Анекдоты

[СУБАРОВОД]

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

 

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

 

 

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

 

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

 

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

 

 

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

 

 

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

 

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание,

и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

 

 

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

 

 

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

[ATan]

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.

Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,

 

 

Нет там никакой природы. Песок, пальмы и вода в бутылочках по $5

[lipton]

Артём, пальм там меньше всего из растительности! Но правда она там не очень богатая...

Песка там тоже нет! Та белая фигня, на которую думают, что это песок, на самом деле перетёртые кораллы! Потому и белая в основном...

Вода, ром, пиво, коктейли и т.п. - бесплатно! (когда по системе ALL) Но не все...

[Полярник]

Пару крайних анекдотов ващьпе не смешные 

[Лексури]

Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.

Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!

Жена: А она тоже давно уже ничего не видела!

[СУБАРОВОД]

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.

 

 

Те, кто покупают Фольксваген думают, что берут Ауди и не платят за бренд. Те, кто покупают Шкоду тоже думают, что берут Ауди и дважды экономят на бренде. Те, кто берут ВАЗ думают... а думают ли они вообще?!

 

 

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь??

 

 

И немного анекдотов на тему выборов:

 

Это что ж теперь, Максим Виторган будет первой леди страны?

 

Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

 

Шампунь "Лошадиная Сила" - официальный спонсор кандидата в президенты Ксении Собчак.

 

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

[savva]

побаяню

 

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками через одну деревню. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: 
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? 
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание,  – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпи@дят.

[СУБАРОВОД]

У мужика вздулся живот. Он к врачу.

А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный".

Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш".

Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день.

Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю.

Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс.

А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне.

У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:

"Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!" 

 

 

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

 

 

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать,

что поставили не на ту лошадь?

 

 

- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

 

 

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

 

 

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.

[savva]

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своей стервозности, а лишь с целью тестирования его управляемости. 

[СУБАРОВОД]

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа -

это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

 

 

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

 

 

 

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

 

 

Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
- Что случилось?
Пациент достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член...
- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну что там у вас?
Пациент:
- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,
то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,
есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,
так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...
Доктор Ухо-Горло-Нос:
- Ну и в чем проблема?
Пациент:
- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...

 

 

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »

 

 

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

[Полярник]

Изменено 7 ноября, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

- Рядовой Сидоров, что это у вас лицо такое умное? - У кого, у меня? - Ну не у меня же!

 

 

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант Савельев для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит: "Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец, будешь командиром роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девушки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: "Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

 

 

Изменено 7 ноября, 2017 пользователем Полярник

[savva]

Смотрю я, Настенька, на Вас ... а водки-то мы мало взяли ...

 

 

 

 

[savva]

- Хаим, я вчера проходил мимо твоего дома...

- Спасибо!

[Деда Миша]

- Всё Сара,я так больше не могу! Сил моих больше нет,нам надо развестись ...

-Нет,дорогой.Как взял вдовой,так вдовой и отдашь.

[СУБАРОВОД]

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

 

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощmю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

 

 

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «Лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

 

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

 

 

 

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

[СУБАРОВОД]

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

 

 

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

[СУБАРОВОД]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

 

 

 

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

 

 

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырь водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

[Полярник]

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

 

Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно — там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.



 

Изменено 15 ноября, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Осторожно!  18 +

 

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта тёлка понравилась ,хочу её трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь её поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идёт на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!! Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!!!

 

 

Постовой ГИБДД останавливает машину. 
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. ) 
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) 
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) 
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле... 
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) 
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...


 

Изменено 15 ноября, 2017 пользователем Полярник

[savva]

- Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы - разведенными?
- А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

[СУБАРОВОД]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

 

 

 

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

 

 

 

Говорят, в туалете кондитерской фабрики

для работников установлен аппарат для проверки ....не слиплась ли?

[СУБАРОВОД]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,

чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

 

 

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

[savva]

- А Вы знаете, как в Питере называют бордели?

- Как?

- Поеблики!

[Сэр113-й]

- А Вы знаете, как в Питере называют бордели?


- Как?


- Поеблики!

Питер - своеобразный город . Бываю регулярно по делам . Однажды ехал на автобусе и при очередной остановке увидел надпись на фасаде здания , высоко - метра 2,5 . Самодельная реклама "Розочка - тел........." . Улыбнуло , звонить не стал . В Москве такого не встречал