Анекдоты

[Деда Миша]

...И пить(шампанское) .И чтоб тебя при этом на руках носили(туда-сюда,туда-сюда)  

[Bosfor]

 

 

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали.

 

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: «Все раскрылось. Бегите». На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

[Димон]

-Тук-тук

-Кто там?

-Это я, четвертый цилиндр

[Деда Миша]

Типун тебе,Димон,на язык

[Деда Миша]

— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Хера или числа?

 

   

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

 

 

Муж купает ребенка, кричит из ванной:

— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

 

   

Вороне Бог послал кусочек сыра. Мимо бежала лиса ,увидев ворону с сыром, хватает камень с земли, сбивает ворону с ветки, забирает у нее сыр. Ворона обалдело смотрит ей вслед и говорит:- Ни хера себе басню сократили.

 

 

Первый урок. Учительница знакомится с детьми:

— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи, Х%%в!
— Ошибаетесь. Ложкин!

[Деда Миша]

   

– Это была песня «А по запретке ветер гонит листья…» Радио «Шансон»! Радио для тех, кто знает жизнь и не спешит! А сейчас у нас в эфире еженедельная рубрика «Политика в натуре» и у нас уже есть первый звонок. Здравствуйте!

– Час добрый! С пожеланиями добра и здоровья – воры Владимирского Острога. Нас тут интересует, что и как там в ближневосточном регионе? Мы тут спорим и волнуемся даже после отбоя, отчего начинает волноваться и руководство зоны. Можно как-то прояснить этот вопрос?

– Спасибо за ваш звонок! Конечно можно! Как раз сегодня у нас в гостях профессор МГУ и известный политолог Генрих Леопольдович Шиманский. Мы попросили Генриха Леопольдовича рассказать о ситуации на Ближнем Востоке как можно доступнее. Добрый вечер, Генрих Леопольдович! Вы можете доступно рассказать нашим постоянным слушателям о ситуации на Ближнем Востоке?

– Добрый вечер. Да, безусловно.

Вечер в хату всем Бродягам и честным Арестантам! Данным прогоном хочу внести ясность по интересующим вас непоняткам!

В мире начал процветать беспредел и кулак. Некоторые из паханов, создав себе блага, идут по жизни пассажирами, живут за счет махновщины и не видят краёв.

Пример вам, братья, из жизни.

Один авторитетный бабай по кличке Окулист много лет держал восточный район. Жил по закону, о братве и мужиках не забывал, подкидывая из общака долю малую, разводил все тёрки по понятиям и с уважаемыми людьми дела вёл.

И вот один борзый фраер с погонялом Чернявый вместе со своими шестёрками - покатил на Окулиста порожняк, что тот должен уйти, а он, Чернявый, должен стать царицей морскою и чтобы все были у него на посылках. И мало того что покатил, так ещё и собрал кодлу отмороженных на всю голову бакланов, которые по беспределу учинили на районе Окулиста бузу, принявшись отжимать башлёвые точки целыми улицами и кошмарить бизнес.

Огорчился Окулист и обратился за подпиской к авторитетному человеку по кличке Царь, с просьбой остановить мутный движняк, после чего Царь послал Чернявому прогон с вежливым вопросом: «Деточка. А вам не кажется, что ваше место возле Параши П. А., нашего уважаемого партнёра?»

Тут Чернявый окончательно слетел с резьбы и принялся бить понты, что он всем всё разорвёт в клочья и заставит заплатить высокие башли за нехер делать. 

Заявить такое уважаемому каторжанину с галер - мог, конечно, только законченный бык в загоне и поц.

«Чёта я не понял…» - ожидаемо удивился Царь и на спорный район немедленно заехали жиганы с волынами, устроившие оборзевшим муфлонам Чернявого загиб петрович на раз, так как горячий был народ на паровозе.

Отбуцканные быки испытали крушение надежд, на глазах превратившись из дерзких отрицал в блеющих овец, и принялись слать Чернявому малявы, что их обижают злые и нехорошие дяди. При этом они намекали, что если им в разы не увеличат засыл хрустящих зелёных джорджиков – то они с чистой душой разбегутся хоть завтра, так как одно дело комшарить безответных терпил, и совсем другое – ловить своими бошками маслины от заехавших вежливых гастролёров.

Тут Чернявый призадумался. Хрустов у него не было, и он сам давно уже сидел на счётчике у китайской триады, поэтому он дал отмашку своим отморозкам пастись в богатом старинном квартале с евроремонтом, над которым давно держал масть.

На положении там у него сидела жужу Анжела по кличке «Мама в жакете» и её шнырь – бесхребетный мурковод Франсуа по кличке «Мотороллер».

Приехавшие тут же принялись привычно бурагозить, отжимать крутые тачки и тонко намекать местным буратинам, что жить одному в семи комнатах - непозволительная по нынешним временам роскошь.

Постепенно до Анжелы стало доходить, что масть ложится вилами, и она всё чаще стала подумывать, чтобы кашлянуть Царю на мобилу и втихаря набить стрелку по поводу смены крыши, пока понаехавшая гопота не сняла с её пальца последнюю рыжую гайку.

Тем более Мама понимала, что скоро зима и масть может лечь так, что прилетевшему на оленях Бородатому Холодильнику, вручать свои рождественские ништяки будет уже некому.

Вот такие дела скорбные идут сейчас по некоторым зонам, братья.

Ждём дальнейшего развития событий.

[MadCat]

Миш, это твой опус? :-) Типа, по воспоминаниям из прошлой жизни?

Изменено 26 сентября, 2015 пользователем MadCat

[Деда Миша]

Нет,не мой.Позаимствовал с одного сайта(надо принести извинения автору за "перепечатку без ведома"   ).

[Деда Миша]

[Димон]

Йдуть два куми по дорозі, коли —

Вжик!.. — їх обганяє мотоцікліст без

голови.

Глянули куми один на одного з

подивом та йдуть далі. Коли знову

— Вжик!.. — мотоцикліст також без

голови. Знову здивувались куми та

йдуть далі. В третій раз — Вжик!..

— знову мотоцикліст та знову без

голови.

Тоді один й каже:

— Слухайте куме, шо це робиться —

нічого не розумію?

— Мабуть, куме, вам треба косу на

інше плече перекласти…

[savva]

-Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! 
- Это пранкер Вован.

 

[jmot]

Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?" 
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся. 
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает. 
Короче, пикаперша из меня так себе... 

[zika]

- Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл..дь.
- Почему?
- Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!
- Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл..дь... Может, просто телеграмму не получила.

[savva]

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

[jmot]

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"....
Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

[savva]

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

 

 

 

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. 

[MadCat]

— Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа. 

ржет в первый день, скоро завоет    ни дня без мяса

Изменено 30 сентября, 2015 пользователем MadCat

[Bosfor]

Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

[Bosfor]

Время перед выборами, повсюду агитация и опросы. Звонок по телефону, судя по всему, одной из служб, проводящей соц. опросы.
- Здравствуйте, за кого голосовать будете?
- За честного, порядочного, неподкупного кандидата, который будет бороться с коррупцией и при этом не будет воровать денег!
Пятисекундная пауза:
- Понятно, значит, против всех..

[savva]

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, 
но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Bosfor]

.к последним событиям )
- в Средиземное море вошел авианосец «Моника Левински»

[Деда Миша]

Отсо... отследить перемещения?

[Деда Миша]

 

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
— Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
— Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

[zika]

На тему дня.

 

 

Звонок западного журналиста в Генштаб МО РФ
"Как известный журналист ведущего издания исключительного и демократического Запада, испросив разрешения в редакции, позвонил в Генштаб МО России с вопросом:

- Как Вы различаете при бомбежках в Сирии, обычных террористов от умеренных?

Девушка переключила меня на дежурного офицера, который очень вежливо объяснил:

- Еще до начала военной операции в Сирии, в Генштабе МО РФ было принято ответственное решение. Суть этого решения заключается в нашем традиционном для России стремлении, строго соблюдать принципы законности и справедливости. Поэтому теперь, все наши боеприпасы делятся на две категории: обычные и умеренные. Против обычных террористов, мы используем исключительно обычные боеприпасы. А против террористов умеренных, мы используем боеприпасы исключительно умеренные. Так что можете не волноваться, умеренность некоторых из террористов мы учитываем и поступаем с ними по справедливости.

После этих слов, мне стало значительно легче. Но я все-таки уточнил:

- Вы действительно используете против умеренных террористов исключительно умеренные боеприпасы, это правда?!

Собеседник ответил:

- Слово русского офицера!

Мне стало совсем хорошо. Чтобы внести окончательную ясность, я спросил:

- Скажите, а насколько ваши обычные боеприпасы, отличаются от умеренных?

- Наши обычные боеприпасы отличаются от боеприпасов умеренных, ровно на столько же, насколько обычные террористы в Сирии, отличаются от террористов умеренных: они покрашены другой краской, в более светлых и более умеренных тонах - ответил офицер и повесил трубку."

[lipton]

Исключительно достойный и развёрнутый ответ офицера!