Анекдоты

[Полярник]

- Слушай, а твои родители мультиков не боятся? 
- Да вроде нет? 
- А мои вот боятся! Как только начнётся мультик, так лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся…

[savva]

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

[Bosfor]

В детстве, в какой-то момент вы с друзьями в последний раз играете вместе на улице, и никто из вас об этом не подозревает.

 

.

[savva]

- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.

- До десяти?

- До сих пор.

[СУБАРОВОД]

Хочу перед самым выходом на пенсию устроиться в медицинский центр на приемку анализов, чтобы потом уволиться со словами:

"Я слишком стар для этого дерьма!"

 

 

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

[Bosfor]

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

[Bosfor]

.

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

   - Люблю!

   - А почему?

        - А куда деваться?

[Bosfor]

на злобу дня


Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

**

Организую мастер-класс для будущих бывших инвесторов-криптовалютчиков. В нем вы узнаете:

1. В каких ломбардах дороже всего скупают технику Apple
2. Как наиболее комфортно устроиться на ночлег в теплотрассе
3. В какое время лучше всего обходить мусорные контейнеры в поисках еды
4. Изменение внешности подручными средствами или как избежать встречи с кредиторами

**

Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

[Старичок]

-Мойша, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. 
-Абрам, я тебя много лет назад предупреждал - не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет.

 

Как говорила 60-ти летняя учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

 

- Капитан, у меня две новости! 

- Боцман, не тяни, начинай с хорошей. 
- У нас на борту ни одной крысы!

Изменено 27 декабря, 2017 пользователем Старичок

[СУБАРОВОД]

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?

 

- Ты где Новый Год встречать будешь?
- В Милане!
- Фигасе, ты крутой! На самолёте полетишь?
- Зачем, на своей "Приоре" поеду!
- Да ладно тебе!
- А чё? Милана недалеко от меня живёт, чё там ехать-то?

[Bosfor]

.Три студентки обмениваются премудростями предохранения.
Одна: Ну, я со своим парнем по классической схеме: Презерватив.
Другая: А я гормональные таблетки глотаю.
Третья: А мой паренек на голову ниже меня. Так мы приспособились: я его на табуреточку ставлю, как он глазки начинает подкатывать, я табуреточку-то и выбиваю.

[Полярник]

Вот тут не понял...зачем табуретка? Она же не лошадь?

[Сашок]

Вот тут не понял...зачем табуретка? Она же не лошадь?

ну если она ещё и табуретку выбивает, то лягается однако знатно :laugh:

[СУБАРОВОД]

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

[Bosfor]

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

[S.Pakkanen]

Попал айтишник в армии в горячую точку, дослужился до дембеля, а кроме, как по клавиатуре стучал, и рассказать дома нечего. Вот и напросился он со спецназом на зачистку поехать. А чтобы страшно не было, спирту накатил, да травки курнул. Спецназ по-тихому к нужному дому крадется, где ползком, где перекатом, а тут у них из-за спин с диким воплем несется обдолбанный айтишник, стреляет на бегу, гранаты в окна швыряет, двери вышибает, так, что самим спецам от него уворачиваться приходится. Скоротечный бой быстро закончился нашей победой. Спецы трофеи собирают, дом осматривают, а айтишник все по дому бегает, то в одном углу постоит, то в другом, то в подвал спуститься, то на крышу вылезет. Спецы у него спрашивают - что ты, мол, бегаешь, все, зачистка окончена. А айтишник – да я переход на следующий уровень найти не могу!

[S.Pakkanen]

С наступающим!!! ))))

 

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.  ))))

[S.Pakkanen]

Черный юмор.

 

Утро в деревне. Проснулась баба от петушиного крика, пошла в хлев корову доить. Глядь, а корова то сдохла. Б:

- Ёшь-мнешь, Коровушка, кормилица единственная сдохла!  Как же жить дальше будем?! Муж меня прибьет!!!

Не выдержала утраты, взяла и повесилась с горя.

 

Проснулся мужик, смотрит, бабы рядом нет, значит, в хлеву корову доит. Галоши напялил, и в хлев пошел. М:

- Ёшь-матреш, Коровушка, кормилица единственная сдохла!  Как же жить дальше будем?!

Обернулся, а там баба повесившаяся, ну он совсем голову потерял. Жизнь без нее не мила, дети уже взрослые – проживут, тоже петлю на шею и повесился.

 

Проснулся старший сын, смотрит, родителей в доме нет, значит, в хлеву корову доят. Напялил галоши, пошел в хлев. Сс:

- Ёшь-нырнешь, Коровушка, кормилица единственная сдохла!  Как же жить дальше будем?!

Обернулся, а там родители повесившиеся, ну он умом тронулся, младшему Иванушке-дурачку  записку оставил, камень на шею повесил, и пошел топиться. Только собрался в омут прыгнуть, как перед ним из воды русалка вынырнула, вся такая аппетитная, что глаз не отвести. Говорит:

Р: - знаю твое горе, могу помочь – коровушку-кормилицу оживлю, родителей из петель вытащу, но одно условие – 10 палок.

И хвост отстегнула.

Сс: - Да говно-вопрос!

И давай стараться, 5, 6, 7, 8, 9, а на десятую не смог. Ну, русалка ему:

Р: - Уговор дороже денег, нет, значит нет!

Старший сын с горя в омут бросился и утонул.

 

Проснулся младший Иванушка-дурачок. Видит, что ни родителей, ни брата в доме нет, значит в хлеву корову доят. Напялил галоши, пошел в хлев. И-д:

- Ёшь-нагнешь, Коровушка, кормилица единственная сдохла!  Как же жить дальше будем?!

Обернулся, а там родители повесившиеся. Ноги у него подкосились, упал он на землю, а там записка от брата, который топиться ушел. Ну, Иванушке совсем худо стало, жить расхотелось, он тоже камень на шею повесил, и к реке пошел. Только прыгнуть в омут собрался, как перед ним русалка из воды вынырнула, еще прекрасней первой. Говорит:

Р: - знаю твое горе, могу помочь - коровушку-кормилицу оживлю, родителей из петель вытащу, брата со дна омута подниму, но одно условие – 10 палок.

И-д: - Да говно-вопрос! А если 15?

Р: - Тогда еще дом тебе новый подарю!

И-д: - А если 20?

Р:  - Тогда сундук золота в дому добавлю!!

И-д: - А 25?

Р: - Земли подарю до куда глазом видишь!!!

И-д: - А 30?

Р: - В твоей стране самым главным тебя сделаю!!!!

И-д: - О, идет! Эээ-это… а ты не сдохнешь, как наша корова? 

[Bosfor]

На подводной лодке спорят механик и штурман — кто из них круче.

Механик говорит:

- Что у тебя за работа такая — сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.

Штурман отвечает :

- А ты сам–то - сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:

- Товарищ лейтенант, подшипник греется.

Штурман говорит:

- Облей говорит его водой.

Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.

Еще через некоторое время прибегает матрос - мокрый, глаза вытаращил, орёт:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

"Ну", - думает штурман, - "плохо дело, надо к механику за советом идти."

Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что–то.

Штурман говорит:

- Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты:

- А как ему не греться - третий день по пустыне идем.

[savva]

31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

[savva]

Третье января, завтрак опять совпал с ужином...

[Павел Тио]

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

 

На Новый год хочу себе отрывной календарь! С пятитысячными купюрами! Проснулся, оторвал листочек и ..... и снова-а-а седа-ая но-очь!

 

- Помните как мы Новый год в прошлом году отметили?

- Нет!

- А давайте в этом году так же?

[savva]

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой...
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику??..
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин!..
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки!..

[Вадим Ник]

[Bosfor]

Телевизор из символа достатка постепенно превратился в признак убогости.

**

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!