Анекдоты

[mikes]

 

 

У меня одного зимник с водой не вяжется?

 

 

э-э-э-э... ну неоднократно приходилось ходить по направлению, отмеченному по карте как "зимник", во время, когда там воды вокруг  более чем достаточно, и под ногами тоже... хлюпает и вязнет.

 

а так, чтобы по нему в это время могло что-то, кроме вездехода, проехать... ну, отдельные участки попадаются кое-где :-).

 

на самом деле "зимники" разные бывают в разных концах нашей необъятной. где-то так и "технологические дороги" называют, наверное. кторые не только зимой проезжие (но зимой лучше).

[Bosfor]

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала" а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

[Bosfor]

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

[Gorinich]

 

 

У меня одного зимник с водой не вяжется?

Ну...

"За что купил - за то и продал".

Сразу же написал "Тут недавно встретилась забавная история.".

Хотя... Вы правы. Зимник - зимняя дорога - зимой мороз - какая нахрен канава с водой в мороз?

Хотя... Может он вдоль какой гряды вулканов с термальными источниками ехал или может в канаве прорубил перед этим проруби... История умалчивает.

Но все равно история прикольная и как видно не только мне понравилась. ))))

[sansany]

История такая же древняя, как и забавная. Из разряда "поршня масло кидают".  Ни один водила, будучи в здравом уме, зимой воду в бак лить не станет. Да и на зимник с пустым баком не пойдет. Это тебе не два км до соседнего колхоза.

[lipton]

 

 

Ни один водила, будучи в здравом уме...

Давайте ещё сказку про золотую рыбку обсудим! Типа - ни один дед в здравом уме... и т.д. 

Вы чё документальный фильм обсуждаете?! Это анекдот, придуманный! Как и все остальные.

Никто, будучи в здравом уме, никогда не будет обсуждать правдивость анекдотов!

[sansany]

Ну и что остроумного в таком анекдоте? Как немец глаза вытаращил? В каком месте смеяться начинать?

Изменено 17 февраля, 2019 пользователем sansany

[A-B]

В каком месте смеяться начинать?

ну как же... Тут вот:

 

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал мерседес догоняет наш старый Урал.

мерседес по зимнику летом наш Урал догоняет

Изменено 17 февраля, 2019 пользователем A-B

[John39]

Анекдот про воду и Урал - реальность.

Когда я служил в армии, я гонял там на дизельном Урале. Были мы как-то на учениях, бензовоз приезжал раз в неделю, солярки у нас в баке было мало, понадобилось съездить недалеко, сели и поехали, обратно возвращались - Урал заглох, не хватило топлива. Померили уровень топлива в баке палкой, там еще литров 20 есть, до которых не достает трубка которая идет к топливному насосу. Мы взяли ведро и из ближайшего водоема залили в бак ведро воды, прокачали систему завелись и поехали. На месте я уже открутил пробку, слил воду из бака и обездвижил Урал до приезда бензовоза. 

Что происходит, топливо легче воды, поэтому вода поднимает уровень топлива и оно начинает доставать то топливоприемника, машина заводится и едет. Но это армия, там технику никто не жалеет, отслужил 2 года, а там хоть трава не расти.

[Bosfor]

В конце февраля наступает Великий пост. Нельзя будет лицемерить, обманывать, врать, прелюбодействовать, есть мясо, пить алкоголь.

Совет Федерации на это время как раз уходит в отпуск: смысла нету там ошиваться...

[Bosfor]

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, и опять 10 лет этой средней школы, и ты такой на весь роддом - ААААААААААА!!!

[Bosfor]

Как говорил, один преподаватель. Учитесь. Пока поймут, что ты дебил - ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать - ты полковник.

[СУБАРОВОД]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

[СУБАРОВОД]

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -
вас узнают!

[СУБАРОВОД]

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 

 

 

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

[СУБАРОВОД]

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

 

 

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

[СУБАРОВОД]

Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.

[СУБАРОВОД]

Бесит, когда вызываешь такси через приложение,

водитель уже пишет "машина подъехала",

а сам еще на права не сдал, машину не купил,

вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

[СУБАРОВОД]

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей,

то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

 

 

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

[Полярник]

— Что с тобой? — Знакомого встретил, он и говорит: — Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!

— И что?! — Так оказалось — не обманул, сволочь!
 

[Bosfor]

Мужики не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец

[СУБАРОВОД]

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?»,

самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

 

 

- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.

[СУБАРОВОД]

На сочинском пляже дельфин спас человека,

отговорив его покупать чебурек

 

 

.- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

[СУБАРОВОД]

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

[Полярник]

Вся эта доброта она неспроста. А вдруг ему что—то надо? Вдруг, он хочет получить добро в ответ Хитрый добрый пи*орас.