Кариес Опубликовано 10 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 10 марта, 2015 да уж... я в Красноусольске тоже клеща ловил и в Салават его отвозил потом. В Стерлике не принимали их)))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дядька Володька Опубликовано 10 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 10 марта, 2015 (изменено) Ну и знаков 60 на подъездах к Стерлитамаку нет и не было. В истории про Стерлитамак не упоминалось Изменено 10 марта, 2015 пользователем Дядька Володька Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Baba Yaga Опубликовано 10 марта, 2015 Поделиться Опубликовано 10 марта, 2015 Может Баян, но вдруг кто-то не слышал...На светофоре остановился грязный, ржавый, раздолбанный жигуль. Сзади с визгом к нему в попу влетает Порш кайен... Из жигуля выходит пожилой мужик рабочей профессии, а из иномарки дамочка с длиннющим маникюром и на шпильках. Мужик взглядом оценил свой ущерб: бампер в труху, багажник гармошкой, фонари разлетелись.. Дамочка запричитала:"Ой, я Вас не увидела! Сколько будет стоить Ваш ремонт?" Мужик хмуро:"Не знаю." Она тут же набирает телефон, говорит громко, слышно:" Милый, я тут машину разбила мужику, весь зад ему разбила... Сколько за ремонт? Он не знает. Спросить, что за машина?" Мужик в сердцах:" Майбах, блин!" "Милый, машина Майбах." На что любимый прокричал своей дуре:" Быстро заплати ему 200 тысяч и вали оттуда!!":) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
типпатигра Опубликовано 16 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 16 октября, 2015 За понимание!В каком там у нас году произошло ужесточение за выезд на встречку? Вот тогда это было. Я с рынка возвращалась, на лифтанутом джипике, в камуфляжике, довольная, бо закупила любимых даров природы. Район наш в тот летний денек оказался на редкость пустынным, видимо, что-то где-то перекрыли. То есть - ни-ко-го! Но мне этого показалось мало и я решила срезать 15 метров при выезде с прилегающей во двор через дорогу с односторонним движением. Разумеется, против течения (ай-ай, виновата ). И, разумеется, как только я на эту никакущую одностороннюю сунулась, мне на встречу выезжает Он, тогда еще ДПС. Делаю сколь возможно в этой ситуации вид, что в упор его не вижу и сворачиваю во двор. Он за мной. Включает мигалку. Но еду тихонечко дальше, мол, мой двор, отстань. Он говорит мне в говорилку. Но двор длинный, а я упорная. Он равняется со мной и жестикулирует. Тут уж, что называется, уговорил. Симпатишный. Молодой. Без напарника. Спрашивает, в курсе ли я куда и как еду, и сколько это стоит по нынешним временам. Ахха, в курсе. Завуалировано интересуется, сколько я готова предложить за мирное урегулирование своей езды. Мой ответ прозвучал примерно так: "Тов. такой-то (звание по погонам), денег у меня с собой нет, так как я только что купила ящик гранат, вон, везу в багажнике. Могу парой-тройкой откупиться". Все видели как стекленеют глаза? В этот момент главное что? Успеть соразмерить реальности свою и ту, в которой оказался оппонент. Соразмерили и разошлись полюбовно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Тио Опубликовано 18 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2015 Немного из личного опыта.В 80-90-х, через год ездил к теще на Украину - 1100 км. Ехал 16-20 часов до Винницы. Навигаторов тогда не было, ехал по картам. Как-то в 2 ночи подъехал к Кировограду. Вижу на въезде ГАИшников. Наученный объездными дорогами, спросил у них: как лучше проехать? Ответ: езжай прямо по троллейбусной линии, по дороге будут 5-6 "кирпичей", не обращай внимания - там сейчас никого нет. Я им поверил и проехал весь город минут за 10-15. А в Киеве проехал на "кирпич" - не заметил. Остановили, поговорили: откуда, куда, зачем? Сказал - к любимой теще. Отпустили с миром.У нас, за 40 лет за рулем, таких случаев не было. Зато подстав сколько угодно, но это другая тема. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 18 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2015 (изменено) у нас было в те времена вот так:едем из командировки, вечер. въезжаем в город Кирсанов, на въезде с нас берут деньги "на дороги" в городе. дорог в городе и правда не было, только остатки асфальта. на светофоре не знаем куда ехать, впереди вижу стоят менты. говорю водителю, - "Сейчас спросим". Загорается зелёный, трогаемся, подъезжаем, тут нам палочкой машут - останавливают. "Зачем на красный проехали светофор?". Мы просто обалдели! В салоне кроме водителя три свидетеля, а менты гнут свою линию. Поехали в участок, написали заявление, водила оставил права и получил справку. Вышли, поматерились и поехали дальше (до дома было еще 700 км). вернувшись написали повторно жалобу. что самое интересное: инспектора наказали, перевели обычным постовым. Изменено 18 октября, 2015 пользователем MadCat Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
типпатигра Опубликовано 18 октября, 2015 Поделиться Опубликовано 18 октября, 2015 (изменено) Так себе история, но все же своя. Первая моя машинка - праворульный Джимка. Настоящей практики - ноль, хотя права еще со школы. И вот едем мы с мужем. Он сидит рядышком, глазами от страха вращает. А я рулем лихо, как мне кажется, кручу. Ну и проворонила знак приоритета при въезде на круг (приоритет въезжающему). Вроде все корректно, но не сделала "ку" Патриоту. Его хозяин решил меня поучить. Подрезал, вышел из машины и пришел разбираться. Щуплый такой, но голосистый. Минуты 2 он орал в окно. На моего мужа. Я думаю, во какой молодец дядька, понимает, что в семье за все должен отвечать мужик. Все это продолжалось, пока мой интеллигентный по торпеде не постучал и руки ему не показал, мол не при делах.Помните анекдот? "Ах ты еще и газету читаешь? Да ты еще и без руля?". Ну вот где-то так же получилось: муж потихоньку седел, а я стремительно училась Изменено 18 октября, 2015 пользователем типпатигра Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gazzy Опубликовано 13 февраля, 2017 Поделиться Опубликовано 13 февраля, 2017 Согласна с Вами. И среди мужчин и среди женщин есть личности,которых даже близко к управлению тс подпускать нельзя Бесспорно, вы правы. Хватает всяких) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Диалана Опубликовано 15 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2017 не мое, но сил нет, как хочется поделиться:Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!" От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. "Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?" Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. "Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. "ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. "ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?" Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. "Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. "Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. "ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. "Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. "Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. "Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик. Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать. "Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кариес Опубликовано 15 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2017 Задорнов придумал?) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Диалана Опубликовано 15 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2017 Неужели, читая это, ни разу не улыбнулись? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 15 марта, 2017 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2017 Субаристы - народ серьёзный, просто так не смеются ! Последнего ждут..) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения