Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

[Деда Миша]

 

       

[СУБАРОВОД]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Bosfor]

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности

[Bosfor]

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. 
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

[Вадим Ник]

[Деда Миша]

[СУБАРОВОД]

Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.

 

 

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

[СУБАРОВОД]

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

[СУБАРОВОД]

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[Дeниc]

Петя хотел стать геем, но кишка тонкка.

 

Пете сказали, что фистинг это не больно.

Обманули дурака на четыре кулака

[Bosfor]

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на всё положить, потом все отрицать.

[Bosfor]

У нас теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

[Деда Миша]

[СУБАРОВОД]

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

[СУБАРОВОД]

- У подъезда вас ожидает белый Солярис.
- А чей? Содерберга или Тарковского?

[СУБАРОВОД]

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

[Полярник]

Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:
- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?
- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю!

 

[Вадим Ник]

))))))))

Изменено 12 августа, 2019 пользователем Вадим Ник

[Деда Миша]

"Нет,не прынцесса! КОРОЛЕВНА!!!"  

[Вадим Ник]

Сидят мужики, выпивают. Один достаёт из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему напёрсток водки и говорит - Вань, а расскажи им, как ты колдуна в Африке на хер послал..)

[Полярник]

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

[Bosfor]

Жена: Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьёт...
Муж: Даааа... Затянулся праздник у человека!

[Вадим Ник]

[СУБАРОВОД]

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
время так и не смогла приобрести себе самовар.
Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
через какое-то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
“Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”