Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 - Иван Иванович, у Вас харизма расстёгнута... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 Идёт презентация комнаты смеха...Заходит туда симпатичная дамочка.Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.Тут она слышит голос:- Подойдите к столу...Она подошла.- Положите руки на стол...Положила.Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защёлкиваются. Вырваться она не может.Тут сзади подходит к ней какой-то тип,задирает юбку и начинает её конкретно ...Дамочка:- Мужчина, что вы делаете?!! Это же комната смеха!Мужик:- Черт!!!! - память ни к чёрту стала! Совсем забыл тебя пощекотать... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 Молодой парень пришел к батюшке - исповедоваться.Батюшка (с Вологодским окающим говором) - исповедайся, сын мой!Парень - есть у меня грех, батюшка...- Смелее, сын мой!- так вот, грех по этой части...- Говори, говори, сын мой!- Есть у меня большая половая потребность, батюшка, а утолить ее не всегда получается...- Говори, сын мой!- Ну, вот, я ее грешным образом и утоляю, батюшка...- Растолкуй, сын мой!- Когда совсем припрет, батюшка, а девки отказывают, я беру кошку, сажаю ее в сапог - и таким образом утоляю себя..- Хм...- Скажите, батюшка, большой ли это грех - кошка все-таки тоже тварь божия, и все такое...- Хм, сын мой, грех, оно конечно, большой... Но идея богатая! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему:- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 Сидят два младенца в утробе матери и один другого толкает:- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 11 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 11 марта, 2019 (изменено) И под конец о жизненном. – Известно всем, что Церковь называет святыми тех, кто в браке пребывает. Но почему так, отче? – Часто в браке до ругани доходит и до драки…Спросил монах у старца как-то раз.– Ты знаешь, брат, там мучеников много… Поэтому за всё восхвалим Бога! Ответил тот, слегка прищурив глаз. Изменено 11 марта, 2019 пользователем Gorinich Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 12 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 12 марта, 2019 Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 13 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2019 Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 13 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 13 марта, 2019 Человечество стыдливо опускает взор: сперва глядели в телескоп, затем перешли на телевизор, теперь уткнулись в телефон. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Полярник Опубликовано 14 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2019 Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.тут не соглашусь. Услуга в бухгалтерских отчётах. А по закону Статья 37. Организация оказания медицинской помощи(в ред. Федерального закона от 25.12.2018 N 489-ФЗ) 1. Медицинская помощь, за исключением медицинской помощи, оказываемой в рамках клинической апробации, организуется и оказывается:1) в соответствии с положением об организации оказания медицинской помощи по видам медицинской помощи, которое утверждается уполномоченным федеральным органом исполнительной власти; Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 14 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2019 - Поверил людям, что "Тойота" - самая надёжная машина! Купил RAV-4. 3 недели всего отъездил и уже задние стойки амортизатора поменял!- А после чего?- Да 20 мешков цемента на дачу увёз. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
СУБАРОВОД Опубликовано 14 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2019 Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски,чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Руст Опубликовано 14 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2019 Сенбернар - собака, знаменитая тем, что разыскивает потерявшихся в горах альпинистов. Этим и живет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mikes Опубликовано 14 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 14 марта, 2019 (изменено) - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. " немного другой вариант (с еврейским акцентом): приходят к раввину молодой человек и молодая девушкамолодой человек спрашивает: "у меня есть немного денег, куда их лучше положить - в банк или под матрас?"раввин: "интересный вопрос, я подумаю, а у вас что, девушка?"девушка: "завтра моя первая брачная ночь, как мне ложиться с женихом - в ночной рубашке или голой?"раввин: "как не ляжете, все равно вас трахнут. и к вам, молодой человек, это тоже относится." Изменено 14 марта, 2019 пользователем mikes Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 15 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2019 Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…Находишь таракана - шмяк тапком…И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 15 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2019 Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mikes Опубликовано 15 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2019 Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е, и советский дефицит покажется вам изобилием. Как говорил товащ Сухов - "это вряд ли". Растительных жиров в масле ("бутербродном" по 3.20, и то по 200 гр на рыло/месяц, а другого и не было) и целлюзы в колбасе докторской по 2.20 или любительской по 2.90 (и та редкость и тож по талонам) было ничуть не меньше, чем в нынешних "сырных продуктах" (которых тогда и вовсе не видели) и проч. суррогатах... в столицах было чуток по другому, да... без норм на рыло/месяц и выбор чуть больше, но в остальном та же фигня. это я про конец 70-х - начало 80-х, если что. опять же, зачем покупать исключительно в супермаркетах? там дорого и невкусно. я понимаю, это анекдот, у них свои законы. но очень уж натужный. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 15 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 15 марта, 2019 40 лет назад не была так развита химическая промышленность - в этом вся суть анекдота, что животноводство и растениеводство заменяет химическая промышленность. А это уже... не смешно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 16 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 16 марта, 2019 Бог: Примерно 70-80 лет. Думаю, тебе должно хватить.Человек: Хм, ну что, наверное мне…Бог: ты будешь без сознания 1/3 этого времени.Человек: Ээээ..Бог: *наклоняется* Это будет твоя любимая часть Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 17 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2019 Приходит как то мужик к Богу и говорит:- Слушай Бог,вот у нас два глаза,два уха,две ноги,две руки,два яйца,целых тридцать два ребра,а вот член всего один.Нехорошо как-то получается.Бог говорит:- Это не по моей часть. Иди к черту.Приходит мужик к черту и все тоже самое ему.Черт говорит:- Ладно я подумаю.Встречаются они снова через неделю.Мужик спрашивает:- Ну что придумал?- Да, я говорит вот подумал,тридцать два члена я тебе еще найдукуда воткнуть,но куда девать корзину яиц я не знаю. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Геннадий С. Опубликовано 17 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2019 Ну, если 32 ребра у этого экземпляра, то мтоит проверить - может и яиц корзина уже имеется. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MMAAXX Опубликовано 17 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2019 Ну, если 32 ребра у этого экземпляра, то мтоит проверить - может и яиц корзина уже имеется. Заставил погуглить 12 пар т.е. 24 - норма Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gorinich Опубликовано 17 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2019 С зубами перепутал. Но еще веселее получилось. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 17 марта, 2019 Поделиться Опубликовано 17 марта, 2019 — Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.— А зачем Вам самолет?— Самолет мне не нужен, мне нужно столько денег! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения