Анекдоты

[Полярник]

[СУБАРОВОД]

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.

[СУБАРОВОД]

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового.
Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

 

 

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 

 

У одного колхозника все время п*здили арбузы и в конце концов,
он повесил на бахче такую табличку.
"ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!"
На следущий день он увидел, что ничего не сп*здили, но
на табличке была приписка:
"ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"

[savva]

Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?

[Руст]

Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог СССР Михаил Андреевич Суслов...

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

Изменено 12 июля, 2017 пользователем Руст

[СУБАРОВОД]

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать -
не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

 

 

 

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

 

 

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

 

 

 

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

[СУБАРОВОД]

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

 

 

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали
мальчику Коле новые Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

[A-B]

Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:

- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.

Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.

Подзывает к себе отец дочку и говорит:

- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

Ну давайте объясняйте теперь, в чём тут фишка. Пять раз прочитал - не вкурил.

 

P.S. Или это анекдотов от Нарисы?

Изменено 12 июля, 2017 пользователем A-B

[ATan]

)) У Нарисы интересные анекдоты были. Заканчивались неожиданно. А тут - просто для дебилов. Типа смешно.

[savva]

К одному моему знакомому приехал иностранный деловой партнер. Его, как водится, отвезли за город, к морю. Настало время угощений. И тут выяснилось, что гость вегетарианец.

Ну что делать? Знакомый зовет повара, волшебного шашлычника, который ждал своего часа. Представьте: приходит огромный косматый мужик в условно белом халате. Назовем его Гахраманом. Дальнейший диалог между знакомым и поваром шел на азербайджанском.


— Гахраман, — говорит мой знакомый, — вот это очень важный гость, его нужно угостить...


— Хорошо, — соглашается Гахраман, — я такие антрекотики сделаю — с пальцами съест.


— Нет, Гахраман, он не ест мяса.


— Нет проблем, — откликается повар, — сейчас осетринки приготовлю...


— И рыбы не ест он.


— Ладно, — задумался шашлычник, — тогда я курицу хорошенечко...


— Погоди, Гахраман, — перебивает его знакомый, — он не ест мяса. Вообще. Никакого.


Повисла тяжелая пауза. Гахраман очень долго размышлял над услышанным, и наконец тень догадки осенила его небритое лицо.


Он кивнул на гостя и спросил:


— Пидарас?

[ATan]

[Полярник]

   

 

Точняк 

 

Изменено 13 июля, 2017 пользователем Полярник

[Полярник]

Не первый раз такой анекдот с дамами происходит. В начале прыжка они склонны держаться за поручни. Но,  лучше один раз увидеть чем сто раз услышать.

 

[Uncle Vova]

На съезде двадцатки, пока нет Путина, Меркель говорит: 

- Зайдëт Путин,  с кем первым поздоровается, тому пи*дец. 

Заходит Путин: 

- Всем здрасьте!

[zika]

Русский человек отрицательно относится к хорошему дорожному покрытию.
Он его ненавидит, он чувствует подвох, он даже побаивается.

Как так? Хороший асфальт? Спрашивает русский и ехидно улыбается. Он то знает, что такого не бывает, что это сказки, что земля не может носить на себе инородную субстанцию, раскатанную в лепёшечку.

Все истории про "№хорошие дороги в Германии" русский слушает спокойно, кивает головой, вслух материт правительство, американцев и на всякий случай Медведева, соглашаясь, что да, в Германии дороги хорошие, а вот в России...

Но отвернувшись и начав уходить от собеседника русский презрительно улыбается, сплёвывает, и бормочет: "Ну как же- асфальт хороший, ну да, так я и поверил, ага"

Смотря на грунтовки Австралии русский расслабляется. В это он верит. Грунтовка это хорошо, скажет вам любой русский, и добавит, что хорошая грунтовка это ещё лучше!
Грунт он же грунт, -обьяснял мне один мужчина в трико и валенках,-чегой с ним сделается то, с грунтОм то? Это ж тябе не химия ваша, нефтяная. Это ж земля наша.

В разговорах с русским можно (и даже желательно) ругать их дороги, но ни в коем случае первыми не приводите в пример дорог вашей страны. Если русский первый упомянет автобаны Германии или шоссе Норвегии- поддакивайте, кивайте, но не переусердствуйте. Чрезмерное восхваление иностранных продуктов и принижение русских может вывести вашего собеседника из себя.
А в гневе русские страшны, хоть и благородны.
Зачем вам это нужно? Сначала потерять несколько зубов, а потом благодарить русского, который вам их выбил, за то что он довёз вас до травмы и купил выпить?
Будьте аккуратны. Ругать Россию могут только её жители. Можно делать это, но очень аккуратно. Начните с ругани Медведева и следите за реакцией русского.

Правила путешественника по России.

[lipton]

Ругать Россию могут только её жители. Можно делать это, но очень аккуратно.

Так же и про нашу "пятнашку"! Сам похаю, попинаю, но чужим не дам!!!

Изменено 14 июля, 2017 пользователем lipton

[Деда Миша]

 

35 гениальных и остроумных высказываний преподавателей – именно такие перлы запоминались на лекциях лучше всего:

1) Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

2) — Я не нашла информации по этому вопросу.

    — Вас в гугле забанили?

3) Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

4) Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

5) — Дети, какое государство самое независимое?

    — США!

    — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

6) Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…

7) Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

8) Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

9) Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

10) Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

11) Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

12) Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

13) Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

14) Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все.   Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

15) На занятии по программированию:

      — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете  почитать?

      — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

16) — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.

      — На экзамене тоже можно так ответить?

      — Ну да, сойдет.

17) В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя.

18) Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

19) Преподаватель чихнул.

      Студент: «Будьте здоровы!»

      Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

20) Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

21) Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

22) На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные».

23) — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.

      — Нет, вы что!

      — А вот я вам показываю.

24) Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

25) — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?

      — Нет.

      — КАК НЕТ?!

26) — А кто виноват в падении рубля?

      — Ангела Меркель.

      — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем  виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель…

27) Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

28) HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

29) Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

30) Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

31) «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

32) После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

33) Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

34) Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

35) Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете,  что никто из вас не будет работать по профессии.

[Деда Миша]

Вот ещё нашёл на просторах

Ловите еще (18+!) 

1) на курсе "Допуски и посадки" :
- "...а сейчас перечислю посадки с гарантированным зазором, ихУйма!..";
2) на курсе "В.Математика":
-"... пи здесь и пи здесь сокращается, остается пи здесь...";
3) голос девушки из зала преподавателю математики, который, закончив писать формулы на левой стороне доски, перешел на правую и опустил доску вниз :
"Вы уже спустили, а я еще не кончила!"

Изменено 14 июля, 2017 пользователем Деда Миша

[СУБАРОВОД]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 

 

Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

 

 

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

 

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

 

 

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

[СУБАРОВОД]

Ну давайте объясняйте теперь, в чём тут фишка. Пять раз прочитал - не вкурил.

 

P.S. Или это анекдотов от Нарисы?

 

Есть анекдоты мудрые про русские сказки, не всем дано их понять:

 

Сейчас накидаю парочку по памяти)))

 

Идет Илья Муромец лесом, выходит на полянку красивую, посередине избушка на курьих ножках стоит.

Илья подходит к избушке, и она с музыкой из передачи "В гостях у сказки" начинает поворачиваться передом к Илье....

В окне сидит тетя Валя и так ласково говорит: "Илюшечка это ты чтоли?"

Илья ей отвечает: "Я тетя Валя!!!"

"Ну и пошел ты на куй...." отвечает тетя Валя и под туже музыку избушка начинает отворачиваться от Ильи...

 

 

А вот это древний анекдот про Пушкина:

 

Приезжает Пушкин как то раз в Михайловское на поезде, а там дождик стеной просто льет...

Он смотрит возле станции мужичок на подводе стоит, ну он к нему по камушкам-досточкам, через лужи перепрыгивая...

"Мужик, довезешь барина до Михайловского?" спрашивает Пушкин

"Отчего же не отвезти барин? Присаживайтесь на подводу" отвечает мужик

Сел Пушкин на телегу к мужику и поехали они.

В дороге скучно стало Пушкину, давай он мужика  донимать: "Братец давай с тобой рифму сочинять???"

"А что это такое барин?" спрашивает мужик

"Ну к примеру, тебя вот как зовут?"

"Иван"

Пушкин задумался и выпалил: "Иван, ну и куй тебе в карман!!!"

Довольный Пушкин успокоился, а мужик засопел....и говорит:

"А тебя как зовут барин?"

" А меня зовут Александр Сергеевич Пушкин!!!"

Мужик думал-думал....останавливается и говорит:

" Ну и слазь на куй с моей телеги!!!!!!!!"

[A-B]

Есть анекдоты мудрые про русские сказки, не всем дано их понять:

ну значит я не все. Только вся это "мудрость" почему-то обязательно базируется на мате:

классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!

"Ну и пошел ты на куй...." отвечает тетя Валя...

Юмора здесь нет. Чувствуешь себя некурящим в компании обкуренных, которых на смех пробило. Ну да, их прёт, но несмешно же.

 

P.S. Про Пушкина, юмор есть - Ибо нефиг!

Ну или как минимум - мораль

Изменено 17 июля, 2017 пользователем A-B

[Руст]

Каждое утро на одной и той же остановке в одно и то же время водитель троллейбуса наблюдал одну и ту же картину: из-за угла дома, что в пятидесяти метрах от остановки, появлялась бабуля с кошелками и что есть мочи спешила к троллейбусу. Водитель всегда с любопытством наблюдал за бабулей, и в этот момент его не покидала одна единственная мысль - успеет или не успеет? Но бабуля всегда успевала... А однажды двери троллейбуса захлопнулись прямо перед носом бабули.

- Не успела, - подумал водитель.

[СУБАРОВОД]

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так, а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

[savva]

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

 

- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.

Изменено 20 июля, 2017 пользователем savva

[Piligrim67]

Подскажите, кто-нибудь уже переобулся на летнюю резину?

Я даже зимнюю помыл, неделю назад )) Хотя может и зря