Анекдоты

[savva]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

[savva]

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать!

На восемнадцать до пенсии.

[ATan]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

 

5 баллов.

[Вадим Ник]

Криштиану Роналду после игры раздавая автографы, оказался владельцем ипотечной двушки в Бутово..

[СУБАРОВОД]

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

 

 

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина,

губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

 

 

На самом деле я должен был родиться в Финляндии, но аист, который меня нёс,

очень сильно устал и поэтому бросил меня в Карелии - в Петрозаводске.

 

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

 

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

[СУБАРОВОД]

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком,
то у меня совсем бы не было с чем играть...

 

 

Матросы прислали на программу «Что? Где? Когда?» пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

 

 

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись:
Прямо пойдешь - коня потеряешь,
Направо пойдешь - голову потеряешь,
Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса.

 

 

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно,

правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию

 

 

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Изменено 25 июня, 2018 пользователем СУБАРОВОД

[СУБАРОВОД]

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "іб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

 

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

 

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

 

 

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

[СУБАРОВОД]

Приходит ДПСник с работы.
Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише дурачок, она пустая.

 

 

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

 

 

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

 

 

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[ATan]

Про Аэрофлот враньё. Реально очень вкусно кормят. Особенно, если далеко лететь.

[СУБАРОВОД]

Про Аэрофлот враньё. Реально очень вкусно кормят. Особенно, если далеко лететь.

 

Артем, какой Вы интересный человек однакО!

Это анекдоты, и не я их придумываю...вы еще напишите, что и Штирлиц был в жизни не такой, и Василий Иванович с Петькой и Анкой, и Порутчик Ржевский с Наташей....что Вы право слово?))

[ATan]

Я люблю хороший анекдот. А враньё не очень.

[Вадим Ник]

Детка, я из города ангелов !

- Лос Анджелес ?

- Архангельск !

[Вадим Ник]

[СУБАРОВОД]

Интервьюер: «Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?»
Пеле: «Да».
Интервьюер: «С каким счетом?»
Пеле: «1-0»
Интервьюер: «И всё?»
Пеле: «Ну, большинство из нас уже старше 75 лет».

 

 

- У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович?
- Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!

 

 

Трамп и Путин встретятся в Вене 15 июля.

Путин тонко дал понять, что даже ему не под силу сделать сборную России финалистом чемпионата мира по футболу.

 

[Деда Миша]

 

Мужик в аптеке
- У вас хлористый калий есть?
Аптекарь
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да, в общем то небольшая, всего 28 копеек.

[СУБАРОВОД]

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

[СУБАРОВОД]

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

 

 

- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.

 

 

ЧМ-2018.

Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась!

Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.

 

 

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

[Вадим Ник]

[Вадим Ник]

[СУБАРОВОД]

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,

министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,

депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

[СУБАРОВОД]

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы...

из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

 

 

Любовник спрятался на балконе слишком рано,

поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.

 

 

Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

[Вадим Ник]

[СУБАРОВОД]

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна
отрабатывать ещё две недели.

 

 

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пиpоге, тепеpь у меня самые
ухоженные ногти в камеpе!

 

 

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином - сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров... ... хоть клея понюхай!!!

 

 

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

 

 

 

 

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

[СУБАРОВОД]

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

 

 

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру,

а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

 

 

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

 

 

Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

 

 

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

[savva]

Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.