Teslapower

Цена 1 млн.руб. http://novosibirsk.drom.ru/subaru/xv/25943509.html Двигатель: бензин, 1.6 л Мощность: 114 л.с.114 л.с. Трансмиссия: автомат Привод: 4WD Цвет: серый Пробег по России: есть Пробег, км: 70417 Руль: левый VIN: JF1GP3LC5CG****39 новое Дополнительно: Производство Япония, 2012 год. Покупка у ОД май 2013 года. 1 владелец 4 года. Симметричный полный привод – летом Вам будет ездить скучно и Вы будете ждать зиму! Потому что зимой эта машина едет так же как летом, не замечая снег и лёд. Что было при покупке: Передние противотуманные фары; Задние противотуманные фонари; Омыватели передних фар; Электроподогрев зеркал, заднего стекла и зоны дворников; Заводская тонировка (никакого колхоза); Электроподогрев передних сидений; Мультимедиа- центр с навигацией, голосовым управлением и камерой заднего хода; Hands free; Подушки безопасности: водителя, пассажира, боковые, а также шторки; Антиблокировочная система (ABS); Система распределения тормозного усилия (EBD); Вспомогательная система торможения (BAS); Система электронного контроля устойчивости (ESP); Система помощи при старте на подъеме (HAC); Климат- контроль; Бортовой компьютер; Иммобилайзер. Что появилось в процессе эксплуатации: • Стальная защита Двигателя, вариатора и заднего дифференциала (производство Subaru); • Секретки на колёсах; • Диалоговая сигнализация Pandora 3500; • Секретка от угона; • Два комплекта ковриков – черный полиуретан и бежевые ворсистые ковры; • Коврик в багажнике; • Полная шумо- виброизоляция автомобиля (Потолок, пол, двери под акустику, задняя дверь, полностью багажное отделение) Теперь не слышно капель дождя по крыше – только как падают на стекло. Нет скрипов, посторонних шумов, очень комфортное и приятное движение на автомобиле; • Новый аккумулятор увеличенной ёмкости и повышенного пускового тока (старый справлялся, просто про запас); • Заменена штатная акустика (фронты на мидбассы SWAT, пищалки на качественные пищалки, в багажнике Сабвуфер Alpine (на фото нет). С сохранением всех функций Головного устройства. Под передними сиденьями на подиумах два усилителя. Моноблок Alpine на саб и 4- х канальный на фронты и ВЧ. Все работы по шумо- вибро- изоляции производили призеры региональных соревнований по автозвуку – профессионалы своего дела; Все проложено в гофрах, заизолировано. Подобрано сечение питающих кабелей в соответствии с мощностью системы; Вы можете не любить хорошую музыку - но от хорошего звука в этом автомобиле уже не избавитесь • Год назад в известном салоне детейлинга сделано покрытие в 2 слоя Cquartz Finest +1 слой Cquartz Reload; • Установлен круиз-контроль. Все было заказано из Японии. Оригинал. Никакого колхоза. Подключено в штатные разъёмы. Расход топлива: Летом в пробках с включенным кондиционером 11, 4л/100км; Летом трасса с кондиционером 7, 4л/100км на скорости 100км/ч. Эксплуатация: • В машине никто никогда не курил. Сам не курю и другим не разрешаю; • Езжу с закрытыми окнами зимой и летом (потому что у меня есть климат- контроль с салонным фильтром; • Раз в год провожу дезинфекцию Системы кондиционирования автомобиля; • Салон всегда чистый; • Мою машину на 2-3 проверенных мойках (летом и зимой трёхфазная мойка с бесконтактной сушкой, в межсезонье – двухфазная без протирки. Никаких тряпок с песком); • Все ТО строго у дилера, есть все отметки в книге; • Замена масла каждые 7500 км; • Штатные карты навигатора обновлены; • Перед продажей на 70 000 км заменил передние диски (оригинал), колодки (Nishimbo), заднюю стойку (запотела), задние плавающие сайлентблоки (оригинал), сайлентблоки задние передних рычагов (оригинал). Состояние машины – сел и поехал. Машину не эксплуатирую.

Купил-таки Nokian Hakkapelita 8. До этого на четырех машинах ездил на Kumho KW22 разной размерности. На Кумхо максиум проезжал 3 сезона. На четвертый посыпались шипы (возможно из-за кратковременного дрифта по льду минут 10 )) Не знаю. У жены три сезона и шипы все на месте. Авто Мазда Демио (Это как Мазда 2, толкьо руль из бардачка). Плюсы Кумхо - очень тихая, средние характеристики по гололеду, каше и асфальту, предсказуема. Минусы - как посыпались шипы - стала плохо тормозить на каше и гололеде, на трассе стал чувствовать как "водит задницу". На Хаккапелите езжу вторую тысячу км. Обкатал 500 км очень плавно, скорость до 60 км/ч. Потом пару сотен км скорость до 80 км/ч. Плюсы - классно тормозит! Чаще всего даже без срабатывания электронных приблуд. Минусы - адский шум взлетающего самолета), Плохое сцепление в повортах (сносит на каше все четыре колеса, эдакий дрифт), плавность хода стала похуже (конечно не радиальное биение, но корейская резина мягче шла, возможно еще обкатается Хаккапелита). По итогу. Проеду три сезона и посмотрю что с ней будет. Возможно через пару тысяч км характеристики улучшатся. Если итог будет такой как и с кумхо на четвертый сезон - в след раз куплю корейскую. Ожидал большего от резины.

а есть фотка как получилось после установки?

а Idemitsu не пробовали? у меня что-то родное кушало грамм 600 на 10 тысяч. Залил идемитсу все норм стало. А крайний раз на том же идемитсу съело литр за 7тыс км. Может из-за прогревов зимних...

Я вот когда такое слышу - езда в -20 на летней резине. У меня аж сжимается все внутри. Как вы останавливаетесь вообще? У меня зимняя резина шипованная на третий сезон шипы потеряла. Я стал чувстовать плохое торможение на каше (Снег сверху льда) и чистом гололеде. Когда стрекочат все вспомогательные системы! В итоге поменял резину на Хаккапелиту 8 и о чудо! машина останавливается вообще без вспомогательных систем. Да, она шумная, но это чисто зимняя резина. Она не дубеет на морозе, она мягкая для лета и не пригодная! Откуда же у вас такая чудо резина, которая и в +20 и в -20 хорошо едет и тормозит. Очень странная экономия. Можете конечно себя и окружающих убеждать, что эта летняя резина - "всесезонная", но не дай бог вам увидеть ребенка выскакивающего на дорогу из-за полутораметрового сугроба.

http://subarists.ru/post/%D0%A8%D0%BF%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE_%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_XV Шпионские фото новой XV

Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу. Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать… Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило! И тут он откашливается и севшим голосом говорит: «Девушка, мы вообще-то мазок из горла берем!».

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе… В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие «настоящие» со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок…только что из голландии подвезли… — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Эта спираль, которая греет лобовик (мазда, форд) - говорят на ярком солнце бликует. Так что думаю скребочек - норм выход!

))) позолотите ручку скребочка, чтобы можно было на машине за 2 млн стекло чистить Другой вариант - размораживатели стекол. http://rating-avto.ru/tovar/luchshie-razmorazhivateli-styokol-avtomobilya.html Если уж так боитесь поцарапать стекла - можно обычной банковской картой. Она закругленная со всех сторон, вполне безопасно для автомобиля.

Искать причину продажи смысла нет. Какую хотел бы услышать причину, чтобы тебе спокойно было?) Покупаешь машину - вот и смотри машину, а причины продажи это личное. И не все готовы незнакомцах выкладывать свои мысли, проблемы и прочее.

Не все заправки Лукойла продают бензин Лукойл. В нашей области Лукойл открыт по франшизе. Да, выглядит точно также. Но Лукойловский там бензин только 98-й (экто) и Дизель (экто). Остальные марки топлива 92-й, 95-й везут с Омского завода Газпромнефть. И все эти заправки указаны на оф сайте Лукойла... В принципе Омский НПЗ Газпромнефть обечпечивает большинство заправок в регионе. Вроде бы только Роснфеть везет свой с Ачинского НПЗ (по крайней мере так утверждают).

Перед светофором останавливаются два авто - Субару XV и Ламборджини. Водитель Субаря опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень их народ берет...

В городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

— Ваша главная слабость? — Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. — Не могли бы вы привести пример? — Мог бы. Встречаются двое: — Что грустный такой? — Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь. — А попробуй сходить к психотерапевту. Через неделю. — Ну что, больше не писаешься? — Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!! — Ну как, понравились вашему сыну подарки? — Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук. — И мой подарок разбил? — Да нет, как раз цел ваш *баный молоточек. Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл*дь,... гениально!

в любой крупной организации в России так)

Российские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения российская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в российской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством российских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации российская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством российской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

прочитал в другой теме, что в РФ попало всего 40 автомобилей по этой кампании. my.subaru.ru похоже прикрыли. Доступа нет.

Можно подробнее про кампанию по замене 1,6 ?

А что из нее вообще выжать возможно кроме штатных функций?

К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-армяна: - Кто по нации? - Армянин! - Расстрелять!!! Армяна увели, один из помощников генерала спрашивает: - Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих??? - Ну его нахуй этих армян! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот надеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и начинает его ебать. Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! .

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

У меня задний потек примерно на 50 ткм. Ради интереса проверил на вибростенде. Потекший показал 64%. Остальные около 70%. К слову - даже новые никогда не показывают 100% (будет около 80%). Потекла от удара точно. Попал в яму на небольшой скорости. Поменяли по гарантии. Но результаты вибростенда я гарантийщикам не показывал) Мой основной аргумент был- стойка не должна быть в масле, раз в масле значит не исправна. По словам гарантийщиков официально они меняют, если ресурс показывает меньше 40% (могу ошибиться, уже не помню, 40-50%). Но Субару марка лояльная - у меня получилось и без показаний вибростенда. Я это к чему..Может сначала проверить на вибростенде, а после решать менять стойки или нет? (Если не потекла, а запотела например). Тем более, как у нас уже писали верно в теме - у 2012, 2014 и 2015гг разные настрйоки амортизатора. 2012 более жесткие, 2014 более мягкие, 2015 должны были сделать снова пожестче.

есть раздел Барахолка. Там все объявления.