СУБАРОВОД Опубликовано 6 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2019 Парень занимается любовью с девушкой.Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.Уходя, он ей говорит:- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 6 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 6 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 7 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2019 Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 8 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 8 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2019 Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу. Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2019 Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.- Ты там давай, осторожно. Поняла?- Поняла! Давать осторожно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2019 Знаете ли вы, что...... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Дeниc Опубликовано 9 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 9 августа, 2019 Петя хотел стать геем, но кишка тонкка. Пете сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 10 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 10 августа, 2019 - Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.- Могу на всё положить, потом все отрицать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 11 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 11 августа, 2019 У нас теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 11 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 11 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.Тот заглядывает в него:- А зачем внизу лампа?- Ну как? Все как на чертеже - вот.Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.- Идиоты! Здесь должен быть маяк. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 - У подъезда вас ожидает белый Солярис.- А чей? Содерберга или Тарковского? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 Проктолог пациенту:- Раздевайтесь, нагнитесь.Раздвигая ягoдицы:- Вы гeй?- Как вы узнали?- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 (изменено) )))))))) Изменено 12 августа, 2019 пользователем Вадим Ник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 "Нет,не прынцесса! КОРОЛЕВНА!!!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 12 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2019 Сидят мужики, выпивают. Один достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему напёрсток водки и говорит - Вань, а расскажи им, как ты колдуна в Африке на хер послал..) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 13 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2019 К русскому подходит американец и говорит:— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.— А три стакана?— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.— А сто стаканов?— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 13 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2019 Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 13 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2019 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 14 августа, 2019 Поделиться Опубликовано 14 августа, 2019 Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за этовремя так и не смогла приобрести себе самовар.Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет насамоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлениючерез какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК неможет Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы иВаши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по однойдетали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила сработы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огородестоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.” Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения