СУБАРОВОД

Деда Миша, кровь из глаз....ладно пацанам зеленым, но ВАМ то "авторитету сия форума" историю России не знать??? Рекомендую Вам батенька, прогулки в выходные, в Горках Ленинских, всенепременно..... И воздухом нормальным подышите, и к истории прикоснетесь заодно))) Как может человек, толкать речь, на своей могиле или мавзолее? Пускай и временном...деревянном??

Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Инструкция к применению....мануал)))

Навеяло последними новостями....

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная. Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки. В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Им только грузинского вина не хватало! - Кому это, им? - Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: сПиженный газ.

Как похорошел Собянин при Москве.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...