Анекдоты

[Геннадий С.]

Под более развернутые жанры вроде нет отдельного загона, рискну здесь)

(Слава Сэ )

 

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было — легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? — спросила жена.
— А есть хочу. — ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
— Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
— Но я здоров!
— Нет, ты болен.
— Чем?
— У тебя депрессия.
— Почему?
— Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру — подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
— Ага. — ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

 

 

 

[MadCat]

Про шашлык - в десятку ))))

[Татка]

КАК можно не есть ШАШЛЫК???!!!!

 

Пока читала, чуть слюной не захлебнулась))))

[Bosfor]

xxx: Управление МЧС только что заботливо предупредило меня через смс о том, что «26.02.2019 с 19-00 до 21-00 (красноярск) будут производится взрывные работы... Просьба сохранять спокойствие."
xxx: Я не могу сохранять спокойствие, дорогое МЧС, потому что меня разрывает от любопытства ЧТО вы будете там взрывать и ЧЕМ, раз вы заботливо предлагаете мне не паниковать в Новосибирске?!

[Геннадий С.]

Наверное, и место указали. Скорей всего дорожные работы. У нас сейчас часто - федералку под Мурманском реконструируют.

А вот анекдотично - это как прочитала мне морковка такую смску. Там сообщение о перекрытии в связи со взрывными работами с... киломера по ... километр. А цифры четырехзначные. Она ничтоже сумяшеся и сообщила мне, что трасса перекрыта с тыща пятьсот какого-то года...

[Gorinich]

 

 

это как прочитала мне морковка такую смску.

Точно в самую буквицу. Ржака как она читает цифры из смс.

[Bosfor]

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:

- Do уou spеаk еnglish?

Мужик останавливаться, и говорит:

- уеs, i do. А хугли толку...

[Bosfor]

– А вы еврей по маме или по папе?
по ситуации.

[Bosfor]

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

[Bosfor]

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

[Bosfor]

- Сема, вы на арфе играть умеете?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Сема, арфа в гробу - это рояль..

[Bosfor]

Если вы не прекратите шуметь, я вынужден буду позвать констебля!
- Когобля?
- Ментабля!

[Bosfor]

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила:

- Чья Аляска?

[Bosfor]

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

[СУБАРОВОД]

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

 

 

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

[СУБАРОВОД]

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

 

Продал квартиру вместе с жильцом.

Чувствую себя помещиком.

[Bosfor]

Работа программиста в глазах окружающих:

10 % Обдумывание идеи

40 % Её реализация

60 % пьёт кофе и купается в деньгах

--

На самом деле:

10 % Обдумывание идеи

40 % Её реализация

60 % Поиск маленькой ошибки, из-за которой нихрена на работает

Изменено 6 марта, 2019 пользователем Bosfor

[Bosfor]

* * *
Жена мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто эта лысая мразь?

* * *
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. У шлюх?

* * *

[Bosfor]

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по Летуалю.

[Bosfor]

А что если бомж, который вчера просил у тебя денег на водку, не алкаш, а пытается заправить фломастеры, чтобы раскрасить весь этот серый мир?..

[Bosfor]

Планы на жизнь:

– родиться на Земле;

– посетить менее 1% её территории;

– устать от этой скуки и хотеть на новую, очень интересную планету.

[Деда Миша]

Добавлю:

- чтоб посетить и там менее 1% её территории;

- и снова устать от скуки....

- и так далее по списку

[Bosfor]

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

[Bosfor]

- Ещё два блинчика и расходимся!!! - шептали Оксане швы на юбке...

[Gorinich]

Едут в машине трое - техник, бизнесмен и программист.
Вдруг машина заглохла.
Техник вылез, открыл капот, стал там копаться.
Бизнесмен достал свой мобильный телефон и стал вызывать
техпомощь.
Программист удивленно посмотрел на них и спросил:
- Ребята, а вы не пробовали просто выйти и снова войти?