Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е**л, на мне краска еще не обсохла!!!

[СУБАРОВОД]

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

 

 

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.

По крайней мере, ему так послышалось.

 

 

Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.

 

 

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

 

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

 

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!
- Ну давайте хуевую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[kida]

Едет по Кутузовскому проспекту Запорожец, тихо, аккуратно в правом ряду.

Вдруг в него въезжает Мерс-600, запорожец разварачивает, и тут БАХ!

сбоку его бьет Джип, запорожец вылетает на встречку, его таранит БМВ,

он отлетает обратно к Мерсу тот его бьет и запорожец вылетает

и останавливается аккурат под Триумфальной аркой, оттуда вылезает

на дрожащих ногах, трясущийся ничего не понимающий мужик.И тут из

мерса вылетает радостный детина с криком «Гоооол!!!

[ATan]

А что. Премодерации на форуме нет? 

 

Вспомнил. Нет.

[Полярник]

 

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай...
Лягушка запрыгивает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- Мужчина, а как вас зовут?
- Дмитрий Алексеевич.
В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х*й! Я правильно говорю, Дмитрий Алексеевич?

[Полярник]

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила...

из туалета:

-аааа ебаааать
Жена:

-дорогой это ты?
Муж:

-дура я думал у меня глаза лопнули!

Изменено 5 апреля, 2018 пользователем Полярник

[Полярник]

 

Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@хуй удава!

[Narisa]

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

 

 

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :

- Бабуль, кому резину купила ?

Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :

- Да деду своему .

Парень :

- И надолго ему хватит ?

Бабка :

- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

 

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!!

 

Вышли замуж

три подруги.

Одна за англичанина. Вторая за

француза. Третья за чеченца.

Встретились через год, общаются,

рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему

сразу сказала: "Джон, я убирать,

стирать и гладить не буду". Он

обиделся и я его целый день не

видела. Через день привез мне

машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже

своему сразу сказала: "Пьер, я

убирать, стирать и гладить не буду".

Он обиделся я его целых два дня не

видела. Через два дня привез мне

машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему

мужу сказала: "Хасан, я убирать,

стирать и гладить не буду". Он

обиделся и я его целых пять дней

не видела. ... Только на шестой день

правым глазом чуть-чуть стала видеть..

 

Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу

-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу

-Как пизду отрезали?

 

 

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

[алекс - 58]

Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…

 

 

Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :

- Бабуль, кому резину купила ?

Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :

- Да деду своему .

Парень :

- И надолго ему хватит ?

Бабка :

- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет .

 

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!!

 

Вышли замуж

три подруги.

Одна за англичанина. Вторая за

француза. Третья за чеченца.

Встретились через год, общаются,

рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своему

сразу сказала: "Джон, я убирать,

стирать и гладить не буду". Он

обиделся и я его целый день не

видела. Через день привез мне

машину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тоже

своему сразу сказала: "Пьер, я

убирать, стирать и гладить не буду".

Он обиделся я его целых два дня не

видела. Через два дня привез мне

машинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своему

мужу сказала: "Хасан, я убирать,

стирать и гладить не буду". Он

обиделся и я его целых пять дней

не видела. ... Только на шестой день

правым глазом чуть-чуть стала видеть..

 

Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу

-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу

-Как пизду отрезали?

 

 

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

Больше всего понравилось последнее. Истинная правда :D

[ATan]

Слабак

[Полярник]

Слабак

 

 Маленький грязный секрет феминизма:Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются сезонной  депрессией.   

 

 

[ATan]

Я про анекдот. Жена когда на учебе в мск-питере я неделю минимум все на себе тащу. Плюс животина.

Не скажу, что напряжно. Пиво ещё вечером пью и сериалы поглядываю.

 

Анекдот, печенюшка какой то придумал. А Саша его лайкает. Хм.

[Полярник]

Если настроенье вдруг,

начисто исчезло,

значит мысль плохая, друг,

в головешку влезла...

 

[lipton]

Слабак

Чисто женский анекдот! Девочки от него в восторге! Ну типа им оправдание на "я устала", "голова болит" и т.п.

[ATan]

А.

[СУБАРОВОД]

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

 

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

 

 

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.

 

 

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?!?
- Да, так совпало.

 

 

Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!

 

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

 

 

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

 

 

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

 

 

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

 

 

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?

Потому что знают - их там нет.

 

 

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

 

- Tвои глаза как два призывника.
- В смысле?
- Один косит, а другой реально голубой.

 

 

Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...

 

 

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 

 

Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?

 

 

Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.

 

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[Полярник]

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!

— А вы?

— Я — шпагу!

— Тогда я — пистолет. 

[Полярник]

Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

 

 

 

 

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :

— Обезьяна ты замужем?
— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

Изменено 10 апреля, 2018 пользователем Полярник

[Полярник]

 

Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:
— Дедушка, откуда говно?
Дедушка в ответ:
— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость, что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.
— Дедушка, а говно—то откуда?
— А я почем знаю, насрал кто—то.

[Татка]

 

 

Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!

А я в такой интерпретации слышала:

 

 Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :

— Обезьяна ты замужем?

- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы

[СУБАРОВОД]

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

 

 

- А ты на шпагат можешь сесть?..
- Запросто… разматывай!..

 

 

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! "

и сеть борделей "Спи с женой!"

 

 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

 

Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?
Москвичи от них тащатся!

 

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

[Полярник]

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное .

[Димон]

[s-da]

Умирает атеист и попадает в ад.Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.В общем, не скучай, устраивайся.Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.Он в ужасе прибегает обратно к черту:– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?– А-а, это христиане себе так захотели.

[СУБАРОВОД]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

 

 

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

 

 

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

 

 

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

 

 

По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать.

 

 

- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

 

 

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.