Анекдоты

[Деда Миша]

 

 

Клёвые мы,русские,что ни говори  

 

 

 

 

[vch]

Последний пост не далек от истины....В конце 90-х проходил стажировку в Америке, так вот, куда бы не приезжали, в каких бы мероприятиях не участвовали нам на стол всегда ставили на стол бутылку в галлон (кто не знает, 3,3 литра) и очень удивлялись, почему мы вместо водки просили поставить обыкновенную воду..... 

[MadCat]

но бутылку забирали с собой на вечер?

[vch]

Нет не забирали...... 

[viro]

Медвели ок, но водка и талоны оч даже имели место. Как у вас так и у нас

[Filler]

Медвели ок, но водка и талоны оч даже имели место. Как у вас так и у нас

Скорее всего у нас с вами, рожденных в СССР

P.S. Мир, труд, май!!!

[mishide]

 

[vch]

1.jpg  2-.jpg

Там немного другие были бутылки...Такие с ручкой сзади.....

[Деда Миша]

 

 

Эххх,молодёжь..... 

[Bosfor]

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

[Деда Миша]

Пришла в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " стой в очереди как все, сучка» P.S. Я - врач))

 

 

 

 

 

 

   

 

[Деда Миша]

[Baba Yaga]

[Руст]

В продолжение Ирининой истории...

Рассказал знакомый. Основано на реальных событиях, типа. В общем, анекдот в анекдоте.

 

Сидим в компании - выпиваем немного, анекдоты травим...

 

Ранее субботнее утро. Муж собирается на охоту. Встал ни свет ни заря, нож в ножны, рюкзак за плечи, ружье под мышку и вперёд. Только он за порог, жена за телефон. Звонит любовнику, говорит, что муж свалил из дома, вернется только в воскресенье вечером, короче, приезжай скорей, жду-не могу...

А муж тем временем по полям, по лесам в поисках добычи... Короче промок, продрог, зверя нету, заблудился еще... Пока бродил по лесу потерял и нож, и ружьё. Короче, не задалась у него охота. Кое как к вечеру добрался до дома. Входит, а там - опа - такой вот сюрприз его ожидает. Настроения и так нет, сил тоже, а тут еще это. И говорит он: "Было б у меня сейчас ружье, жаль потерял его в лесу, я бы застрелил вас обоих. Был бы у меня нож, я б зарезал вас обоих."

А любовник жены ему отвечает: "Ну так забодай нас. У тебя же теперь есть рога!"

 

Ну, анекдот - так себе. Все из уважения к рассказчику посмеялись... А в компании было две девушки, подружки, и одна из них спрашивает: "А откуда у него рога?" Компания начинает ржать. На ее вопрос, стуча кулачком по лбу, отвечает её же подруга: "Дура, он же на охоту ходил!" 

Ржали до слез...

[savva]

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы преподавали? 

[MadCat]

сначала посмеялся...

[savva]

а потом взгрустнул...  

[Деда Миша]

А как взгрустнула она....  

[MadCat]

потом подумал, что одноклассников уже более четверти века не видел и не то чтобы взгрустнул, скорее задумался; вспомнил, какими девчонки были симпатичными и не пожалел об отсутствии аккаунтов в соц.сетях 

[Деда Миша]

[Bosfor]

Дневник домового:

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Деда Миша]

Ждём-с продолжения 

[Bosfor]

вот ещё , дневник и так с опережением )))

[михаил]

Тогда мемуары давай выкладывай)!!!

[Avgusto]

Долго думал где оставить, но после поста @zika понял, что точно сюда.

Полицейская академия, миссия в Киеве...

 

 

 

 

Источник.

Понравилось?) Я вам скажу что намного приятней после краснощекого пухлого и тупокого карапуза сержанта Петренко, когда тебя остановит вот такая красотка))) Пока не попадался, но в работе видел. Приятно смотреть когда затор на перекрестке разруливает вот такой "регулировщик". Жаль что нет чисто женских экипажей. Обычно ММ или МЖ.