-
Постов
1 167 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Форумы
Блоги
События
Articles
Загрузки
Галерея
Весь контент СУБАРОВОД
-
Сколько стоит это масло?
-
Реально, пообщались как в камере...."ты на наколки то мои посмотри, посчитай, сколько куполов на церквях, тогда и поймешь, сколько я сижу на данном форуме" -Знаешь что, Доцент, ты, конечно, вор авторитетный, но зачем ты при Мишке? Он видал какой не то, что мы... Он видал, как обрадовался? А ты при нем... Что он теперь подумает? - А чего ему думать? Завидовать будет. А как же? Он кто? Инженеришка рядовой. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы, дома жена, дети сопливые. Ну, в театрик сходит, ну в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная! А ты? Ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика! А ты говоришь... Конечно завидует. («Джентльмены удачи» — советский полнометражный художественный комедийный цветной фильм, снятый в 1971 году режиссёром Александром Серым на киностудии «Мосфильм».)
-
Всем добрый день ребята! По мануалу, когда нам нужно масло в вариаторе менять? Половину или полностью? Во сколько это удовольствие встает в Москве и МО? Вот эти масла подходят? https://stock.ulmart.ru/goods/4385470 https://stock.ulmart.ru/goods/4385461
-
Или пей ржавую воду и вешай на шею магнит)))
-
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели... Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.
-
Это анекдот сделал мою Пятницу ребята!!! :D :D :D :D :D Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
-
Этот анекдот сегодня сделал мой день.... :D Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
-
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!! Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
-
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
-
Как отметить день флага: 1. Взять беленькую 2. Насинячиться в хлам 3. Краснеть от стыда
-
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится: - Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать! Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу: - Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет. - Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь. - А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов? Все-таки это лучше, чем сквернословить. - Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос заведется и поедет? - А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила. Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит: - Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась. После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится. Священник обалдело вслед: - Ну это просто еб твою мать! Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался... Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина: - Сколько стоят? - Одна 200 рублей, вторая 100 рублей. Мужик: - А что, она больная? - Нет. - Может, не доится? - Нет, все нормально, доится также как и та. - А в чем разница? - Просто она из Минска. Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб: - Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, да у меня жена из Минска!
-
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? - Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
-
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
-
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
-
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
-
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины. - Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
-
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
-
Проктолог пациенту: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягoдицы: - Вы гeй? - Как вы узнали? - В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
-
- У подъезда вас ожидает белый Солярис. - А чей? Содерберга или Тарковского?
-
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
-
Деда Миша, если до осени долежит, та которая за 10 и на дисках 20, то я заберу... Фото дисков кстати есть? Или там наши штатные стоят?
-
Евгений, а почему через "КАР ПРАЙС" не хотите продать? Как по мне, она влет уйдет и дороже....приехали, помыли машину, отфоткали и сидите как барин на диване ждете ценник. Не понравилось, сколько Вам предложат, поднялись с дивана, послали их в опу и поехали домой. Полчаса все удовольствие, ну и затраты на мойку. Все.