Анекдоты

[СУБАРОВОД]

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

 

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
сПиженный газ.

[Вадим Ник]

[Димон]

Сердце рыбака практически остановилось... Мало того, что сом сошёл у самой лодки, он ещё смахнул хвостом бутылку водки!

[ActiveOBD]

Пьяный посетитель подзывает бармена:

- Держи пять евро, пойди скажи тому придурку в углу, что если он не прекратит нести галиматью, я встану и начищу ему хлебало.

Бармен берет деньги и направляется к углу, пьяница кричит вдогонку:

- Эй, только скажи плиз вроде как от своего имени, ладно ?

Изменено 27 июня, 2019 пользователем ActiveOBD

[Старичок]

Сердце рыбака практически остановилось... Мало того, что сом сошёл у самой лодки, он ещё смахнул хвостом бутылку водки!

    Вааще жизненно!!!! Было такое. Правда не в воду, а на дно лодки, но спасти удалось малое....Про рыбу, кстати, сразу забываешь... )))

Изменено 28 июня, 2019 пользователем Старичок

[Вадим Ник]

[beastik]

Наташа Ростова спрашивает у своей маменьки:

" Какая самая страшная мука в жизни? "

" Это", говорит, " Когда становишся женщиной, дочка моя.."

Ржевский, выглядывая из-за двери:

"Ха, сундук вам кованый на яй*а не падал ! "

Изменено 28 июня, 2019 пользователем beastik

[Вадим Ник]

[Вадим Ник]

Ковбой приехал в Иерусалим, зашёл в бар, а там народ с кислыми лицами сидит. Он, дабы поднять градус атмосферы, кричит - всем виски за мой счёт ! Бар в момент опустел, ковбой подошёл к бармену и спрашивает- я что-то сделал не так ? Бармен - они за родственниками побежали !

Изменено 30 июня, 2019 пользователем Вадим Ник

[Вадим Ник]

[Деда Миша]

   

[Вадим Ник]

[Полярник]

[СУБАРОВОД]

- Им только грузинского вина не хватало!
- Кому это, им?
- Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

[СУБАРОВОД]

Настоящий БДСМ - это когда он ставит тебя на четвереньки,

связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

 

 

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

 

 

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

[Вадим Ник]

[Полярник]

[Полярник]

[Деда Миша]

 

Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрит на нерадивую мамашу. Девочка все поняла и сказала громко в защиту мамы: 
— Моя мама не пьет, это мне!

[Деда Миша]

[Полярник]

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
 

[Полярник]

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"? — А зачем тебе? — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
 

[Деда Миша]

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

[Деда Миша]

Папа повёз сына на рыбалку.Пока суть да дело,папа занимается снастями....

Сынок:

- Папа,я какать хочу.

- Сынок,мы на природе.Тут ты можешь сходить в туалет,где тебе захочется,и ни кто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл,через некоторое время возвращается ...

- Ну, что? Где покакал?

- В машине,там комаров нет.

[Деда Миша]

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну, а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?