Анекдоты

[СУБАРОВОД]

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать,

— купите побольше водки — сами улягутся!

 

 

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования дна Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

[savva]

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

[СУБАРОВОД]

Интервью Баширова и Петрова.
- Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
- Так точно!

 

 

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.

 

 

– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами – по новой легенде вы два пидора...
– Но товарищ генерал...
– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

 

 

— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.

[СУБАРОВОД]

Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне – Америку.

А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

 

 

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.

Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

 

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

[СУБАРОВОД]

"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха,

но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

[MadCat]

дааа... Дмитрий - эта тема (Анекдоты) по праву твоя. Как вижу твою аватарку - знаю, что в ней ждет хороший анекдот.

[СУБАРОВОД]

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры,

дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам,

дать в тыкву одному хрену и получить по дыне,

а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

 

 

В военкомате:

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

[savva]

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?

- Чирик.

- Курлык, бл... Спрашиваю, в деньгах сколько?

[savva]

Читаю в справочнике: «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.»
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

[СУБАРОВОД]

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел.

А Владимир Владимирович нет.

[СУБАРОВОД]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по члену. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще новый в упаковке.

[СУБАРОВОД]

Этот анекдот сделал мое утро :) :)

 

У Дракулы спрашивают:
- Откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

[СУБАРОВОД]

Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода.

 

 

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется.

Билеты возврату не подлежат.

 

 

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

[СУБАРОВОД]

За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права...

Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!

 

 

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.

Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»

[СУБАРОВОД]

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов,

а россиянам запретят дрочить.

Почувствуйте разницу...

 

 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы....

 

 

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

 

 

 

 

А этот анекдот бальзам на душу для Деды Миши :

 

Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного возраста.

[СУБАРОВОД]

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

 

 

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей,

но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

 

 

Если у Вас все время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

[СУБАРОВОД]

Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных…

Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…

 

 

Кстати, ничего плохого не хочу сказать,

но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

 

 

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега.
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

 

 

 

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?!

[Полярник]

Всё зависит от настроения. 
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. 
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления

 

 

*

 

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: 
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. 
Немного помолчала и добавила: 
- Особенно ты!


 

Изменено 9 октября, 2018 пользователем Полярник

[Руст]

 

 

...ссышь на колесо...

Если бы только на колесо. Чаще всего в полторашку или пятилитровку, которые потом валяются вдоль дорог.

[СУБАРОВОД]

Над историями, где люди купили поросёнка минипига,

а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся?

Женатые....

 

 

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене,

разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

 

 

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина,

но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

[СУБАРОВОД]

[YuSS]

Из чата питерских предпринимателей:

- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

- Попробуй дверь на себя.

[СУБАРОВОД]

"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...

 

 

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…

 

 

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

 

 

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

 

 

Говорить "обосрался со страха" некорректно.

Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

 

 

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.

[СУБАРОВОД]

п.11.1 ПДД. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.

[СУБАРОВОД]

"РАЙ-НАШ!!!"

 

                  В.В. Путин