Деда Миша Опубликовано 30 июля, 2015 Поделиться Опубликовано 30 июля, 2015 (изменено) А чё они ещё умеют кроме как селфи свои тупые выставлять? .Они хоть ПДД и КоАП украинские знают или по амеровским вас обслуживать будут? В цивилизованных странах,чтобы стать полицейским-милицейским аттестованным надо как минимум Учебный Центр (Россия) или Академию Полиции(США) закончить,а не по рекламе форму надеть и лыбиться в смартфон. Изменено 30 июля, 2015 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
MadCat Опубликовано 31 июля, 2015 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2015 Ой, Миша, пусть уж лучше улыбаются. Женщины, вооруженные знаниями, постервознее мужиков на порядок. Так объяснят, что мало не покажется, сам за кошельком полезешь, чтобы побыстрее уехать :-) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avgusto Опубликовано 31 июля, 2015 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2015 А чё они ещё умеют кроме как селфи свои тупые выставлять? .Они хоть ПДД и КоАП украинские знают или по амеровским вас обслуживать будут? В цивилизованных странах,чтобы стать полицейским-милицейским аттестованным надо как минимум Учебный Центр (Россия) или Академию Полиции(США) закончить,а не по рекламе форму надеть и лыбиться в смартфон.Все пропало! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 31 июля, 2015 Поделиться Опубликовано 31 июля, 2015 Все пропало! и не говори... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 2 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2015 Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и "приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди, они за мной. Мальчик заявляет:- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.Мама (видимо, думая, что я глухонемая): - Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.Мальчик (наивно): - Как ты, да, мам?Устами младенца... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 2 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 2 августа, 2015 Слышал в троллейбусе разговор двуч девчёнок. - "Вчера Валентину видела. Представляешь, эта старуха на дискотеку припёрлась."- "Да ну..., а сколько ей?"- "Восемнадцать!"Я почувствовал себя ровестником динозавров. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
viro Опубликовано 3 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 3 августа, 2015 .Они хоть ПДД и КоАП украинские знают или по амеровским вас обслуживать будут? По американским. С 16 года мы переходим на мили и все будут менять поворотники на красные Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 3 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 3 августа, 2015 Не забудьте перейти и на правый руль,ну чтоб уж от братьев-англосаксов совсем не отличаться Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avgusto Опубликовано 4 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Не забудьте перейти и на правый руль,ну чтоб уж от братьев-англосаксов совсем не отличаться Прекрасная идея, надо предложить и будем тогда дешевых свежих японцев из Владика тягать и как белые люди по правильной полосе ездить Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 4 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.**Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Не веришь?Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?**Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".Француз:- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".Русский:- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".**Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей".Том 2: "Российские полупроводники".Том 3. "Леса России".Том 4: "Сборник польского мата". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 4 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 О чем говорят дети? Обо всем на свете! .... но сегодня они говорят о свадьбе ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: «Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».Ярик, 6 лет «Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену».Никита, 5 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».Арсений, 7 лет «Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? «Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».Миша, 8 лет «Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? «Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».Ириша, 6 лет «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».Илья, 9 лет Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 4 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 (изменено) Прекрасная идея, надо предложить и будем тогда дешевых свежих японцев из Владика тягать и как белые люди по правильной полосе ездить Мы с вас за "транзит" в три шкуры сдерём,чтоб жизнь малиной не казалась .Придётся вам Запор восстанавливать и правый руль устанавливать на него Изменено 4 августа, 2015 пользователем Деда Миша Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avgusto Опубликовано 4 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 4 августа, 2015 Мы с вас за "транзит" в три шкуры сдерём,чтоб жизнь малиной не казалась .Придётся вам Запор восстанавливать и правый руль устанавливать на него Там ничего восстанавливать ненадо, все есть, еще даже больше производственных мощностей, проблема одна что сейчас день работают, а неделю стоят. А по поводу в три шкуры вспомнил анекдот, тема ведь у нас такая)Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила сделать замечание:- Мужчина, вы пьяны!Молчание.- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!Молчание:- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!Тот, после продолжительной паузы:- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра утром трезвый буду... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 7 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 Помогите, люди добрые!!! На огороде нашли крота! Он совсем слепой!!! Срочно нужны деньги на операцию!!!!! Это не СПАМ !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 7 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 7 августа, 2015 (изменено) Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье. В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов. Изменено 7 августа, 2015 пользователем savva Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zen Опубликовано 8 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2015 что сейчас день работают, а неделю стоят.Сейчас так во всём мире,к сожалению. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
sansany Опубликовано 8 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 8 августа, 2015 С 16 года мы переходим на мили и все будут менять поворотники на красныеТогда и горилку галлонами измерять будете. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 11 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 11 августа, 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
матрос Опубликовано 12 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2015 А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avgusto Опубликовано 12 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 12 августа, 2015 Сейчас так во всём мире,к сожалению.Та в том то и дело и что не во всем, везет пока только нам в таком((((Часто читаю немецкие журналы онлайн на работе, когда время выпадает, так что меня удивило, особенно на нашем то фоне (у нас в Украине продажи просели кошмарно сильно), рекорды продаж за первое полугодие в Европе, прирост в сравнении с прошлым годом от 12 до 38% вроде. Например Реношный завод который делает Каджар вообще переш в три смены, на него там очередь, не знаю что за фрукт такой, у нас продажи только начинаются. И больше всего Греция поразила, вроде дефолт, а рост продаж на 12%, вообще офигел. Как говорится нам бы их кризис, а им наше благополучие))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Деда Миша Опубликовано 13 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 13 августа, 2015 Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.Молодой человек спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом.После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденье и глядел в окно.— Почему мы не едем? — спросила девушка.— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов. Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : "Девок давай!" Прошу прощения,но "французский" не мой : В МИДе не стали комментировать брань Лаврова. "Еблище же никому не расхуярил"- сообщается в официальном коммюнике. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 20 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 20 августа, 2015 Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!- Модель?- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо! 18+- Красотка, дай номер телефона!- Молодой человек, пишите 0695671230.- Хм... Так сразу...- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.- Вот дура.- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Bosfor Опубликовано 20 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 20 августа, 2015 - ты где работаешь ? - да в аэропорту , туалеты мою- так зачем тебе такая работа , брось её - да ? и уйти из авиации ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
savva Опубликовано 21 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 21 августа, 2015 Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли. Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:– А чего они все на цыпочках?– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г@вне… 18+ Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dimozavr Опубликовано 24 августа, 2015 Поделиться Опубликовано 24 августа, 2015 Похоже новый мем интернета... ПЕТРОВИЧ!!!- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...- Слышь, Петрович, отойди от капота! - Может быть сегодня сделаем это втроём?- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать! — Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!– Петрович, мне пох*й!- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!- Висит на заборе колышется ветромКолышется ветром бумажный листокПропала собака пропала собакаПропала собака по кличке Дружок-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!— Не устал ещё? Давай я буду сверху.—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!– Петрович, мне пох*й!— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!— Помнишь, как мы кончили одновременно?— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!— А засунь в обе дырочки по пальчику...— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!— Тебе какие прокладки больше нравятся?— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!— Может, нам задуматься о браке?— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!- У тебя губки соленые...Ты плакал?- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!— Дорогой, давай сегодня без защиты.— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения