Анекдоты

[СУБАРОВОД]

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

 

 

Обожаю зиму.

Так приятно с чашкой чая смотреть,

как идёт снег в приложении «Погода».

 

 

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[savva]

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

[ATan]

Актуально))

[Полярник]

Следующий брак будет с рептилоидом

[MadCat]

2030. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что он будет...

[savva]

Рошеном подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".

[Полярник]

Жена мужу: - Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины? - От правой или левой?

 

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: - Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?! - Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

 

 Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

 

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается.




 

Изменено 7 декабря, 2017 пользователем Полярник

[savva]

— Семочка, сынок, сходи за хлебом!

— А волшебное слово?

— Сдача твоя!

[Татка]

 

 

— Семочка, сынок, сходи за хлебом! — А волшебное слово? — Сдача твоя!

100% про мою дочку)))

[Полярник]

@Татка,ток щас усёк...мкпп...шумахерша. респект !

[Татка]

@Полярник,    

[Полярник]

Нормально, теперь это редкость...настоящая, ценная и великолепная классика. Обладатель субару, двухи на палке, девушка ...нет слов - романтика  Кнут есть?    

[СУБАРОВОД]

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на "Почте России",

а у них закрыто… обед…

 

 

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион.

Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

 

 

Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!

 

 

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

 

 

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

 

 

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».

 

 

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась...

 

 

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

[СУБАРОВОД]

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит: "Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

 

 

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

 

 

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя...

[СУБАРОВОД]

- Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял...
- Простите, а вы точно жилищный брокер?

 

 

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

 

 

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

 

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии,

через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

[Полярник]

Баян, но смешной...

 

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки?

[Полярник]

 

 

Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.

Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.

Селезень: Тсс! Карась!!!

Мужик: Что,клюет?!

-Нет,сосет...

 

 

[Полярник]

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит:

- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает:

- В чём ваша проблема?, муж :

- Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :

- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :

- Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :

- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :

- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :

- Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :

- А почему? Муж :

- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :

- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :

- И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :

- А почему? Муж :

- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

[YuSS]

Двоешник писал, хоть бы в ворде открыл и ф7 нажал.

[MadCat]

Двоешник писал, хоть бы в ворде открыл и ф7 нажал.

не, он юрист. ты им слово, а они тебе в ответ какая статья

Изменено 15 декабря, 2017 пользователем MadCat

[Полярник]

Двоешник писал, хоть бы в ворде открыл и ф7 нажал.

...только "двоечник"   тогда уж...Учту...

 

Во, анекдот, на тему прилежания в учёбе...

 

Отец - сыну: 

— Как прошел экзамен? 

— Экзамен прошел блестяще, учителя в восторге.

Просят повторить осенью.

[YuSS]

Учту...

 

То есть это была не копи-паста? Зачет. )))

[Полярник]

То есть это была не копи-паста? Зачет. )))

я хз что это было...но учту...

 

Во, анекдот на тему близкую к нашей...

 

- Скажите, - допытывается молодой копирайтер у вебмастера, - есть ли

вообще надежда, что мой рассказ появится на вашем сайте?

- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

[Полярник]

 

Жена заполняет анкету для работы.
Спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!

 

 

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!

— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.  

 

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

— А я не обедал.

Изменено 19 декабря, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

- Ты ничего не заметил? 
- Волосы подрезала? 
- Нет! 
- Платье новое? 
- Нет. 
- Ну не знаю тогда… 
- Я волосы подрезала! 
- Так я ж сначала тебе и сказал! 
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!