Левша

продолжая тему литературы)))

Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно! - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!

— А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: — ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ! Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадал,чтоб на чемпионате сборная России выступила не хуже Испании,я не это имел ввиду!!! Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент. - Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?!..- А шо такое? ..Шо, заместо гривны будет доллар?!!...- Я вас умоляю!!!.. Заместо гривны будут конфеты....причем сосательные...

Повторение - мать учения? Жена возле зеркала. - До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: - После какого Сережки??? *** Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет. *** Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведёнными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!!

На какое дело? На запуск двигателя? Или на Вебасто? Если запуск то как у всех а если Вебасто , то примерно стакан бензина уходит за подогрев. Больше разряжается аккумулятор. Но проехав примерно 20-25 минут зарядка восстанавливается.

Нельма жареная очень хороша а стерлядки в Салехарде нет. Она есть выше по течению Сургут, Нижневартовск и т.д. В Салехарде есть ряпушка, корюшка, пыжьян, чир... из Пуровского района товарищи привозят тугунок. В общем праздник рыболюбов

у нас строганина- считается как просто поесть, но и как религия. Муксун! оленина! и сырыми !Без какой либо обработки! можно макнуть немного в соль немного. Вкуснятина! Не сибирякам этого не понять! :z_5:

В Ваших краях как её кушают? Соль -перец? Или есть свои особенности?

Прочитал всю тему и так и не увидал ответа. Ответ был? Если был то чем все же пахнет при буксовке. Ответ официала?

Есть конечно же. Уже действующая федеральная дорога Сургут- Надым (включает города Новый Уренгой, Ноябрьск) сейчас достраивается до Салехарда. Осталось 265 км. Есть еще местные дороги между близлежащими поселками(Харп, Лабытнанги...) А так зимой, зимник или летом на пароме добираемся. Субару (всех модификаций) здесь довольно таки распростроненная модель. Берут из за полного привода, высокого клиренса и как следствия проходимости, не убиваемая подвеска, достойный комфорт и теплый салон, большое качество сборки и самих материалов автомобиля. В общем для вас Субару "понты" , для нас острая необходимость. ЗЫ. Кстати бывает что и прямо, напролом.

Решил еще немного продолжить тему про Ямал.

Учитывая что в Питере море рядом и большая влажность... мдя. . А какое масло у Вас залито? Антифриз меняли?

Заводится и при -20, но я стараюсь довести до плюсовой температуры. Температура двигателя разогретого за счет охлаждающей жидкости и температура масла в картере не есть одно и тоже.Проще говоря перестраховываюсь.

Гы.

На улице -45 и ветер, примерно 5 м\с. По комфорту в общем -50 примерно. Ресницы слипаются и волоски в носу тоже. Еще летом поставил Вебасто 4,5 Кв. Греет пол часа и разогревает двигатель до -2,+3 градусов тепла. Приходится еще минут 10 греть. Разогрев до +10 завожу двигатель. Потом еще минут 30-40 грею через автозапуск.(Радость в том что все делается через сигнализацию не выходя из дома) Масло разогревается до 45-65 градусов. Движение начинается не быстрее 10-20 км\ч. пока резина и трансмиссия не разогреется. Потом уже 50- 60 км и не больше. Так и ездим за Полярным Кругом. ЗЫ. И да, что меня поразило и очень порадовало. У всех предыдущих моделей которые были раннее у меня от других производителей зимой ВСЕГДА резиновые коврики были с водой(когда в машине тепло) либо во льду. Снег от обуви таял и образовывалась влага на ковриках. У XV же коврики за счет обдува пола ВСЕГДА чистые и сухие! Чему я очень рад!

:dolf_ru_349:

Субару Форетес против УАЗ. Особенно порадовало лицо с укропом.

Мдя..)))

а если не секрет , куда именно?

Выписки из историй болезней: “В момент постyпления больного в пpиемное отделение его сеpдце остановилось, и больной почyвствовал себя лyчше”. “Больного беспокоят боли в гpyди, когда он находится на левом бокy в течение более года”. “Hа втоpой день колено выглядело лyчше, а на тpетий вообще исчезло”. “Hикаких пpизнаков озноба или лихоpадки y больной не наблюдалось, хотя ее мyж yтвеpждает, что пpошлой ночью в постели она была необычно гоpяча”. “Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена”. “Больной 69 лет, стаpческое слабоyмие в хоpошем состоянии, yмственно бодp, но pассеян”. “Больной от вскpытия отказался”. “У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют”. “В пpиемном отделении больной без пpедyпpеждения выдохнyл на пол”. “Hесмотpя на напоминание, больной оставил свой кал в дpyгой клинике”. “Анамнез больного абсолютно без особенностей. Отмечается лишь yвеличение веса на 20 кг за последние тpи дня”. “Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении”. “У больного началось затpyдненное дыхание с явными пpизнаками отека легкого y него дома во вpемя полового акта, котоpый постепенно осложнился в пpиемном отделении

У меня по трассе 6,8 средний а так 6,5 а по городу 10-11 литров.(пробег 11 000). Средняя скорость была 110-120 км\ч.(имеется ввиду не в среднем а больше старался не гнать, был с семьей).

Мне нравится, что вы больны не от меня! Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают Надпись на зеркале: "Другие не лучше!" Характер - это хроническая болезнь, которая иногда дает о себе знать. Каждый народ имеет ту медицину, которую ему финансируют. Вы еще не пьяны, если можете лежать, не держась за пол. Она была на седьмом месяце от счастья. Комплекс неполной ценности При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. Россия- единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же. Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин. Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком. Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая. Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате. Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net. Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения. "Виагра" плюс "Димедрол" - любовь, похожая на сон. Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам... Шампунь "склерозный". Забудь про перхоть! И запретный плод следует мыть перед употреблением... Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. Когда у тебя комплекс неполноценности, страдаешь ты сам, а когда у тебя комплекс полноценности - страдают все остальные. Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать? Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.

И еще. Алкоголизм это когда вы пьете больше своего врача. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка... Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро. В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу Гинекологическое наблюдение: усилия пророков бесплодны, потому что история развивается по спирали... – Как йоги делают клизму? – Садятся в лужу и делают глубокий вдох. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после... "Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

Еще немного медицинского юморочка.))) - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. Наркоз - средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше врач уйдет, тем лучше! Когда больной по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.... Лечиться даром - даром лечиться... Тяжело в лечении - легко в раю... Иных уж нет, а тех - долечим ... Сок желудочный. Не осветленный. С мякотью. Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем, и всегда с летальным исходом. Жить вообще вредно, от этого можно умереть! Надпись на лекарстве: "Побочные действия: боль в животе, резь в глазах, понос, смерть" Здравствуйте, я ваш патологоанатом. Время лечит, причем бесплатно. Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог. Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания. Пурген: неизменно превосходный результат. Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный. Медицина - это искусство выдавать ремесло за науку. Медицина - это искусство отвлекать внимание пациента, в то время когда его лечит сама природа Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть. Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. Любая грязь кажется лечебной, когда ею поливаешь других Удивительное дело: купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно! Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие! ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ... Диагноз: передозировка почты. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности пациентов. "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!" Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь - не сахар. Дороже здоровья может быть только лечение. Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания. Чистая совесть свидетельствует о начале склероза После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов... Вопросы психиатра всегда какие-то странные. Назвался груздем - лечись дальше. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Объявления Табличка в кабинете врача: "Цветы, конфеты не пью". Табличка на дверях бактериологической лаборатории: "Что посеешь, то и пожнешь." На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!" Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Объявление. Специалист-нарколог со стажем: 1. выводит из INTERNET. 2. прерывает INTERNET на дому. 3. декодирует! На творческую, интересную и высокооплачиваемуюработу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете. Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь. Объявление: "Лечу от запора, геморроя и Виндовса". Бабка Фекла. Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования. Ввожу в запой. Материал заказчика. Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка! Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев). Объявление в газете: "Снимаю, порчу". Меняю книжку "Радости секса" на книгу "Венерические заболевания и их лечение". Лечение алкоголизма наркоманией ! Дорого! Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Учу жить по средствам. Дорого. Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку. Доведу женщину до женской консультации. Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте по адресу.. Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РУВД. Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка. Снимаю сглаз, вешаю на уши. Для испытания нового лекарства институту требуются 5 иногородних добровольцев. (с предоставлением постоянного жилья на весь послеопытный период). "Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов". Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев. В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... Точу ножи, ножницы, зубы. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара. Продаю траву стаканами. Не гербалайф. Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов. Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). Объявление в глазном отделении больницы: Больных в семь утра закапывать всех. Делаем из ваших очков контактные линзы одним ударом. Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки. Сниму порчу. На видео. Лечу горбатых. Доктор Могила Б.Г. Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки... Объявление на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!" Объявление над окошком регистратуры поликлиники: "В связи с обработкой данных на компьютере, выдача талонов будет производиться БОЛЕЕ МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!" Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна. Куплю новые мешки под глазами Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов. "Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду". Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев. Меняю бензопилу на протез. Объявление водителя в автобусе: - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов. Резаковская районная больница предлагает свежие донорские аппендициты. Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки. Увеличиваю грудь. Недорого. Импортный продукт. Adobe Photoshop. "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России. Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате гарантирую 100% результат. Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров. Объявление. Гадю на картах. Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03! Ускоренный курс обучения игре на нервах Сверхестественные услуги. Недорого Наведeм флуд на форум, баги на скрипт, трафик 1 Тб на FTP и неограниченно спам на майлы. Понизим скорости коннекта независимо от провайдера и типа подключения.