Narisa

Я не пользуюсь интернет магазинами, люблю выбирать и всё щупать, могу перемерять 20 платьев и ничего не купить. Я не шоппер, делаю это крайне редко. Вообще люблю индивидуальный пошив, чтобы в одном экземпляре только было. Например, на аватарке курточка - работа дизайнера и ей 16 лет!

Преподаватеь:

- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

- Сколько, сколько?

Преподаватель:

- До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

- Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

- Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Рано ещё же, год не отъездила, в 2017-м уже можно..)) но может на этот раз дольше задержится?

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...

✨✨✨✨✨✨

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!

- Везёт... А у моего постоянно спадают.

✨✨✨✨✨

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

✨✨✨✨✨✨

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла — сразу замуж вышла.

✨✨✨✨✨✨✨

Служащий — шефу:

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

✨✨✨✨✨✨

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

-У тебя жена есть?

Казах отвечает:

-Жок...(нет по-казахски)

Русский:

-Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

✨✨✨✨✨

Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!

✨✨✨✨✨ Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я

тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало

нет ни в одной стране!!!!))

✨✨✨✨✨

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

✨✨✨✨✨

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам по хозяйству?

- Нет, блядь... Над Парижем полетать..

✨✨✨✨✨

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))

✨✨✨✨✨

Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

✨✨✨✨✨

Серега, ты где?

- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!

- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!

✨✨✨✨✨

Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!

- А что он ест?

- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!

- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!

✨✨✨✨✨

Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.

✨✨✨✨✨

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. На что он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и спасайте..

✨✨✨✨✨

Пишу смс подруге:

— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?

Ее ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

Сижу жду у шиномонтажки своей очереди, уже пару часов, передо мной было пять машин, я следующая, не скучаю даже, учу английский..)) Одни молодые да симпатичные... А шиномонтажник тот же, помнит меня, приятно...

А первый снег у нас выпал вчера ночью и началось...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.

*******

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

*********

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?

Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!

Особенно, когда полный бак залит..

******

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

******

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

******

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

******

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

*****

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

******

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

******

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..

*****

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

******

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

******

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

******

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

******

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

*****

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

*****

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

*****

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

*****

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

*****

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.

****

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

****

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь...

****

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

***

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Олег, какие замечательные девчушки! На лице аквагрим? Или тем же фломастером?

Денис, всё у твоего пацанчика будет отлично, аппетит хороший, сколько весит сейчас? По поводу щеки, согласна с Ириной. Наблюдайте. Это могут быть проявления атопического дерматита, но там должно быть ещё куча сопутствуюших признаков (маркеров), это смотреть надо. ( недавно писала реферат на эту тему на цикле усовершенствования по дерматовенерологии).

Девочки, я здесь, только редко удаётся к вам заглянуть, времени ни на что не хватает.

http://m.facebook.com/?_rdr#!/story.php?story_fbid=817819754987678&id=100002789834913

Ну вот это может не "бородатое", подруга японская поделилась, она сама примерно в таком стиле мне пишет, я ржу всегда.

Одна женщина вызвала слесаря:

— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.

— Ты что здесь делаешь, паразит?!

— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

Тема то не для для этого, в какой теме рассказывать? Про путешествия? Или в теме "кто кем работает". Иногда думаю, свой блог открыть, так это легко в инстаграмме посмотреть, хотя я там время от времени также, времени нет, всё расписано по минутам.

Повеселили, мальчики..))

Эдуард, меня та же всколыхнула..)) И ещё некоторые...

Хороши минетчитцы!

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....

Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...

Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....

Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...

Мужик-а как это???

Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика хер опухает, и понеслось шпили-вили...

Он приходит домой с деньгами, жена в ахуе, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы в друг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА ХУЙ НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!

Женя, какая прелесть!!! Как мы все с тобой вместе переживали, а потом радовались долгожданной беременности твоей дочери!!! И рождению внучки!

Счастья родителям, бабушкам и дедушкам и маленькой принцессе!!! Урааа!!!

Какие вкусные истории показали!!!

Я в Дубаи на прошлой неделе только разок на гала - ужине с коллегами и профессорами заграничными замахнули, но хорошо...

А я кроме женщины ничего узреть не могу..)) Фантазеры...

— Женщина, а вы знаете, я женат... !

— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!

Я тоже возьму,а флакона на одно нанесение хватает? Я ещё ни разу не пробовала. Один -два возьму.

Только как вот с нами, иногородними быть?

Ребятки, в последнее время (два месяца) редко заходила на свой любимый форум, соскучилась по вам всем, вот ночь глубокая, засиделась, зачиталась, осталось спать 5 часов,и два полных суперзагруженных дня практически без сна, сяду в самолёт, усну сразу. Жаль,что в самолетах сейчас не наливают, а раньше весело то как было!

Отель в Дубаи Intercontinental Dubai Festival City 5*, буду вести оттуда репортажи, вайфай обещан. Еду на IV Международный конгресс " Инновационные Anti- Aging- технологии в эстетической медицине".

Юра,не расстраивайся, у меня 100%

Как давно это было и вроде воспоминания еще свежи, а мост какой классный там был, древний.... Смешно, Валь, на первой фото , Амалькин горшок с нашей палаткой. Где то порыться надо, фоток скинуть.

В Успенском мы тоже с семьей побывали, успели прочувствовать дух того времени, старее из деревянных еще я не видывала.

Саня, у тебя все рыбы, как из сказки! Молодец!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?