Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Некоторые люди похожи на водомерок.

Тоже не работают по специальности.

 

 

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка",

но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

 

 

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью.

Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

 

 

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

 

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

[СУБАРОВОД]

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

 

 

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

 

 

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,

чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

[СУБАРОВОД]

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными
играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его
к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

 

 

Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

[savva]

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

[Деда Миша]

 

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:

- Наверное ты хотел меня сожрать?

- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.

- Может быть трахнуть меня хотел?

- Упаси бог, я гей!!!

Она медленно опускает волка на уровень пояса:

- Тогда соси куй!

[Руст]

Шел Куй накуй.

Вдруг видит Куй - навстречу ему Куй.

- НАкуй мне Куй? - думает Куй - когда я сам Куй?

Взял Куй Куя зА куй и выкинул нАкуй...

[MadCat]

[СУБАРОВОД]

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи.

Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

 

 

- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова.

По выходу из самолёта вы с ближайшим рыбным обозом, пешком отправитесь в Москву.

[Bosfor]

- Чем отличается опытный специалист от молодого?

- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

*

 

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

- Пьете?

- Нет.

- Беспорядочные половые связи?

- Нет.

- Ну, а что же вы хотели, голубчик?

**

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы гей.

*

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии в знак благодарности американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек...
Упаси вас Бог делать этим людям что-то хорошее!

**

- Куда свет девается когда я выключаю лампочку?

- В холодильник. Открой - увидишь...

**

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

**

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

**

НАСА опубликовал цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина.

**

В пятерочке мальчик лет 5 вслух размышлял около прилавка с шоколадом: "вот я вырасту, и смогу себе любую шоколадку. но захочу ли?"
- Эх пацан как ты прав....

[Геннадий С.]

[mikes]

Ну раз пошли кулинарные рецепты...

 

Из романа Бориса Виана "Пена дней"

 

 

Фаршированный колбасусь с Антильских островов под соусом из портвейного муската.

Рецепт такой: «Возьмите живого колбасуся и сдерите с него семь шкур, невзирая на его крики. Все семь шкур аккуратно припрячьте. Затем возьмите лапки омара, нарежьте их, потушите струей из брандспойта в подогретом масле и нашпигуйте ими тушку колбасуся. Сложите все это на лед в жаровню и быстро поставьте на медленный огонь, предварительно обложив колбасуся матом и припущенным рисом, нарезанным ломтиками. Как только колбасусь зашипит, снимите жаровню с огня и утопите его в портвейне высшего качества. Тщательно перемешайте все платиновым шпателем. Смажьте форму жиром, чтобы не заржавела, и уберите в кухонный шкаф. Перед тем как подать блюдо на стол, сделайте соус из гидрата окиси лития, разведенного в стакане свежего молока. В виде гарнира додавайте нарезанный ломтиками рис и бегите прочь».

[Полярник]

Анекдот про блондинку 

[Геннадий С.]

Ну чо, АйСайт проверяла.

[Bosfor]

- Конечно, можно было бы не пить по выходным.

- Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

 

**

Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.

 

**

Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок.
- Зачем ты так делаешь?
- Я не знаю, моя мама всегда так делает
Позвонили тёще.
- Так варила ещё моя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
- А вы что, до сих пор варите в моей маленькой кастрюльке?

[СУБАРОВОД]

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл,

когда вы живете в крохотной однушке.

 

 

Записывайте номер телефона учительницы, диктую:

отлично-хорошо-отлично-удовлетворительно-удовлетворительно-неудовлетворительно-отлично.

 

 

Нынешние французские погромы — это вышедшие из-под контроля дни русской культуры!

 

 

Премьер Медведев сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

 

 

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

[СУБАРОВОД]

Анекдот про Субаристов :)

 

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Субару «XV»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

[Bosfor]

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту.
Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Что?.. Блин, вот так вот просто ?

[СУБАРОВОД]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто *уй, которым лошадка *бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

 

 

В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост,

я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила,

и вот теперь он мне как раз.

 

 

 

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

А также между двумя мужчинами и женщиной,

тремя мужчинами и женщиной.

[Bosfor]

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график на воскресенье смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

[Bosfor]

.Наблюдение: когда ребенок чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

 

**

Оператор Егоров, запершись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир запись "Лебединого озера", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.

[Bosfor]

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

[sansany]

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был случай забавный. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме розы.

[Деда Миша]

@Bosfor,это для Атана и Полярника анекдот     

[Геннадий С.]

Проктологи? )

[Деда Миша]

Ген,ты бы прежде чё писать,читал бы внимательнее  . Я не к Саше с Пензы обращался,а к Игорю из Липецка.