Днепр

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

-Дед, а как ты с бабушкой познакомился? 

- По интернету. 
- Тогда же еще не было интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Муж: - Где саморезы? 

Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего уронившего книгу студента. Он поднимает книгу и, глядя на обложку, читает: "Л. Ландау. Теория поля".

- Эй, - говорит милиционер студенту. - Проснись, агроном! Приехали.

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить..

 Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
 Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки (М.Твен)

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего

Поднялся доллар - подняли цены; доллар упал - ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!

Я тоже сгонял к ОДам подождал 8 месяцев и вуаля Сказали заказ долго шел??? Гарантия хоть и закончилась в процессе ожидания, но сделали по гарантии.

Тоже катаюсь на мотюле 5-30, после 0-20 по звуку такое ощущение как в ведро с болтами налили воды, чуть тише, показалось чуть живее, жора нет ну или почти нет, прошел около 2 т.

Пошел на такой шаг по рекомендации ОДов когда достал их со звуками при запуске и т. д.

Посмотрим что получится. Может зимой вернусь на 0-20, для лета 5-30 нормально.

Естественно на звуки по которым жаловался это ни как не повлияло.

Да, имеют свойство медленно умирать, сперва замедляется открытие, потом вообще перестает подымать. Насколько поднял на столько открылось а как правило на уровень головы открываешь, головой реально несколько раз бился. Так они еще и выеживались, зимой совсем умирают, летом делают вид что все хорошо

Сколько тачке и какой пробег?

март 2012, пробег 38т. 

Еще в октябре заметил - сдохли газовые опоры багажника, сразу поехал к ОДам, заказал, признали гарантийным случаем,  вчера привезли и поставили. 

Как говорится не прошло и полгода. 

@nicks,Прав, ОДы не в теме и делать не хотят, типа все в норме.

Пока не получают разъяснение от япов делать не будут.  

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:- Кот дома?- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?- Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…))
 

Это в каком городе? !

- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.

Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

А вы знаете, что организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода?

— Доктор, я уже разделась … 

— Женщина, я вам уже говорил — я ветеринар. 
— Доктор … я еще та кобыла!

— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!

— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Опаньки, так её варить надо?!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. 
- И ты думаешь, это поможет? 
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.

Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: 

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. 
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. 
- Что у вас? 
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. 
- Вы задержали эту тётку? 
- Нет, пол все еще не высох.

 Почем этот пакет угля?
 40 гривен.
 А так, что бы я плохо о вас не думал?
 25.

Водитель – женщине, едва не попавшей под машину:

- Ну шо Вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

Пришел счет за квартплату. Я так и не поняла — это за месяц или за всю жизнь!!!

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

 Что Вы мне все подмигиваете? — Это нервный тик. — Вы негодяй: я уже настроилась.

Да знаю я вашу Ибицу. Мне как счет принесли — Ибица сердце перестало!

Пришлось самому малевать картинку

А кто-то грозу в декабре видел

Вчера три раза бахнуло в Днепре, это при минус 6, ветре 20м/с и снега навалило местами больше метра. 

В городе ночью народ машины побрасал кто где стоял, посреди улиц, тоже с  троллейбусами, маршрутками, короче полная Ж...

Зато СНЕГ ПОШЕЛ.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

@Полярник, про синенький значок надо почитать мануал. могу ошибаться, но вроде читал, что можно прогревать и на ходу, но настаивать не буду.

Можно, но только аккуратно, а то на прогревочных оборотах стартует с низкого старта, особенно аккуратно на парковках. Рекомендую на прогревочных оборотах переключать вариатор с паузой в 2-3 сек, до толчка и потом только трогаться.

Снег уже неделю валит. Настроение отличное, новогоднее !

 

А вот Девушка с бампером  

Полез в Гугль, набрал "девушка с бампером" и понял что к автофоруму не имеет никакого отношения.

Потерял смысл темы.    

Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:

- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:

- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!

Я помню чудное мгновенье

В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

вино разлилось и на сиденье и на коврики....

Извращенец, чуть всю обедню не испортил.

Ну а чё, взял в руки маешь вещь.

Обязательно проверь, чтобы отключили климат-контроль и сними на видео запуски новых авто и выложи сюда, пожалуйста

Хочу сперва несколько своих холодных запусков записать, потому что у ОДов на горячей не покажу.

Запись выставочных постараюсь сделать, если сам поеду.  

Привязали крепко, вот и выдержанный