Bosfor Опубликовано 24 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2015 (изменено) - Вы смерти не боитесь?- Доктор, мне не нравится начало разговора...**А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» - одно и тоже!**Гoвopят, y paбoтниkoв AвтoBAЗa нa пaльцax нe пoдyшeчkи, a ягoдичkи.**Чтoбы пoзнakoмитьcя c мyжчинoй, Taмapa нe идeт в pecтopaн, тeaтp или мyзeй, oнa пpocтo пpиxoдит в cyпepмapkeт и выбиpaeт oднoгo из тex, kтo дoлгo выбиpaeт пeльмeни.**Удивляeшьcя, kak быcтpo пpoxoдит дeнь. A пoтoм пoнимaeшь, чтo этo был нe дeнь, a жизнь.**Oлeг нe yмeл нaмekaть, пoэтoмy нa дeнь poждeния бaбyшkи oн пoдapил oбpaзeц зaявлeния нa нacлeдcтвo Изменено 24 августа, 2015 пользователем Bosfor Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 27 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 27 августа, 2015 27 августа 1896 года в Таганроге родилась Фанни Гиршевна Фельдман — Фаина Раневская. По случаю, 30 её самых термоядерных цитат.1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.8. Ненавижу, когда блядь строит из себя невинность!9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!— А вы бы, как и я, соврали!13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.16. Грустной жопой радостно не пукнешь.17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.18. Красивые люди тоже срут.19. Одиночество как состояние не поддается лечению.20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 — Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит! Я видел многое, но девочка примерно 4 - 5 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком "Ах*еть у вас тут цены!" меня поразила.P.S. Цены действительно ах*еть. - Доченька! Ну, пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!?- Пап! Пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п#зду!.. Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кариес Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 Две подруги по телефону:- Мой вчера увидел, что я его бритвой пользуюсь, развопелсяяяяя.... Пришлось ему новую купить.- Ну как? Уже опробовала?- Да))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Uncle Vova Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 Надо запомнить для поездок за кордон Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 28 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2015 знай наших Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 30 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 30 августа, 2015 Красивая сказка . Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 30 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 30 августа, 2015 Анекдот про ГРУ СССР!На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем". Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срываеться ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:- Фуухх… Успел. Теперь никто не прийдет к нам на обед! Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит: - Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла! В Одессе:- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?! К ДНЮ ШАХТЁРА:- Рабинович, вы случайно не шахтер? - Почему случайно? Я принципиально не шахтер! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 31 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 31 августа, 2015 - У меня компьютер сам выключается... че делать?- У тебя системник внизу стоит?- Да!- Поменяй носки... он сознание теряет!**упс, анекдот:У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!**А я человек без вредных привычек.Не пью,не курю,не работаю.- Ты разбираешься в людях?- А чего в них разбираться?Кто меня любит тот и хороший. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 1 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2015 Муж приходит уставший с работы... Жена вокруг вьется,заждалась,бедром трется..Мужик ноль эмоций. Ложатся спать, мужик уже в дреме, засыпает... Жена: дорогой, ну возьми, возьми меня...Муж: мы никуда не едем! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 1 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 1 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 1 сентября, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 2 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 2 сентября, 2015 На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 3 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2015 Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех.- Какой же, матушка?- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.- Не могу - приятно вспомнить...Одесса. Семья рыбачит. Сын:- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?Голос бабушки за спиной:- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 3 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2015 У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком.Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ:Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 3 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 3 сентября, 2015 — Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.— Дедушку угощу, а бабушку нет!!!— Почему??? — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит… - Леночка, ты уроки сделала? - Нет. - А почему тогда уже легла спать? - Меньше знаешь, крепче спишь!! Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 5 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2015 Когда Далю были нужны новые слова для толкового словаря, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 5 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 5 сентября, 2015 Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?**Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:- Дорогая, а давай разведемся! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 8 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 8 сентября, 2015 Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 10 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2015 (изменено) Изменено 10 сентября, 2015 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 10 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 10 сентября, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Днепр Опубликовано 11 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 11 сентября, 2015 Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок интересуется: — Жопами, что ли?! . Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 13 сентября, 2015 Поделиться Опубликовано 13 сентября, 2015 На злобу дня.Сирийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"**Первый школьный день после летних каникул.5-ый класс, Берлин.Учитель ведет перекличку.- Мустафа Эль Экх Зери...- Здесь!- Ахмед Эль Кабул...- Здесь!- Кадир Сел Олми...- Здесь!- Мохаммед Энд Арта...- Здесь!- Ми Ха Элма Айер...Тишина в классе- Ми Ха Элма Айер!Никто не отвечает- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!Вдруг парень с последнего ряда отвечает:- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения