Анекдоты

[Полярник]

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! 

[Полярник]

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет. 

[savva]

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.

[savva]

Страшный сон руководства МВД - Алексей Панин и Мара Багдасарян женились, начали ездить и чудить вместе.

[zen]

@savva,фу,мля,этого гомозоосуперпедрилу,не надо на святом форуме упоминать.   

[Полярник]

Панин не педик. Это творческий панкрокер не любящий попсу...

[Руст]

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться: Завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал: - Приехали! Первая поблагодарила и выползла из машины. Вторая расчиталась. Третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол поняли и сдерживая смех спросил: - За что? - Что-б больше так не гонял! Ты нас чуть не убил!! Придурок!!!

[Руст]

Моются две школьницы в бане. Одна говорuт другой:

– Смотрu, какие уже волосики на мoeй обезьянке…

– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…

[СУБАРОВОД]

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…

 

 

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах.

То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

 

 

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

 

 

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка

 

 

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[СУБАРОВОД]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

 

 

 

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается,
не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

[savva]

Два еврея прилетают в Шереметьево. На таможне их спрашивают:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли?!

[Вадим Ник]

Какие прибили !? Сплошные убитки..!

[СУБАРОВОД]

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

[СУБАРОВОД]

Если приклеить дохлую осу или муху на ладонь,

можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

 

 

Раньше я море видел только на картинках.

Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

 

 

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

[Вадим Ник]

[СУБАРОВОД]

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж,

уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

 

 

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

 

 

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

 

 

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.

Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

 

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!

[СУБАРОВОД]

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

[СУБАРОВОД]

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись:

"УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"
Это я написал.... Наружная реклама, так сказать.

 

 

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.

[Вадим Ник]

[СУБАРОВОД]

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз»,

сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

[СУБАРОВОД]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[Вадим Ник]

[Вадим Ник]

[Вадим Ник]

[lipton]

Про первый класс воще супер!