A-B Опубликовано 24 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2012 История, больше похожая на комедию и продолжавшаяся в Индии на протяжении трех лет наконец получила развязку. Началось все в 2005 году, когда престарелый индус по имени Ашок Толат (Ashok Tolat) приобрел у официального дилера новый Forester. Малоизвестный факт, но эти кроссоверы в Индии тогда продавались вовсе не под маркой Subaru – автомобиль входил в модельный ряд Chevrolet, принадлежащей General Motors.Ашок Толат эксплуатировал свой Chevrolet Forester и горя не знал, но тут случился тропический ливень и небольшое наводнение, что для Индии такая же редкость, как для России снег зимой. При очередной попытке преодолеть водную преграду глубиной не более 30 см, Forester пожилого индуса «захлебнулся», после чего, разумеется, встал намертво. Недовольный таким развитием событий, Толат обратился в суд с иском на компанию, продавшую ему автомобиль, то есть GM, а отнюдь не Fuji Heavy.Главным аргументом расстроенного автовладельца стал рекламный проспект Chevrolet Forester, в котором говорилось о том, что автомобиль «преодолевает все преграды с легкостью горного козла», что сопровождалось соответствующими иллюстрациями. При этом он многозначительно отметил, что козлы не встают намертво, проходя водный поток глубиной в фут, и тем более в нем не гибнут. «Посему, налицо явное введение покупателя в заблуждение» – констатировал истец. Индийский суд местной инстанции дважды вставал на сторону Толата. GM подала апелляцию в Верховный суд Индии, мотивируя свою позицию тем, что Forester не является автомобилем, предназначенным для всех погодных условий и типов покрытия, но тщетно: верховный суд снова защитил оскорбленного потребителя, приняв решение в его пользу.«Ответить за козла» GM придется следующим образом: автомобиль будет выкуплен у владельца по его первоначальной стоимости, передает канал NDTV. Вдобавок, к составлению своих рекламных проспектов компания будет подходить отныне более взвешенно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Макс Опубликовано 24 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2012 http://www.idrive.kz/clubs/Humor/rasska … _i_traktorстранная ссылка, антивирус при открытии трояна поймал, будте осторожны!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хантер Опубликовано 24 мая, 2012 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2012 странная ссылка, антивирус при открытии трояна поймал, будте осторожны!!!!!Точно... удалил ссылку.Но рассказ веселый, поэтому скопипастил и убрал под спойлер Чем круче джип...Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).HАЧАЛО.Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоконе промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тутуж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сынасдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"-Взапрвду- настоящий!!-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогдане ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!-?????!!!!!!Правый поворотник.Стоп.-Значит проверить хочешь?-Очень!!!!!!!Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь сдороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", таксказать:испытатель, блин!-Ладно, поколбасимся немного:.Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До доманедалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , этохорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахоу мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал посвежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Толькопотряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надоплатить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь ксыну :-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.-Давай -перелезай! Водила!Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.каквзрослый-отметил я.-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резкихдвижений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тутпередние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюетносом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, ачто толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не нашутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто отперекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны ибулькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось вбашке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) ИГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже неедем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузовглиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!Сидим :.Темно:..ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hеоткрывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, дверидержит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машинойтакие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструментанету и, до дороги уже метров 700!!!- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанныйручеек!!?????!!!Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:-Пап, а пап:. а мы не утонем?-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Сноварасстроился:-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!-Все, дальше уже не утонет.-А что теперь делать?!!!!- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут будус лопатой ..мм: греться, а там видно будет.Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я ужепочувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей жеколее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаюлопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки ипро меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро такломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имеюнадежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастсявыползти самостоятельно.Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледянуюжижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копатьокончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Чтоделать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенноидиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легкопроедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что ненадо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,женавежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра,хоть с 6 утра:-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немногои все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!Я так убедительно говорил, что она сдалась:.Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.Снова вылез. Залез под машину:.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел осебе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слонвспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бредуобратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "ТрактарHАДА!!!"Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже соспины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаемметров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсьза лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногамимельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти надорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе наночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже часпо трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-тоуже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один неостановился!Жена со смехом:-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?И тут я глянул в зеркало:..О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановитьсяглядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, вплатке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто изручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.- У меня там что-то с мостом:.А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про этоне стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже несела, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахитак и не доехала.- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передаткакакая-то.- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживкина грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И ярешил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок вкювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджерепроезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hивумы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долгои содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, асразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но безтракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористомоказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- вночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромноумолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо иподкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немногогрязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрееотстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностьюотпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hодомой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.-!!!!??????-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.-Ладно, поехали.-Только не гони быстро там ручей!-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, началидергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. Аскоро и вовсе весь протекор забило.-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.-Куда вперед, там болото или ручей!-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел тыпо-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА водыменьше будет.:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, толькотрактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.-Ага! А разбортируются если, тогда что?!Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается вговны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немногои ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всегои завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловковыпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонетодной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора ивытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но ятак ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, ашоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопкиботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно роюямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Трактористначинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу неуезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водительтрактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" итеперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу дляжены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади наразноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.Тракторист матерится:- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанныйручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.ВТОРОЙ ТРАКТОР.В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперьэто все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал напустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинаетсветать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле ивижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-тоуже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не былои уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:Hачинаю осторожно и вежливо:-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?-Здорово! А тебе?-Это - мой джип.-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтомубуду звать его просто ПАПА.-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будемделать?-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там ещеодна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такоеощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:- Hахер его будить,сами поедем!- -!!??Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там водыменьше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и простосмотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился нарасстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hуникак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колеяочередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына ирогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимаяпередний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородеонастоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок невыдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишьчастично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе былоуже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,вяло болтающийся уже на одной опоре:-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребокоторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папавсе же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мытам колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришелпочти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялсяконструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать нестану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последнийтрактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗикевывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорноотдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судяпо истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотябы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через полев нашу сторону.-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решеноразделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем ещеЛенин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмерще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутростарикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Ещеминут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтениемсмотрел на перемазанного папу.-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. Апредседатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, ещепобегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накаталколею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьеготрактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом кстроителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варитьпришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз виламипродырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать."Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел болееработать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергатьпускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-акрвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимоотдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишунашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американскогожелеза.ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от негодаже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто врадиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Яискренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим иразъехались. Hо это был еще не конец.МОЙКАПоскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глинусамостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал намойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы неустраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишьвежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),поинтересовался:-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:простосбить и все.-Мы уже закончили:.-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:-Ладно, заезжай!И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это быложалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ намойке! Какие лица! Какие позы!::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурныхсоображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТОна 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮМАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще ипримерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько жесамо помещение.К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть чтовспомнить.С уважением, Miki Frolov. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
A-B Опубликовано 29 мая, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 29 мая, 2012 В Германии система автоматической фиксации нарушений ПДД устроена следующим образом: полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане, на снимке должны быть видны номера машины и лицо водителя. Далее по номеру определяется личность собственника, а по фотографии сверяют, он ли был за рулем, и если да, на адрес нарушителя отправляется письмо с суммой штрафа.Тонкость состоит в том, что система, бережно относясь к частной жизни своих граждан, автоматически замазывает лицо переднего пассажира. У немца не возникнет проблем, если его фрау найдет в почте фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой. Но в Германии, как и во всей континентальной Европе, правостороннее движение, и система предполагает, что водитель сидит в машине слева, а пассажир-справа. Этим как раз воспользовался хитрый англичанин, усадив рядом с собой огромную куклу. Спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер, а камеры усердно фотографировали его праворульную ауди, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и приклеенной улыбкой до ушей. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
A-B Опубликовано 29 мая, 2012 Автор Поделиться Опубликовано 29 мая, 2012 МерседесУ моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный Мерседес.Машина не новая, и естественно имела разные незначительные косяки. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то напрягало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прихреначил ее на руль. В общем, красота. Единственное отличие в том, что заводской оригинал – это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную блямбу.И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу.В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна.Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т. п. ), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема Мерседеса. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Uncle Vova Опубликовано 2 июня, 2012 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2012 Эта история произошла лет 12 назад. Москва, ранее воскресное утро, часов 5-6. Пустынный перекресток в "старой" Москве. Не разминувшись на этом перекрестке, стукнулись два авто. Через некоторое время подъехали злые, невыспанные гайцы, взяли у водителей документы,стали изучать. Вскоре изучение документов перешло сначала в легкое хихиканье,затем в долгий, откровенный ржач. Дело в том, что фамилии водителей были: одного - Бирюлькин, второго-Барабулькин.... Вот уж,действительно "просто встретились два одиночества...".Сам бы наверное засомневался в правдивости истории, да только один из водителей -мой знакомый. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kenig Опубликовано 20 июля, 2012 Поделиться Опубликовано 20 июля, 2012 Всем привет! Весёлые ситуации были и со мной. Как-то, когда в Беларуси БАЦЬКА только пришёл к власти и ещё не успел навести порядок, ехал я на купленной 1,5 месяца назад девятке через Минск. На одном из стационарных постов ДАI меня останавливает колоритный такой ефрейтор. Молодой ишо, щёки пока впалые, животом не обременён. Но для придания себе величия одет в куртку не по размеру, погоны с ефрейторской лычкой болтаются на уровне локтей, фуружка - аэродром для стратегических ракетоносцев, полосатоя палочка лениво качается и теребит пузырящиеся форменные штаны, оттягивая плечо к земле. Выхожу уяснить причину остановки. Он: "Вы не пристёгнуты ремнями безопасности". Я: "Естесственно, т.к. стою перед Вами". Он: "Пройдемте, проверим Вашу машину на угон". Я: "Так машина только что куплена, и при регистрации проверена". Он: "Ох уж эта Ваша Россия!.." Зашли внутрь помещения, он с моей ПТС-кой подходит к компьютеру, начинает что-то вводить. Компьютер замигал, как игральный автомат, выскакивает надпись: "БМВ, номер такой-то". Ефрейтор повторно одним пальчиком клацает. Экран опять замигал и выдаёт: "Ауди, номер такой-то". Мент не здаётся, мучает компьтер дальше, на экране: "Мерседес, номер такой-то". В один из моментов ефрейторских терзаний заходит НАСТОЯЩИЙ гаишник: румяный, полнощёкий, в подогнанной форме сержант, палочка мирно покоится НА животе. Подходит к ефрейтору и шёпотом ему: "Ты что делаешь?" Ефрейтор шёпотом: "А х...й его знает!" Сержант забирает у него мои документы, вручает их мне: "Счастливого пути!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Последний Праворульщик Опубликовано 31 июля, 2012 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2012 Сегодня, два Куба в одном цвете Интересны фамилии владельцев Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sansany Опубликовано 20 февраля, 2013 Поделиться Опубликовано 20 февраля, 2013 [24.04.2010]ДронНа импрезе в темноте вместо омывателя залил поллитра воды в масло, что теперь делать можно ли заводить машинуОтвет:Здравствуйте, Дрон. Машину не заводите. Меняйте масло и фильтр. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Луч Опубликовано 1 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2014 Сказ о том как один русский механик американских инженеров озадачил.Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от насработали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда -крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузовеентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы уних возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип впустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, ихихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы.Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, кконсенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тожеаппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему иповедал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику,может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний порусски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне,что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, иудастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им несмогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные,у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбиратьнеразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка,центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найтиверевку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этотРовер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкойбуксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снялкорпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбуи поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толкувалялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособивконтакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избыткомбрали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятоес машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глазаамерикосов при встрече были как тарелки, но они стали еще большепосле того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез подкапот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефомпо-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Еговопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в которомНЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снятьдетали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Луч Опубликовано 1 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 1 апреля, 2014 ... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквальнони что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на порогеменя встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детскойколяски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели,одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился,спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись сКруизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Перваябровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказалчто мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем длякамерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки . Ладно,покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались,подходит- Где колесо?- В багажнике. Сейчас достану!- Да не надо, мы сами.Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвойколяски. Спущенное.- Это... ЭТО?!?- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колесавысотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастерего на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захватыоказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже неканает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры ужержут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, куритзадумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итогенахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Далидавление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются,второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесомзанимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, далсовсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шиндвумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинкаистерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у коготонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Яуже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полезрыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочкувыудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делалподал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать.Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение чтоэто докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Непузыриться. Начали собирать.- Ты его только правильно собери,- говорю- ???- Она направленная!- Да иди ты!Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Сновавспучили и отдали.Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мнеответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручкамии отнести колесо в багажник. Автор данного опуса уважаемый Chaply-Komposter, опубликовано на"атоХрю": Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Диалана Опубликовано 29 апреля, 2014 Поделиться Опубликовано 29 апреля, 2014 Давным-давно, лет пять назад я только села за руль. На красной Джетте с восклицательным знаком, уверенности никакой... И как назло - спустило колесо. Любимый мужчина сказал - шиномонтаж. А там меня встречает ...МАСТЕР...У него всё на лице написано - что я - курица, что он сейчас снизошел...Указания сквозь зубы.... на мои объяснения - глаза закатываются. И как-то так меня его поведение зацепило не по-детски, решила "включить блондинку". и противным тоном начинаю:- А когда вы накачивать колесико будете - мне, пожалуйста, с ароматом клубники, хорошо? Как это "на ...я?!" Вот выхожу я из машины, и вдруг клубникой запахло, значит опять колесо спускает. И я опять к вам. Что нету с ароматом? м-м-м... А у кого есть? А может тогда мне к ним поехать? А что вы молчите?И весь этот монолог под его ошарашенное молчание. А потом мне его просто жалко стало, говорю уже вполне нормально: "Что, по четвергам шутки совсем не понимаете, да? Тогда давайте нормальным воздухом мне колесо накачивайте."Ненормативно он выражался примерно столько же по времени, сколько до этого молчал. При прощании только очень жалел, что свидетелей не было, никто не поверит. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vectrafil Опубликовано 14 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2014 (изменено) У меня с козлами был такой случай...Будучи молодым специалистом, принимал участие в оборудовании ВЦ на своём предприятии. Как-то стою на лесах, прикручиваю саморезами экранирующую сетку к стене. Слышу, сзади у входа кто-то сопит. Поворачиваю на мгновение голову - вижу стоит мужик средних лет в строительной робе, в кепке. Далее такой диалог:Он: "Слышь, тут где-то двое козлов должны быть..."Я, вполоборота: "Да, только что были".Он, немного подумав: "А где они?"Я, уже почти отвернувшись и думая, что разговор закончен: "Да, наверное, покурить вышли"Он, после пятисекундной паузы: "Какие козлы?!"Я, медленно поворачиваясь к нему: "Да один молодой, рыжий, высокий. Второй - постарше, ростом пони..." Повернувшись к нему, увидел совершенно изумлённое лицо с вытаращенными глазами и открытым ртом. Он смотрел на меня, как будто я - инопланетянин.Вдруг, я начал понимать, что он имеет в виду кОзлы! Ну, блин, строительное приспособление... А я - двух подсобных рабочих из стройцеха, которые уже часа два что-то там курочили у двери, а потом ушли куда-то.Видимо, он с небольшим опозданием, тоже понял о чём речь: кого я, косвенно, называл козлами . На его лице удивление сменилось на пренебрежение, а затем, думаю, на выражение классовой ненависти: эти ребята были его подчинённые .Он ушёл, не поблагодарив меня за информацию . Потом много раз встречал его на территории - он презрительно отводил от меня свой взгляд. Изменено 14 декабря, 2014 пользователем Vectrafil Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexk201024 Опубликовано 14 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2014 Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отделиномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавецработает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, покапродавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Всяочередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минуткупить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередьсостоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, анаоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:- Мне нужны передние тормозные колодки.Продавец:- На какую машину?- На мою.- !!!Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:- Марка?- ?!- Как называется.- Фольцваген.- Модель?- ?!- Сзади, на багажнике что написано?- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".- ?!Очередь:- ?!Деваха:- !!!Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-тоиз очереди просветление ПОЛО!!!Деваха:- ?!Продавец:- Уффффффффф!Очередь:- Уф! Уф! Уф!Продавец:- Год рождения?- 1978.Продавец:- ?!Очередь:- ?!Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.Продавецнерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого какдоходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):- ?!Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупосмотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.Далее давя в себе смех.Продавец:- Год выпуска машины?Деваха:- 1999.Продавец (роясь в каталоге):- Объем?Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):- Чего?Очередь:- ?!!Кто то из очереди на пол магазина:- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!Очередь:- ХА-ХА-ХА.Деваха (ужасно смущенно):- Я не знаю.Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:- Дайте документы.Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди вприступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб немучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный отсдерживаемого смеха):- Документы на МАШИНУ.Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливаетсодержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство орегистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очередипостепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное'Гы-ы-ы'. Продавец:- Есть Luсаs.Деваха:- Это что, модель?Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):- Нет это марка.Деваха:- ?! - её явно тупит. - А другие есть?Продавец:- Есть Fеrodо, Atе.Деваха:- А задние?Продавец:- Тоже есть.Деваха:- Какие?Продавец:- Такие же.Деваха (долго чего то соображая):- Не надоПродавец:- Чего не надо?Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка иотваливает)Очередь:- ??!!Продавец:- ?!! (пауза) Следующий! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Счастливая Опубликовано 15 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2014 @alexk201024, воооот из-за таких и считают, что женщины за рулем как обезьяны с гранатой Ну если не уверена в своих умственных способностях а) не садись за руль вообще и б) попроси помощи у того, кто хоть что-то знает.Был случай, я не свидетель, рассказывали. Перескажу в общем, не дословно.На заправке девушка подходит в кассу и на вопрос сколько литров ей заправить отвечает "а сколько у меня в баке? у вас же компьютер стоит, посмотрите". Ну ей и говорят, что тут ей не помогут и надо идти смотреть на индикатор уровня топлива в машине. Ну это ладно, на вопрос "какая колонка?" ответ просто гениальный "вы что не видите, где моя машина стоит? вот та и колонка!" как-то страшно стало ездить теперь по улицам нашего славного города... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
alexk201024 Опубликовано 15 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2014 Елена, никого не хотел обидеть, это же страничка юмора! В качестве компенсации перед слабым полом, привожу ещё рассказик, из которого ивдно, что и не все мужчины достаточно "продвинутые" в автотехнике.Итак, читать до конца: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Стандартная схема. Если на телефонные звонки отвечаю я, бросают трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю... Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой. Но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, который час. Так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел знать правду. Но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной. Оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу увидеть, в какую машину она сядет... Я присел на корточки у машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке. Есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Последний Праворульщик Опубликовано 15 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2014 @alexk201024, воооот из-за таких и считают, что женщины за рулем как обезьяны с гранатой Это только дураки так считают) Все люди разные, независимо от пола, а смех - продлевает жизнь) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Счастливая Опубликовано 15 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2014 Согласна с Вами. И среди мужчин и среди женщин есть личности,которых даже близко к управлению тс подпускать нельзя Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kenig Опубликовано 16 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2014 Дело было в 1999 г. Я служил в авиационном гарнизоне и носил тогда синюю форму ВВС. Ехал из одного города домой. Останавливают на полпути двое гайцов. Сержант мне: "Здравствуйте! Мы тут заметили, что Вы в синей форме. Служите в Н-ском авиагарнизоне?" Я: "Да". Сержант продолжает: "Мы с напарником недавно поспорили. Вот когда ваши бомбардировщики над нами летают, куда экипаж по нужде ходит?" Я отвечаю: "Лётчики стараются до полёта сходить. Ну а если уж приспичит, то на борту наших самолётов есть специальное ведёрко. Туда и ходят." Сержант оборачивается к напарнику: "Агааааааа! Я же говорил! А ты: на головы нам с...ут, на головы нам! Гони сто баксов! Проспорил!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slimm81 Опубликовано 16 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2014 Как то давно продавал по доверенности каблучок! По обявлению приехал мужичок, сговорились о цене и поехали к нотариусу. Отдали документы помошнику для составления доверенности... сидим ждем!... Через некоторое время выходит помошница нотариуса и отзывает меня в сторону... немножко смущаясь задает вопрос: -А фамилия кому Вы хотите доверить управление склоняется!!!????.... Я Сразу и непонял... тогда онапоказывает его паспорт, а у него фамилия ПОПА... я реально чуть пополам не сломался представив если бы в доверенности было напиано : доверяет Попе ... составили в итоге несклоняя !!!)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 16 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2014 (изменено) Врде писал где-то ранее(а может и нет ).На предыдущей машине(Киа-Спектра) попал в аварию в Черной Грязи(Сходня) на Ленинградке,моей вины не было.Подъехал гаец,сфотал,замерил и сказал подъехать на пост.Подъехали.Он(гаец) забрал наши документы,страховки и стал оформлять.Через несколько минут подзывает меня,показывает где расписаться,а сам ржёт,как конь .Я смотрю на него -- с чего это?.А потом,читая Постановление вижу: фамилия второго участника ДТП - внимание! --- ЧУДАК! .Во,думаю,начудил водила на букву "М" Изменено 16 декабря, 2014 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Slimm81 Опубликовано 17 декабря, 2014 Поделиться Опубликовано 17 декабря, 2014 У хорошего друга небыло прав, а машина девятка уже была! Ну он иногда брал мое водительское и ездил с матерью на дачу! Как то возвращался он по дмитровке ( с легкого бодуна )...на посту остановили и учуяли запашок. Привели на пост, ...и тут инспектор заметил, что права то вроде как ни его!... Показывает одному напарнику - тот, Вроде не он... второму напарнику, тот - вроде он! Начались споры, уже и забыли что с запахом повязали, задавали вопросы как зовут, где живет, а жили мы на одной лестничной клетке с пеленок!!! )))...Пошли в итоге к машине мамку его допрашивать. Ну она все как под копирку по моим данным, но все равно инспектора в сомнении...в итоге отпустили!... Только Андрюха собрался от поста отезжать... бежит и машет руками с поста гаишник!... Подбегает к пасажирскому окошку, запыхавшись выпаливает: Я все понял, права вашего второго сына,... а этот права забыл и уходит!!! )))).....Молодец... разгадал ребус!!!! )))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 9 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 9 марта, 2015 Мой хороший товарищ однажды ехал из гостей поздно вечером, немного выпивши ( это было давно, тогда таких много было). Решил не ехать центральными улицами, а прокрасться дворами. Едет, и вдруг цап-царап, ГАИ! Что делать? Гаишник унюхал сразу, начал нагнетать атмосферу.. А мой товарищ возьми, да и скажи:" Командир, только что жена от меня ушла, с горя саданул немного, понимаешь?" Сказал, сделал трагическое лицо, поиграл желваками. А у самого душа в пятках- лишение или дикий штраф. И тут гаишник вдруг похлопал его по плечу, говорит:"Понимаю тебя, братан, от меня тоже недавно ушла. Люблю ее сильно... Давай я тебя домой сопровожу, а то опять остановят". Отдал права, включил мигалку и сопровождал до стоянки, потом докинул до дома и все время уговаривал сильно не переживать... Вот ведь, как бывает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
**Sergy** Опубликовано 9 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 9 марта, 2015 Встретились два одиночества. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядька Володька Опубликовано 9 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 9 марта, 2015 (изменено) Интересный случай и у меня был. Было это лет 15 назад. Ехал я как-то домой от куда не помню, да и не суть. Чувствую зудит что-то на животе и под футболкой шишечкой ощущается. Подумал прыщ вскочил. Решил остановиться и решить проблему удалением прыща, задрал футболку, а там клещ, величиной уже с горошину, отъелся гад, а я даже не заметил где, когда и как он меня поймал, только он присосался прям на животе и начал меня беспокоить. Операцию по удалению пришлось отложить и я поехал дальше, с нехорошими мыслями, типа, вдруг он не привитый от энцефалита. При подъезде к городу, под знаком 60, за поворотом сидели в засаде дежурили ДПСники, они там всегда дежурят на хлеб с маслом, и я об этом знал, но те мысли о непривитом клеще были в приоритете. И я как шел по трассе за 110 так к ним и прилетел. ДПСник от радости так руками мне замахал, что вместо жезла кажется радаром показал, куда мне припарковаться. Я по инерции еще метров 50 проехал, хотел уж назад сдавать, но вижу что он ко мне сам несется на всех парусах. Подбежал, представился, попросил мои документы, и так хитро и довольно спрашивает: Ну что, Владимир, нарушаем? Куда так торопитесь? и показывает 117 на радаре. А мне что отвечать, факт нарушения есть, спорить не стал, говорю в больницу спешу, у меня клещ. Он: какой клещ? я футболку задрал и показал. Говорю, вдруг заразный, надо срочно укол делать. Он, конечно расстроился , но делать нечего, отпускает, даже предложил сопровождение. Я вежливо отказался. Теперь самое интересное. Это я увидел в зеркале заднего вида. Когда ДПСник вернулся к своей машине он начал жестами показывать на свой живот и развел руки так, как разводят руки рыбаки, когда рассказывают, какую огроменную рыбу они поймали. В патрульной машине видимо старшой сидел, и ему было очень интересно, почему тот упустил такой кусок масла на хлеб. Вот такая история. А клеща я дома маслом подсолнечным смазал, подождал когда он подышать вылезет, в баночку и на всякий случай в лабораторию отвез. К счастью клещ был не заразным. Изменено 9 марта, 2015 пользователем Дядька Володька Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения