Анекдоты

[Alex]

Жена мужу: "Я тебя президентом в нашем доме назначила!" Он обрадовался, говорит: "Значит, я теперь здесь главный?!" Жена: " Нет, значит, теперь, я мужа буду переизбирать каждые 4 года!"

[Panterra]

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

[Panterra]

- Пап...!

- Что?

- Я попал камнем в соседский Лексус!

- Мальчик, что тебе от меня надо?!

[евГений]

10 признаков, что свидание идет неудачно:

 

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

 

*********************************

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

*********************************

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

[Днепр]

Наркоман стоит на базаре, продает курицу, подходит бабушка и спрашивает;

- сынок это курица

- ты что бабка, это не курится это КУШАЕТСЯ

[Днепр]

Новая туалетная бумага с дырочками

ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ.

[Seppo]

Миша волнуется - раз,

Игорь волнуется - два,

Саша волнуется - три,

Оля пошла на УЗИ.

[puzo]

У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак.

[Днепр]

В aвтосaлоне:

- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 200 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...

- О дa это просто очко у вaс игрaет...

 

[Alex]

«Или пить или водить!» - гласит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля, они выбора просто не оставляют...

[Alex]

Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… Пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!

[Днепр]

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

 

 

[Днепр]

Почему у бегемотов круглые ступни? чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

 

[Днепр]

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому:

- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:

- Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:

- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.

[Днепр]

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

 

 

[Днепр]

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев. "

 

[Alex]

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

[Днепр]

Приходит старый еврей в паспортный стол и просит поменять ему фамилию, имя и отчество

- зачем Вам? Спрашивают его.

- понимаете, я купил по дешевке надгробную плиту.

[Днепр]

Не юмор, а философия.

 

 

САМАЯ ОПАСНАЯ ИГРА - ЖИЗНЬ

Из неё еще никто ЖИВЫМ не уходил !

[Днепр]

И сказал директор "АвтоВАЗа":

- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

 

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

[Днепр]

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна.

[Днепр]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

 

 

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:

- Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!

- Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

 

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[евГений]

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только ч**н мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и

самое главное, безопасность основной ЗАНАЧКИ.

 

 

 

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

 

 

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

 

 

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:

"Мужик сказал. Женщина запомнила.

Потом женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина напомнила.

Женщина задолбала.

Мужик сделал."

 

 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

[Луч]

без комментариев

Объяснительная

.

Я

,

Андрей

Геннадьевич Орловский

,

экономист

1

категории

отдела

36

отсутствовал

на

рабочем

месте

с

14.04.09

по

20.04.09

включительно

,

однако

в

листке

нетрудоспособности

не

указаны

14

и

15

число

по

причине

того

,

что

в

поликлинике

я

на

учете

не

состоял

и

для

больничного

мне

пришлось

делать

карту

.

На

сбор

пакета

документов

были

затрачены

необходимые

24

часа

.

Очевидно

,

что

раз

я

отсутствовал

с

14

апреля

,

то

и

заболел

я

14

апреля

,

из

чего

выходит

,

что

сбором

документов

и

объездом

инстанций

я

занялся

в

день

заболевания

.

Отдельного

внимания

заслуживает

получение

медицинской

страховки

в

единственном

месте

выдачи

-

поликлиника

№

58 (142-7226)

.

Ее

на

месте

не

оказалось

,

как

и

объяснений

,

зато

было

пустое

муниципальное

здание

с

замком

на

дверях

.

Так как

температура

устойчиво

держалась

на

уровне

38,5-39

С

,

несмотря

на

мои

отчаянные

попытки

сбить

ее

быстрым

шагом

и чебуреком

,

я

пошел

домой

.

Неожиданно

,

с

утра

мне

стало

хуже

,

зато

с

помощью

интернета

я

раздобыл

замещающий

поликлинику

орган

по

выдаче

мед

.

страховок

,

но

дойти

уже

не

мог

,

в

противном

случае

это

уже

был

бы

некролог

.

Прошу

прощения

за

слабые

силы

.

Будьте

здоровы

!

 

 

С

уважением

,

экономист

1

категории

А

.

Г

.

Орловский

___________________

[Днепр]

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ...

ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

Он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В

ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ, дура... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ

 

В кабинетe врача

входит человек, его руки дрожат.

- Вы много пьете? - спрашивает врач.

- Не очень... Я больше проливаю...

 

 

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.