Анекдоты

[Полярник]

 

 

но ведь это уже и не важно?

важно. Именно это и важно. Ты тоже не понял и не поймёшь. Для того чтобы не быть, не достаточно умереть. Понял? То есть я хочу невозможного. Такого состояния, как будто меня никогда не было.

[ActiveOBD]

Это не возможно...Ибо моё желание одно - не иметь желаний: чувств, боли, радости, потребностей,  и прочего человеческого дерьма.

 

Чтоб не было человеческого дерьма, достаточно избавиться от одного чувства - чувства голода

[Полярник]

Даже джины, которые могут практически всё - рабы лампы...

 

 

Изменено 9 июля, 2019 пользователем Полярник

[Gorinich]

Я иногда также... После 200 гр

[СУБАРОВОД]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[СУБАРОВОД]

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

 

 

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то
два пузыря...

[Полярник]

[СУБАРОВОД]

Пока заика пытался выговорить слово "Гулливер", к нему слетелись все голуби района.

[СУБАРОВОД]

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века,

что 80 человек умерло от чумы.

[Деда Миша]

Как-то раз два гопника в подворотне решили стрельнуть у Вассермана сигаретку и неожиданно для себя получили среднее техническое образование.

[Деда Миша]

Дальнобойщик в дороге слушает радио. Там объявляют:

- Сегодня на Землю прибыли инопланетяне. Маленькие, руки у них до пола, одеты во все белое. Понимают человеческую речь, но говорить нужно медленно, чтобы они все поняли.

- Чушь какая! - думает дальнобойщик. Едет дальше и видит в придорожной канаве инопланетянина. Такого, как описывали: маленький, в белом, с руками до земли. Останавливается дальнобойщик, подходит к гуманоиду и медленно произносит:

- Здравствуйте..., я... водитель... Камаза... который... везет... груз...

- Здравствуйте..., я... водитель... скорой... помощи... который... присел... покакать... - отвечает "инопланетянин".

[Полярник]

Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!

   

[СУБАРОВОД]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

[Полярник]

- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.

- Вы не могли бы говорить чуточку громче.

- Не зли меня, сука! 

 

[Полярник]

Пациентка после пластической операции:

"Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не охуевшие!" 

 

[Полярник]

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски...

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию. 

[Полярник]

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

- Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука! 

[Полярник]

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог.

Офтальмолог:

- Ну, пока, еще увидимся!

Специалист по ушным проблемам:

- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!

Гинеколог: - Привет женам! Как-нибудь загляну! 

 

[Полярник]

Бабка на приеме у врача:

— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...

— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...! 

 

[Деда Миша]

[Деда Миша]

 

Два еврея в Тель -Авиве встречались каждый день , прогуливались. Хаим и Фима. Хаиму было 89 лет. Но однажды Хаим не пришел . День, другой, третий... Фима решил, что Хаим умер. 89лет.... все-таки. И вдруг через месяц Хаим появился. Фима стал расспрашивать ,где же Хаим был. Тот отвечает "В тюрьме!" ????? -Дело в том,- продолжает Хаим, у нас на первом этаже магазин, я там беру кефир, сметану. Так вот продавщица забеременела и сказала, что я ее изнасиловал. Меня арестовали, допросили, и я решил взять вину на себя ,89 лет и такое!... Так вот мне дали срок месяц тюрьмы ...за ложные показания!

[Полярник]

На приеме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, блять, мне срочно нужно в туалет!

- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

  

[Полярник]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

- Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

- Вы курите?

- А что, пахнет? 

 

[Полярник]

Врач изучает анализы пациента, тот:

- Ну как там мои дела, доктор?

- Хм, можете взять кредит.

- Так мне нечем отдавать.

- А вам и не придется. 

 

[Полярник]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда и бьют молоточком!!!