Полярник Опубликовано 19 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2017 - Слушай, а твои родители мультиков не боятся? - Да вроде нет? - А мои вот боятся! Как только начнётся мультик, так лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 19 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2017 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 19 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 19 декабря, 2017 В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает. . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 20 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 20 декабря, 2017 - Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.- До десяти?- До сих пор. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 21 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 21 декабря, 2017 Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами:"Я слишком стар для этого дерьма!" В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победилафотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте ипьющий водку из горлышка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 22 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 22 декабря, 2017 Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 23 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 23 декабря, 2017 .- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь? - Люблю! - А почему? - А куда деваться? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 26 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 26 декабря, 2017 на злобу дня Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".**Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами**Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Старичок Опубликовано 27 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 27 декабря, 2017 (изменено) -Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. -Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет. Как говорила 60-ти летняя учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена. - Капитан, у меня две новости! - Боцман, не тяни, начинай с хорошей. - У нас на борту ни одной крысы! Изменено 27 декабря, 2017 пользователем Старичок Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 28 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2017 - А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.- А сами-то где жить будете? - Ты где Новый Год встречать будешь?- В Милане!- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?- Зачем, на своей "Приоре" поеду!- Да ладно тебе!- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 28 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2017 .Три студентки обмениваются премудростями предохранения.Одна: Ну, я со своим парнем по классической схеме: Презерватив.Другая: А я гормональные таблетки глотаю.Третья: А мой паренек на голову ниже меня. Так мы приспособились: я его на табуреточку ставлю, как он глазки начинает подкатывать, я табуреточку-то и выбиваю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 28 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2017 Вот тут не понял...зачем табуретка? Она же не лошадь? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сашок Опубликовано 28 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 28 декабря, 2017 Вот тут не понял...зачем табуретка? Она же не лошадь? ну если она ещё и табуретку выбивает, то лягается однако знатно :laugh: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 29 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2017 - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,а теперь вот только полведра могу...- Что, здоровье совсем слабое стало?- Не, морда дальше середины не пролазит! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 29 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2017 Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S.Pakkanen Опубликовано 29 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 29 декабря, 2017 Попал айтишник в армии в горячую точку, дослужился до дембеля, а кроме, как по клавиатуре стучал, и рассказать дома нечего. Вот и напросился он со спецназом на зачистку поехать. А чтобы страшно не было, спирту накатил, да травки курнул. Спецназ по-тихому к нужному дому крадется, где ползком, где перекатом, а тут у них из-за спин с диким воплем несется обдолбанный айтишник, стреляет на бегу, гранаты в окна швыряет, двери вышибает, так, что самим спецам от него уворачиваться приходится. Скоротечный бой быстро закончился нашей победой. Спецы трофеи собирают, дом осматривают, а айтишник все по дому бегает, то в одном углу постоит, то в другом, то в подвал спуститься, то на крышу вылезет. Спецы у него спрашивают - что ты, мол, бегаешь, все, зачистка окончена. А айтишник – да я переход на следующий уровень найти не могу! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S.Pakkanen Опубликовано 31 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2017 С наступающим!!! )))) Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью. )))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
S.Pakkanen Опубликовано 31 декабря, 2017 Поделиться Опубликовано 31 декабря, 2017 Черный юмор. Утро в деревне. Проснулась баба от петушиного крика, пошла в хлев корову доить. Глядь, а корова то сдохла. Б:- Ёшь-мнешь, Коровушка, кормилица единственная сдохла! Как же жить дальше будем?! Муж меня прибьет!!!Не выдержала утраты, взяла и повесилась с горя. Проснулся мужик, смотрит, бабы рядом нет, значит, в хлеву корову доит. Галоши напялил, и в хлев пошел. М:- Ёшь-матреш, Коровушка, кормилица единственная сдохла! Как же жить дальше будем?!Обернулся, а там баба повесившаяся, ну он совсем голову потерял. Жизнь без нее не мила, дети уже взрослые – проживут, тоже петлю на шею и повесился. Проснулся старший сын, смотрит, родителей в доме нет, значит, в хлеву корову доят. Напялил галоши, пошел в хлев. Сс:- Ёшь-нырнешь, Коровушка, кормилица единственная сдохла! Как же жить дальше будем?!Обернулся, а там родители повесившиеся, ну он умом тронулся, младшему Иванушке-дурачку записку оставил, камень на шею повесил, и пошел топиться. Только собрался в омут прыгнуть, как перед ним из воды русалка вынырнула, вся такая аппетитная, что глаз не отвести. Говорит:Р: - знаю твое горе, могу помочь – коровушку-кормилицу оживлю, родителей из петель вытащу, но одно условие – 10 палок.И хвост отстегнула.Сс: - Да говно-вопрос!И давай стараться, 5, 6, 7, 8, 9, а на десятую не смог. Ну, русалка ему:Р: - Уговор дороже денег, нет, значит нет!Старший сын с горя в омут бросился и утонул. Проснулся младший Иванушка-дурачок. Видит, что ни родителей, ни брата в доме нет, значит в хлеву корову доят. Напялил галоши, пошел в хлев. И-д:- Ёшь-нагнешь, Коровушка, кормилица единственная сдохла! Как же жить дальше будем?!Обернулся, а там родители повесившиеся. Ноги у него подкосились, упал он на землю, а там записка от брата, который топиться ушел. Ну, Иванушке совсем худо стало, жить расхотелось, он тоже камень на шею повесил, и к реке пошел. Только прыгнуть в омут собрался, как перед ним русалка из воды вынырнула, еще прекрасней первой. Говорит:Р: - знаю твое горе, могу помочь - коровушку-кормилицу оживлю, родителей из петель вытащу, брата со дна омута подниму, но одно условие – 10 палок.И-д: - Да говно-вопрос! А если 15?Р: - Тогда еще дом тебе новый подарю!И-д: - А если 20?Р: - Тогда сундук золота в дому добавлю!!И-д: - А 25?Р: - Земли подарю до куда глазом видишь!!!И-д: - А 30?Р: - В твоей стране самым главным тебя сделаю!!!!И-д: - О, идет! Эээ-это… а ты не сдохнешь, как наша корова? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 2 января, 2018 Поделиться Опубликовано 2 января, 2018 На подводной лодке спорят механик и штурман — кто из них круче.Механик говорит:- Что у тебя за работа такая — сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.Штурман отвечает :- А ты сам–то - сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:- Товарищ лейтенант, подшипник греется.Штурман говорит:- Облей говорит его водой.Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.Еще через некоторое время прибегает матрос - мокрый, глаза вытаращил, орёт:- Подшипник красный весь, сейчас заклинит."Ну", - думает штурман, - "плохо дело, надо к механику за советом идти."Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то.Штурман говорит:- Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.Механик поднимает глаза от карты:- А как ему не греться - третий день по пустыне идем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 3 января, 2018 Поделиться Опубликовано 3 января, 2018 31 декабря:-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.3 января:-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 3 января, 2018 Поделиться Опубликовано 3 января, 2018 Третье января, завтрак опять совпал с ужином... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Павел Тио Опубликовано 3 января, 2018 Поделиться Опубликовано 3 января, 2018 Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору. На Новый год хочу себе отрывной календарь! С пятитысячными купюрами! Проснулся, оторвал листочек и ..... и снова-а-а седа-ая но-очь! - Помните как мы Новый год в прошлом году отметили?- Нет!- А давайте в этом году так же? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 5 января, 2018 Поделиться Опубликовано 5 января, 2018 — Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.Доктор:— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.— У меня погасший взгляд и дергается плечо.Доктор (продолжая писать):— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой...— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.Доктор (поднимая глаза):— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.Доктор:— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику??..— Доктор, я чувствую и понимаю женщин!..Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):— Оп-паньки!.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Вадим Ник Опубликовано 5 января, 2018 Поделиться Опубликовано 5 января, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 7 января, 2018 Поделиться Опубликовано 7 января, 2018 Телевизор из символа достатка постепенно превратился в признак убогости.**Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения