Narisa

Я не пользуюсь интернет магазинами, люблю выбирать и всё щупать, могу перемерять 20 платьев и ничего не купить. Я не шоппер, делаю это крайне редко. Вообще люблю индивидуальный пошив, чтобы в одном экземпляре только было. Например, на аватарке курточка - работа дизайнера и ей 16 лет!

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподователь: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Рано ещё же, год не отъездила, в 2017-м уже можно..)) но может на этот раз дольше задержится?

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... ✨✨✨✨✨✨ - Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! - Везёт... А у моего постоянно спадают. ✨✨✨✨✨ Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна. ✨✨✨✨✨✨ Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла. ✨✨✨✨✨✨✨ Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. ✨✨✨✨✨✨ Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски) Русский: -Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг. ✨✨✨✨✨ Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!! ✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!)) ✨✨✨✨✨ Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! ✨✨✨✨✨ В магазине: - У вас фанера есть? - Вам по хозяйству? - Нет, блядь... Над Парижем полетать.. ✨✨✨✨✨ Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!)))) ✨✨✨✨✨ Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился. ✨✨✨✨✨ Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!! ✨✨✨✨✨ Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..! ✨✨✨✨✨ Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу. ✨✨✨✨✨ Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте.. ✨✨✨✨✨ Пишу смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Ее ответ убил: — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Сижу жду у шиномонтажки своей очереди, уже пару часов, передо мной было пять машин, я следующая, не скучаю даже, учу английский..)) Одни молодые да симпатичные... А шиномонтажник тот же, помнит меня, приятно... А первый снег у нас выпал вчера ночью и началось...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо. ******* Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. ********* Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.. ****** Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться... ****** Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... ****** Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! ****** Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта! ***** Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. ****** Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! ****** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.. ***** П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! ****** У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом. ****** Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. ****** Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить... ****** Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду... ***** Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается? ***** А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ ***** Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) ***** Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!! ***** -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. **** Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... **** Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь... **** Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. *** Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Олег, какие замечательные девчушки! На лице аквагрим? Или тем же фломастером? Денис, всё у твоего пацанчика будет отлично, аппетит хороший, сколько весит сейчас? По поводу щеки, согласна с Ириной. Наблюдайте. Это могут быть проявления атопического дерматита, но там должно быть ещё куча сопутствуюших признаков (маркеров), это смотреть надо. ( недавно писала реферат на эту тему на цикле усовершенствования по дерматовенерологии).

Девочки, я здесь, только редко удаётся к вам заглянуть, времени ни на что не хватает.

http://m.facebook.com/?_rdr#!/story.php?story_fbid=817819754987678&id=100002789834913 Ну вот это может не "бородатое", подруга японская поделилась, она сама примерно в таком стиле мне пишет, я ржу всегда.

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Тема то не для для этого, в какой теме рассказывать? Про путешествия? Или в теме "кто кем работает". Иногда думаю, свой блог открыть, так это легко в инстаграмме посмотреть, хотя я там время от времени также, времени нет, всё расписано по минутам.

Повеселили, мальчики..)) Эдуард, меня та же всколыхнула..)) И ещё некоторые... Хороши минетчитцы!

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил.... Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие... Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке.... Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой... Мужик-а как это??? Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили... Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Женя, какая прелесть!!! Как мы все с тобой вместе переживали, а потом радовались долгожданной беременности твоей дочери!!! И рождению внучки! Счастья родителям, бабушкам и дедушкам и маленькой принцессе!!! Урааа!!!

Какие вкусные истории показали!!! Я в Дубаи на прошлой неделе только разок на гала - ужине с коллегами и профессорами заграничными замахнули, но хорошо...

А я кроме женщины ничего узреть не могу..)) Фантазеры...

— Женщина, а вы знаете, я женат... ! — Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!

Я тоже возьму,а флакона на одно нанесение хватает? Я ещё ни разу не пробовала. Один -два возьму. Только как вот с нами, иногородними быть?

Ребятки, в последнее время (два месяца) редко заходила на свой любимый форум, соскучилась по вам всем, вот ночь глубокая, засиделась, зачиталась, осталось спать 5 часов,и два полных суперзагруженных дня практически без сна, сяду в самолёт, усну сразу. Жаль,что в самолетах сейчас не наливают, а раньше весело то как было! Отель в Дубаи Intercontinental Dubai Festival City 5*, буду вести оттуда репортажи, вайфай обещан. Еду на IV Международный конгресс " Инновационные Anti- Aging- технологии в эстетической медицине".

Юра,не расстраивайся, у меня 100%

Как давно это было и вроде воспоминания еще свежи, а мост какой классный там был, древний.... Смешно, Валь, на первой фото , Амалькин горшок с нашей палаткой. Где то порыться надо, фоток скинуть. В Успенском мы тоже с семьей побывали, успели прочувствовать дух того времени, старее из деревянных еще я не видывала.

Саня, у тебя все рыбы, как из сказки! Молодец!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?