Диалана

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
– Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
– А мужики надувные есть?
Мужик:
– Скажу честно, – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хр*на…

ещё в Удмуртии есть особенности:

трамвай "однёрка"

не хоронят, а "хороняют".

а слово "холка" может обозначать очень разные части тела - загривок, попа, бедро, шея.

калидор и лаболатория,

Викинги - замечательный сериал. Одни глаза главного героя чего стоят. Умер только обидно и как-то неправильно.

Зато актеры - один другого лучше. И очень достоверное изображение (на мой взгляд) быта. Смотрели всей семьей.

5 лет назад  - сначала развод с мужем, через 2 недели - умер папа, ещё через 2 недели - умер любимый кот. В общем, из моей жизни ушли все мужчины.

Только через три года поняла - в какой эмоциональной яме находилась: вроде выполняешь все действия, общаешься, заботишься о семье (которая в неполном составе), на работу ходишь.... А внутри - пустота.

Думала. что справлюсь сама, не получилось.

Не давайте себя затянуть в такое состояние, если поймете, что самому - никак, просите помощи - у родных, друзей, врачей.

Сейчас осталась уже не боль, а память о любимом отце, светлая, чистая. И ещё - до сих пор жаль, что чего-то не успела  сделать, позвонить, поговорить... 

Может быть поэтому о маме своей забочусь сверх меры.

 Неужели, читая это, ни разу не улыбнулись? 

не мое, но сил нет, как хочется поделиться:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" 
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. 
"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… 
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" 
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. 
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. 
"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. 
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. 
"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. 
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. 
Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" 
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. 
"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. 
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. 
"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. 
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. 
Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. 
"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. 
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. 
"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. 
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. 
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. 
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

обожаю баш!!!

не влезаю в платье,
испытала стресс.
прикупила тортик.
тортик, сука, влез.

и ещё:

(тут надо читать вслух и четко проговаривать слова)

"Как ныне сбирается Вещий Олег

К хазарке сисястой на бурный ночлег".

Как ёмко.... 

как-то подзабыли тему.

недавно читала, как Игорь Губерман вспоминал стихи молодых авторов - современную версию песни о Вещем Олеге.

Хочу поделиться цитатами:

"Но как бы тело не болело,

Стрелу татарскую кляня,

Оно у князя было цело

И даже влезло на коня."

Скоро-скоро праздник чудный - 

Валентинов день,

Поздравлять в него я буду

Старый дряхлый пень.

Как-то я не очень верю

в не наши чудеса.

Но вдруг из этой развалюхи 

Попрут мужские телеса....

Февраль. Чудесно светит солнце,

Из снега каша во дворе.

Я из авто гляжу в оконце - 

Буксуют люди. Жаль их мне.

Необычайное сходство женщины с человеком не должно вводить в заблуждение

вот опять Губерман:

Тому, что в семействе трещина,
всюду одна причина:
в жене пробудилась женщина,
в муже уснул мужчина.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго: это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет слишком много...
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Новую надо, запарился я с ней...

с половины истории ожидались угрызения совести при полной готовности не отказываться от такого образа жизни... Такой непредсказуемый финал. 

сейчас не стыдно мне сказать:

за долгое свое супружество

не научилась подчинять

а подчиняться нету мужества.

от него же:

А мужикам понять пора бы,

напрасно рты не разевая,

что мирозданья стержень — бабы,

чья хрупкость — маска боевая.

Все нежней и сладостней мужчины, 
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины 
женские объявятся болезни.

не я, Губерман.

Сегодня для счастливого супружества
у женщины должно быть много мужества.

Балонный ключ поможет.

а теперь не моё:

Прийди серенький волчок
И сожри ты мой бочок.
А затем сожри второй.
Как хочу я стать худой!

Что слёзы, это так... пройдёт.

Тоска по сильному плечу 

Внезапно голову подняв,

Меня в депрессию зовёт.

Дом, кухня, дети и кровать - 

Не примитивен взгляд на жизнь?

Да, кто-то выбрал подчинять,

Да, кто-то так любим...

Я выбираю - порыдать 

Над шиною с гвоздём в грязи

Потом балонный ключ достать

да! ДОЛГО колесо менять...

Не так мужик необходим...

 Ммм... Хороша!!! Какая поза!

И устремлён как надо взгляд!

Я думаю, в мужские грёзы 

Включить ТАКОЕ каждый рад.

В реале хуже всё гораздо- 

грязь, слякоть, рваные чулки...

Озноб, мечта о теплой бане.

АААА, где же эти мужики!?!?

Я меняла колесо

далеко за городом

На грунтовке, в каблуках,

в юбке, под дождем

(Формы пышные, конечно,

вроде не причем).

Трудно очень передать,

что это за мучение....

Но твердо знаю я теперь:

Имеет вес значение!