СУБАРОВОД Опубликовано 2 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2018 Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группаитальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешаноразное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черныймарокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрыйитальяшка (И) кричит марокканцу (М):- Эй, марокканец, иди сюда!Тот подходит.(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?(М) - Не знаю...(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.А итальянец не унимается и через минуту опять:- Эй, марокканец, иди сюда!Подходит.(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?(М) - Не знаю,- говорит.(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошелводу допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к томустолу веселому и спрашивает у итальяшки:- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в задницечерная?-?!?!?!...- Это потому что когда я тебя е**л, на мне краска еще не обсохла!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 2 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2018 Звоню. Спрашиваю:- Это ты, любимая?- Нет, это я, - отвечает жена. Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять.По крайней мере, ему так послышалось. Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. Доктор больному по телефону:- У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая!- Ну давайте хуевую!- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!- Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость?- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kida Опубликовано 2 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2018 Едет по Кутузовскому проспекту Запорожец, тихо, аккуратно в правом ряду. Вдруг в него въезжает Мерс-600, запорожец разварачивает, и тут БАХ! сбоку его бьет Джип, запорожец вылетает на встречку, его таранит БМВ, он отлетает обратно к Мерсу тот его бьет и запорожец вылетает и останавливается аккурат под Триумфальной аркой, оттуда вылезает на дрожащих ногах, трясущийся ничего не понимающий мужик.И тут из мерса вылетает радостный детина с криком «Гоооол!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 2 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 2 апреля, 2018 А что. Премодерации на форуме нет? Вспомнил. Нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 4 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 4 апреля, 2018 Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:- Мужчина, можно я у вас в лодке погреюсь?- Ну ладно, залезай...Лягушка запрыгивает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:- Мужчина, а как вас зовут?- Дмитрий Алексеевич.В этот момент мимо проплывает ещё одна лягушка.- Ой, а можно и я тоже погреюсь?Первая лягушка:- А не пошла бы ты на х*й! Я правильно говорю, Дмитрий Алексеевич? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 5 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2018 (изменено) Сидит муж в туалете, тужится, тужится...Жена мимо проходила и случайно свет выключила...из туалета: -аааа ебаааатьЖена: -дорогой это ты?Муж:-дура я думал у меня глаза лопнули! Изменено 5 апреля, 2018 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 5 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2018 Жена с порога:- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!- Ну а напился-то чего?- Заспиртовал н@хуй удава! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Narisa Опубликовано 5 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2018 Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть… Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :- Бабуль, кому резину купила ?Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит : - Да деду своему . Парень :- И надолго ему хватит ?Бабка :- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет . Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!! Вышли замужтри подруги.Одна за англичанина. Вторая зафранцуза. Третья за чеченца.Встретились через год, общаются,рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своемусразу сказала: "Джон, я убирать,стирать и гладить не буду". Онобиделся и я его целый день невидела. Через день привез мнемашину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тожесвоему сразу сказала: "Пьер, яубирать, стирать и гладить не буду".Он обиделся я его целых два дня невидела. Через два дня привез мнемашинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своемумужу сказала: "Хасан, я убирать,стирать и гладить не буду". Онобиделся и я его целых пять днейне видела. ... Только на шестой деньправым глазом чуть-чуть стала видеть.. Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу-Как пизду отрезали? Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
алекс - 58 Опубликовано 5 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 5 апреля, 2018 Купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался — смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает: — Кеша, ты чего? Попугай: — Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть… Купила бабка на рынке галоши , идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена . Выбрала себе подходящюю, положила в неё галоши . Села в автобус , коробку положила на колени и едет . Напротив стоит парень , читает надпись на коробке , ;ни фига себе ;- надпись гласила : Презервативы . 2000 штук . Парень спрашивает :- Бабуль, кому резину купила ?Бабка удивилась , откуда он знает о галошах , и говорит :- Да деду своему .Парень :- И надолго ему хватит ?Бабка :- Смотря как шоркать будет , А то может и за неделю сотрет . Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь???? Они незнали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!! А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь??? Она: да я то же что и они............. Зубов нет а посасать смогу!!!!!! Вышли замужтри подруги.Одна за англичанина. Вторая зафранцуза. Третья за чеченца.Встретились через год, общаются,рассказывают о своих мужьях. Англичанка говорит: - Я своемусразу сказала: "Джон, я убирать,стирать и гладить не буду". Онобиделся и я его целый день невидела. Через день привез мнемашину, которая всё это делает. Француженка говорит: - Я тожесвоему сразу сказала: "Пьер, яубирать, стирать и гладить не буду".Он обиделся я его целых два дня невидела. Через два дня привез мнемашинку, которая всё это делает. Чеченка говорит: - И я своемумужу сказала: "Хасан, я убирать,стирать и гладить не буду". Онобиделся и я его целых пять днейне видела. ... Только на шестой деньправым глазом чуть-чуть стала видеть.. Жена орет с 3 этажа роддома мужу, стоящему внизу-Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! За одно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу-Как пизду отрезали? Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл. Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами. Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице. Пришли домой. Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает: "ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!Больше всего понравилось последнее. Истинная правда :D Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 6 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2018 Слабак Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 6 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2018 Слабак Маленький грязный секрет феминизма:Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо. А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком. Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются сезонной депрессией. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 6 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2018 Я про анекдот. Жена когда на учебе в мск-питере я неделю минимум все на себе тащу. Плюс животина.Не скажу, что напряжно. Пиво ещё вечером пью и сериалы поглядываю. Анекдот, печенюшка какой то придумал. А Саша его лайкает. Хм. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 6 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2018 Если настроенье вдруг,начисто исчезло,значит мысль плохая, друг,в головешку влезла... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
lipton Опубликовано 6 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2018 Слабак Чисто женский анекдот! Девочки от него в восторге! Ну типа им оправдание на "я устала", "голова болит" и т.п. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ATan Опубликовано 6 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 6 апреля, 2018 А. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 9 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 9 апреля, 2018 Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что, подкашиваются?- Нет, раздвигаются... На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украстьвысоковольтный кабель. - Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!- Вы пьяный?!?- Да, так совпало. Пасха-2018:- Скрипаль воскрес!- Воистину воскрес! Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через часон прибегает к администратору отеля и начинает орать:- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!- У вас что-то случилось?- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип сревольвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становисьна колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы яразнес твои мозги по всему номеру».- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...И… что вы сделали, простите?Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!! Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давноне получали ни те, ни другие. Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.Россияне ответили: - Напился.Во всех других странах: - Умер. Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:"Моника, сожми зубы!" Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются?Потому что знают - их там нет. Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?.. - Tвои глаза как два призывника.- В смысле?- Один косит, а другой реально голубой. Муж жене:- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!Жена:- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!Жена: Не, я 26-го марта... Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. Встречаются две подружки:- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!- А что, членом не может? Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.Появляется гаишник:- Вы не на машине?- Нет.- Жаль. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2018 — Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! — ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!— А вы?— Я — шпагу! — Тогда я — пистолет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2018 (изменено) Цирк. Конферансье объявляет:— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье:— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос! Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :— Обезьяна ты замужем?— Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое! Изменено 10 апреля, 2018 пользователем Полярник Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 10 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2018 Идут около реки дед с внучкой. По реке плывёт говно. Внучка спрашивает:— Дедушка, откуда говно?Дедушка в ответ:— Это давняя история. Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принёс новость, что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.— Дедушка, а говно—то откуда?— А я почем знаю, насрал кто—то. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Татка Опубликовано 10 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2018 Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает : — Обезьяна ты замужем? — Давай, давай плыви отсюда, говно зеленое!А я в такой интерпретации слышала: Крокодил, плывет по реке, с мыслью, как бы подколоть обезьяну. Думает, спрошу замужем ли она, скажет да, спрошу кто же такую уродину взял, скажет нет, скажу, конечно — кто же такую уродину возьмет. Подплывает, спрашивает :— Обезьяна ты замужем?- Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 11 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2018 - Можете мне что-нибудь подсказать?- Нет, вы просто походите, посмотрите. - А ты на шпагат можешь сесть?..- Запросто… разматывай!.. Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! "и сеть борделей "Спи с женой!" - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?- В гробу! В гробу замкнутое пространство! Американец - русскому:- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.Русский:- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?! Кто сказал, что москвичи страдают от автомобильных пробок?Москвичи от них тащатся! Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.- Так у вас же обезьяна есть.- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 11 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2018 Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полнаперстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Димон Опубликовано 11 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2018 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
s-da Опубликовано 16 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 16 апреля, 2018 Умирает атеист и попадает в ад.Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.В общем, не скучай, устраивайся.Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.Он в ужасе прибегает обратно к черту:– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?– А-а, это христиане себе так захотели. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 17 апреля, 2018 Поделиться Опубликовано 17 апреля, 2018 - Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя начеловеческий организм.- Чё, опять родителей в школу вести?! Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами... Надпись внутри обручального кольца:"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей , и отдышавшись, иду завтракать. - Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.- Смотря, чем он увлекается.- Да ничем, дурью он мается!- Ну, так дурь и подарим. - Кто такой гинеколог?- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения