Анекдоты

[sansany]

 

 

Боюсь идти в туалет...

Мужик приперся к доктору и говорит:
- Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит,
сходил в туалет, он упал!..
- Ну это херня, у многих по утрам стоит...
- Вы меня не поняли, доктор, он в унитаз упал!

[savva]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Х**во отдыхаете, Андрей Васильевич.

[СУБАРОВОД]

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.

[СУБАРОВОД]

"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.

 

 

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус

не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

 

 

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой.

Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

 

 

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер,

что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

[ATan]

 и шпатель.

 

 

[Старичок]

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

[Полярник]

 

 

любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Правильно ли я понял...пида.асы они?

[СУБАРОВОД]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Полярник]

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? - Кто тебе такую херню сказал?! - Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было. - Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов. 

 

 

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз сала с вітчиною тай в садочок с дівчиною. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с ишак..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Изменено 30 ноября, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит: - Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри. Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: - Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты. Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский: - Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив. - Ни цэ я винэн. Покы менэ змий тр%%ал я всэ сало съил. 

[Полярник]

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль." 

[СУБАРОВОД]

Скоро начнется.....

 

 

Уважаемые Коллеги!

 

В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

[Полярник]

Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца: 
— А почему для армян вообще нет? 
— Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"

[Полярник]

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: 
— А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? 
Официант отвечает: 
— А вы пробовали ощипать армянина?

 

 

 

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: 

— Что ты, Гоги, написал? 
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги. 
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону: 
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Изменено 1 декабря, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:
— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!

 

 

 

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Изменено 1 декабря, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…

 

 

— Цилечка, я по тебе так соскучился!

— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

 

 

Два одесских приятеля.

— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!

Изменено 1 декабря, 2017 пользователем Полярник

[savva]

Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.

[Старичок]

После того, как злоумышленники сняли колеса с « копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.   

[СУБАРОВОД]

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

 

 

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

[Bosfor]

.

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

 

**

 

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

 

**

Нашему народу уже столько наобещано! А ему все мало!

 

**

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия. - Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции. - Но откуда вы знаете про инфляцию? - Ну как же, ведь бензин подорожает...

[ATan]

Сейчас в Омске в любой забегаловке есть терминал для банковских карт. Но только не на почте. Почта России – это вам не забегаловка!

 

 

Уже есть) Почта Банк. Повсюду напихали своих терминалов.

[lipton]

Уже есть) Почта Банк. Повсюду напихали своих терминалов.

Ха, банк есть, а терминалов нет! И сами почтальоны в отделении без понятия как её пополнить!

[ATan]

Ха, банк есть, а терминалов нет! И сами почтальоны в отделении без понятия как её пополнить!

У нас есть) а городок маленький. Все работает.

[savva]

 

И после 25 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

[Полярник]

 

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!