Killer

Впечатления после сегодняшнего общения с дилером могу выразить только так: https://suba-xv.ru/index.php?showtopic=829

Заходим по ссылке, вставляем в адресную строку любую ссылку на сайт( например Вашего дилера) и прикалываемся! http://huify.ru/

Цвет зацени!

Сегодня забрал машину. Сприключениями! В салон приехал в 14-30, домой приехал в 22-30. Только-что обмыли ключики с женой, бутылочкой Абрау. Сил не осталось. Подробности будут позже. Завтра поеду ставить на учет.

Блин, сегодня только после 17 часов будет готова! Уже не успею. Поеду завтра забирать.

Мы развлекались как могли: http://alexio-marziano.livejournal.com/32833.html

Детям 80-х 90-х посвящается Если вы были ребенком в 80-е и 90-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Продолжение тут: http://fishki.net/comment.php?id=20175

Эх, не отдадут машину аж до вторника! Банки-шманки; ПТС-шматеес! А я уж и диски купил под зимнюю резину. И о регистрации договорился!

Сегодня заключил договор! Вот ведь как погода на людей влияет. Сегодня и карточка прокатила, пришел начальник и все разрулил. И на покупку 1% дали, только поздно было пользоваться ею, договор уже был заключен. Предложили взять допами. Не выгодно конечно, но что-же делать? Придется брать. И на покупку допов 10% тоже действует, оказывается! Без всяких там личных и родственных "карточных"связей! Правда все менеджеры сегодня были другие. Наверное по чётным числам там работают почетные менеджеры, а по нечетным всё остальное... Непонятно тогда, зачем их держат? Ведь негатив у клиента формируют о салоне! Профессионализм, он ведь очень редкое качество!

Расход большой.

Чего? Шприца? Набираешь спирт в шприц и брызгаешь туда где замерзло!

Вот ведь парадокс! Компания одна, а в разных салонах кто как хочет так и дрючит клиентов( прости господи!) Побольше, побольше инфи плиз! Кто где кого и как!!!

Чесна спер: Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. Надпись в аптеке на витрине со средствами от импотенции: "Отпускаются без респекта". Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю. Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током. Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!! Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе. 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал?" - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? - А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. Приезжает мужик в санаторий на отдых,ему на встречу идет отдыхающий. Мужик по дружески его и спрашивает: -Как тут у вас кормят? -Дашь хлеба-скажу! Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям. В Якутии возле карликовых берёзок плачут карликовые Сергеи Безруковы. Ночь. Банк. Ограбление. Грабители до лезли до сейфа, но денег не было, а вместо них были баночки с йогуртом. И со словами: "Ну, хоть нажремся" - съели всё. Это было самое большое ограбление банка спермы. Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин) Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась… Вечер…спальня…..злой голос мужа : – да у тебя ещё…только брови не болели … – Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими. – Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны,чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy? Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос. - Я ведь могу и на принцип пойти… - Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип! Нудистский пляж - мир кожи и меха. Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички. Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала... Пластическая хирургия: Восстановление девственности. Удаление совести. Придание лицу святости. - Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен! Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем. Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в ж*пе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в ж*пе... Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал. Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает. Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. И французские и наши туфли доставляют радость: французские, когда их наденешь, а наши, когда снимешь. Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море,то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи". Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан... Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», у него случается оргазм. - Вот у меня случай в деревне был... - Давай покороче! - Сыну три года. Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило... Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара Блондинка звонит своему другу: - Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить? - А что, теперь в квартире слишком тепло? - Нет, темно! Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост. Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте. Мужик звонит в скорую помощь и говорит: - Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла. - А с чего Вы это взяли? - Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться грязная посуда. Наркоман, который пошел за хлебом, так за ним и шел, куда бы хлеб ни повернул. В Москве накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

Да? Наверное я не правильно понял. Хотелось- бы услышать официального ответа от уполномоченного представителя У-сервиса на Автозаводской? Может быть у них свои понятия и разъяснения по условиям предоставления скидок??? 8)

Вернулись из Вьетнама. Были в Ханое, Нячанге, Далате. Ныряли в Нячанге, 1 день . Мнение: дайвинг есть, но январь явно - НЕ сезон. Штормы, болтанка, пасмурно и взвесь. Прозрак не более 5м. Наше мнение- на дайвинг надо ехать целенаправленно, весной или осенью, в сезон. А страна интересная, стоит посмотреть! Кому интересны рекомендации по недорогому, но качественному размещению и организации в Нячанге, пишите! Можно здесь, с удовольствием отвечу. Не дайверам тоже можно.

5- ти кубовый одноразовый шприц со спиртом 94 спасет Вас зимой от многих проблемм! Хранить постоянно в шприце его довольно неудобно, поэтому можно приспособить маленькую бутылочку от шампуня из отелей или от бухла которое раздают в самолетах, ну и собственно сам одноразовый шприц в упаковке необходимо иметь в аптечке, с иглой! Ну а бутылка 0,5 чистого спирта может спасти вас на трассе даже если Вы залили некачественного топлива далеко от дома! Если лет за 5 использования машины он Вам не понадобится, то скорее всего Вы его когда- нибудь выпьете где-то на природе, когда у всех все закончится!

Завтра увидем!

http://search.aviasales.ru/searches/new ИМХО, самый лучший поисковик авиабилетов. Так как путешествую всегда самостоятельно, пользуясь только им.

Как часто Вы используете бокс? И стоит -ли овчинка выделки?!мож вообще не стоит заморачиваться? Тоже когда- то при покупке хотел свою Тулю перекрасть в черный, под цвет машины, благо было где и почти нашару. Но, своевременно отказался и оставил нейтральной серый. Оказалось идеально гармонирует с молдингами рейлингами и т.п.

Вау! Счастье есть! На сегодняшний день предлагают Pirelli Winter что-то там... Надо быстрее брать. Всяко лучше.

Скажите пожалуйста, при оформлении кредита по системе "Субару-финанс", и предоставлении скидки в 3% тем кто оформлять кредит , на сегодняшний день 15.01.2013г., действует- ли дополнительная скидка в размере 1% по золотой карточке Усервиса?

Конечно расскажу! Вот только заключу кредитный договор! Кстати, карточка на скидку не проканала. Типа Тем кому дают скидку в 3%, при заключении кредитного договора, дополнительные скидки не положены. Даже на допы карта не прошла. Сказали, что карточка должна быть личная либо близкого родственника. (Ну, а если у меня никого кроме троюродного внучатого племянничка из Угура-Забайкальского округа Талды- Буруйской горной республики никого например не существует роднее? И карточка есть только у него! А он уже купил 18 субаров и подарил всем гражданам своей недозависимой республики???!!!) вобщем способ установления близкого родства мне так и не разъяснили. Да и бог с ним. Я и не настаивал. Нет скидок- нет закупок! Выдали по моей просьбе прлный прайс на допы. Я так, ради прикола посчитал, а что если поставить ВСЕ предлагаемые??? Да по ЭТИМ ценам??? Этож сколько машин можно купить!!! Воющем выбрал только коврики в салон, 1990р, я думаю терпимо.

Ну вот и завертелось. Сегодня был в салоне. Машинку посмотрел, пощупал. Внес предоплату. Рассчитали кредит. Сделали 3% скидку. Каско, Осаго, все со скидками. Завтра на сделку по одобрению кредита. Пока вроде все складывается удачно!

Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился... Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу... Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк... Ну муж, ясен перец, \"доширака\" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит \"иди отсюда, уши оторву...\" Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит \"пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить...\" Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит \"муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели...\" Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови.... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем... У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал: - Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...

Вчера вечером вернулся из отпуска. 11-ти часовой перелет. Еще в себя толком не пришел. Утром позвонили из салона. Сказали, что машина пришла и находится в салоне. Пригласили подъехать посмотреть так-сказать, кредит подсчитать! Приятно, но весьма неожиданно и довольно несвоевременно, т.к. и морально и финансово рассчитывал на конец января-начало февраля. Как собственно и обещали.