Днепр

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка. - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие… Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста. -Дед, а как ты с бабушкой познакомился? - По интернету. - Тогда же еще не было интернета. - Погоди, с какой конкретно бабушкой? Муж: - Где саморезы? Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике. Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля". - Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали. - А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто. - Чтобы все помнили твой весёлый характер? - Чтобы заколебались красить.. Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить! Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен) Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Я тоже сгонял к ОДам подождал 8 месяцев и вуаля Сказали заказ долго шел??? Гарантия хоть и закончилась в процессе ожидания, но сделали по гарантии.

Тоже катаюсь на мотюле 5-30, после 0-20 по звуку такое ощущение как в ведро с болтами налили воды, чуть тише, показалось чуть живее, жора нет ну или почти нет, прошел около 2 т. Пошел на такой шаг по рекомендации ОДов когда достал их со звуками при запуске и т. д. Посмотрим что получится. Может зимой вернусь на 0-20, для лета 5-30 нормально. Естественно на звуки по которым жаловался это ни как не повлияло.

Да, имеют свойство медленно умирать, сперва замедляется открытие, потом вообще перестает подымать. Насколько поднял на столько открылось а как правило на уровень головы открываешь, головой реально несколько раз бился. Так они еще и выеживались, зимой совсем умирают, летом делают вид что все хорошо

март 2012, пробег 38т.

Еще в октябре заметил - сдохли газовые опоры багажника, сразу поехал к ОДам, заказал, признали гарантийным случаем, вчера привезли и поставили. Как говорится не прошло и полгода.

@nicks,Прав, ОДы не в теме и делать не хотят, типа все в норме. Пока не получают разъяснение от япов делать не будут.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…))

Центр Киева - майдан. (о политике ни слова!)

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась? - Да меня по дороге ограбили! - Ты его запомнил?! - Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день! Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!". Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. А вы знаете, что организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода? — Доктор, я уже разделась … — Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар. — Доктор … я еще та кобыла! — Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Опаньки, так её варить надо?!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры?! Женщина решила покончить жизнь самоубийством. Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть. Подходит бомж и говорит: - Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся? - Отвали, бомж грязный! - Ну ладно,ладно... Внизу подожду... Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали эту тётку? - Нет, пол все еще не высох.

Почем этот пакет угля? 40 гривен. А так, что бы я плохо о вас не думал? 25. Водитель – женщине, едва не попавшей под машину: - Ну шо Вы ходите по Одессе, как корова по Индии! Пришел счет за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь!!! Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж… Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась. Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

Пришлось самому малевать картинку

А кто-то грозу в декабре видел Вчера три раза бахнуло в Днепре, это при минус 6, ветре 20м/с и снега навалило местами больше метра. В городе ночью народ машины побрасал кто где стоял, посреди улиц, тоже с троллейбусами, маршрутками, короче полная Ж... Зато СНЕГ ПОШЕЛ.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Можно, но только аккуратно, а то на прогревочных оборотах стартует с низкого старта, особенно аккуратно на парковках. Рекомендую на прогревочных оборотах переключать вариатор с паузой в 2-3 сек, до толчка и потом только трогаться.

Б.....ть даже в Киеве снег идет, а в Днепре фиг. Так легкий день жестянщика на воде с крупой и все.

Полез в Гугль, набрал "девушка с бампером" и понял что к автофоруму не имеет никакого отношения. Потерял смысл темы.

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть! Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!! Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща! Я помню чудное мгновенье В 12 ночи встала ты, Потом исчезли хлеб, печенье, Эклеры, кексики, торты... Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!!!

Тоесть напоила машинку по полной, смотри чтоб машинка алкоголиком не стала, вдруг понравиться.

Извращенец, чуть всю обедню не испортил.

Ну а чё, взял в руки маешь вещь.

Хочу сперва несколько своих холодных запусков записать, потому что у ОДов на горячей не покажу. Запись выставочных постараюсь сделать, если сам поеду.

Привязали крепко, вот и выдержанный