы, сам пытался научиться в "М" на лепестках, но не увидел смысла. ИМХО лепестки полезны при торможении, особенно при торможении на льду, остальное баловство.

Все правильно машины выпускают с 2011 года, просто были проданы в 2012. Я думаю для покупки б/у придется подождать либо очень сильно поискать. Нас мало (желающих продать)

Машины из Японии везут во Владик ... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=38jDQkkaxT8

Не хотелось бы сомневаться в качестве резины, поэтому мои версии: 1. возможно случайность, 2. может есть нюанс с давлением в шинах 3. Возможно где то ранее тиранулась боковина шины

У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки! — Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! — Да! Это что, знаменитый аптекарь? — Да нет, это знаменитый физик! — А что он изобрёл? — Теорию относительности. — И что, её можно мазать на хлеб? — Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. — И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? — Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Встречаются два одессита: - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: - Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! - О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: - Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сам в шоке, но сюжет больно уж хорошо закручен

СГВ - сузуки гранд витара, местный фольклор

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он — муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он — брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребёнка, который стал одновременно моим братом, раз уж он — сын моего отца, и моим внуком, поскольку он — сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я — отец своей жены, раз я — брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах.