Анекдоты

[Старичок]

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко

[zika]

[СУБАРОВОД]

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах

президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...

[СУБАРОВОД]

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

[СУБАРОВОД]

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

 

 

Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.

[СУБАРОВОД]

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

[СУБАРОВОД]

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.

Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

 

 

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

 

 

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

[Bosfor]

Форд ушел, так как 99% населения, на которых его автомобили были рассчитаны, больше не имеют возможности их покупать.
Мерседес пришел, так как есть 1%, из-за которых остальные 99% не имеют возможности покупать Форд.
Но в среднем все едят голубцы...

[Деда Миша]

Каждый день мимо этого завода проезжаю по два раза -- утром на работу,вечером домой   

[СУБАРОВОД]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[СУБАРОВОД]

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

[СУБАРОВОД]

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

[R3G101]

Встретил как-то Серый Волк Красную Шапочку и говорит ей (подозрительно облизываясь):

- Красная Шапочка, хочешь, я поцелую тебя в такое место... куда ещё никто не целовал?

Красная Шапочка, (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

[Bosfor]

- Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
- Это люди нашли заначки в весенних куртках!!

[Старичок]

- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

[СУБАРОВОД]

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[СУБАРОВОД]

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет

[R3G101]

Пришла африканка к гинекологу.

Присела на кресле и прочее...

Доктор долго смотрел и молчал...

Потом резко хлопнул рукой по столу и говорит:

- Всё! Решено!

- Что решено, доктор?

- Беру чёрный Кайен с красным салоном!

[Полярник]

Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

[СУБАРОВОД]

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

[СУБАРОВОД]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..

[СУБАРОВОД]

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

[СУБАРОВОД]

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

[СУБАРОВОД]

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

 

 

- Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
- Как минимум, две повестки в армию!

[СУБАРОВОД]

Красное вино полезно для здоровья.

А здоровье нужно, чтобы пить водку.