Анекдоты

[A-B]

без подоплек и политики Лавров о Лазареве: "Нет не знаю, мы такого не посылали. Он уже два мес. как уволился.

Совсем-совсем-совсем без политики - Если бы Лазарева послал Лавров - хрена с два кто-то отжал бы у Лазарева первое место.

Изменено 20 мая, 2016 пользователем A-B

[.357]

Ни над какими анекдотами так не ржал, как над Нарисиными

[Narisa]

Олег, спасибо, а над какими? Недосказанными?

[.357]

Олег, спасибо, а над какими? Недосказанными?

Да, это новое слово в рассказывании анекдотов.

 

http://coub.com/view/7h5ux

[Avgusto]

Совсем-совсем-совсем без политики - Если бы Лазарева послал Лавров - хрена с два кто-то отжал бы у Лазарева первое место.

Совсем! Не чем не хуже поста 2282.

Я думаю что он его все таки послал, только уже после приезда))))

[MadCat]

Вы серьезно считаете, что это имеет значение? Вот это действительно анекдот

[Угличанин]

Как задело то их! 

[Bosfor]

.1. Будьте внимательней на пешеходных переходах!
Поверьте, даже самую толстую жопу, остановить значительно проще, чем самую легкую машину! Секунда тупости — водитель в клетке, вы в ящике, оба на Ютубе!
Тонна металла не различает вас по расе, религии, полу, заработку, длине и глубине принадлежностей, все кости хрустят одинаково мелодично!
— Если водитель зимой сигналит вам на переходе, он не "***ла, ты кому сигналишь, знак видел?!" он банально не успевает остановиться, и дает вам выбор "гордо и больно" или "смиренно и целО"

2.Товарищи пассажиры!
Садясь в машину, не ленитесь, отряхивайте(обметайте, сдувайте, облизывайте) свою обувь, и по возможности, держите ее на коврике, иначе я приду к вам в гости, и припаркую свои гриндерсы, с кусочками собачьего облегчения на подошве, прямо на ваш бежевый, ворсистый ковер!

3.Не вызывайте зимой такси класса "Эконом".
Приедет наркоман Павлик, на боевом, арендном, убитом в бруснику Ланосе, с летними, лысыми покрышками, и будет показывать Вам как он вчера учился ездить в Need For Speed'е, закапывая глаза нафтизином.
И Вам все равно придется показывать ему дорогу, потому, что его навигатор в ломбарде!
Вам правда охота пополнять статистику ГАИ?

4.Гуляя под домом с Вашими:
-собачками,
-котиками,
-крысами,
-единорогами…

Держите их:
-на поводке,
-в кармане,
-на плече,
-не курите перед выходом…

Простая арифметика:
МНЕ:
— Помыть одно колесо без сушки — 1$.
ВАМ:
— Купить нового лапусика-500$
— Психоаналитик и курс "Как пережить утрату" — 100-200$
— Собачьи похороны на 10 чел. без тамады — 50-100$
Внимание вопрос: кто из нас должен больше переживать?

5. Если вы видите как автомобиль застрял в снегу, подойдите и предложите водителю помощь, не важно кто Вы, унылая анорексичка или борзый Шрек. Возможно, именно этот водитель остановится, поможет, и довезет Вас до больницы, если Вы вдруг подскользнетесь и расфигачите себе копчик в семечки, на ровном месте…

Мораль сей басни такова:
Возлюби ближнего своего как самого себя, ибо быть он может, психованным шизофреником с топором под курткой

[sakura]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

- Кисюня, ты спишь?

- Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!!!

[savva]

Спор с женщиной - как охота на слона.
Если с первого аргумента не убил, беги.

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слезы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

- Что такое "тропическая депрессия"?
- Сидишь на берегу моря в шезлонге под пальмой, со стаканом вискаря в руке, кругом голые девки - а настроение, мля, паскудное...

[ATan]

Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего ахулиард рублей. 
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! 
— А дальше? 
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.

[Bosfor]

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

**

— Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

**

Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.

[sakura]

- Мне не ехать?

- Нет.

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да.

[Narisa]

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его

кровати, притом голая.

 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.

Можно в конце концов и стоя....

 

 

 

 

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял....

[Uncle Vova]

Нужно отдельную рубрику окрывать.

" Анекдоты от Нарисы" )))

[Narisa]

Хирург

- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.

- Но у меня же полис!

- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.

[Narisa]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

[savva]

Утро. Еду на работу.Останавливаюсь на светофоре.Рядом останавливается девушка и опускает
стекло.Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей,а она мне
- "Чё,тоже пёрнул?"

[myzikant]

Продолжу анекдот о Нарисы.

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял....

Пытался отдохнуть. Чуть не съели.

[sakura]

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел.

Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

[Руст]

Продолжу анекдот от Владимира.

 

Поспорили как-то член и тапочки у кого жизнь кошмарнее.

- Вот представь себе, каждый день в нас потные ноги вставляют, шаркаем по квартире туда-сюда, а отдыхаем или в прихожей, или в пыли под кроватью.

- Да-а-а-а, но я меня тоже жизнь не сахар. Вот представьте, будят тебя среди ночи, сначала пытаются съесть, потом душат, душат, душат пока не проблююсь...

[savva]

Из магазина выходит полноватый розовощекий блондин, несет в руках купленное - пару пачек сигарет.
На бордюре сидит бомж. Ну, такой - обычный бомж, всклокоченный, в синяках, в полуневменяемом состоянии.
Бомж медленно и с видимым усилием, фокусирует взгляд на сигаретах в руках толстячка.
- Эй, брат, угости сигаретой!
- Мне кажется, Вам, уважаемый, при вашем-то бюджете, стоило бы несколько ограничивать собственные потребности - откликается блондин.
Бомж мучительно пытается понять сказанное. Его радует возможность пообщаться, радует то, что такой солидный человек говорит ему умные слова, но продраться сквозь смысл слов ему не по силам. Он трясет головой. Видимо, помогает, не не полностью:
- Э-э, бюджет? Это про деньги, да? Слышь - доверительно улыбаясь, откровенничает он - денег-то нет у меня. А то б я купил бы, что ты думаешь...
- Я имею ввиду - упорно мессионерит блондин - что, при отсутствии доходов, следовало бы отказаться от курения. Вот Вы говорите, что денег нет - так ведь при таких доходах курение - это ведь дополнительный расход, верно?
Бомж охотно кивает и гнет свое:
- Ты, слышь, я тут выпил немного, угостили люди. не откажешь ведь, а теперь вот курить хочется. Угости, брат, сигаретой. Доходов-то, сам видишь... какие уж тут доходы...э-т ты все верно говоришь... а курить - хочется...
Блондин понимает, что его сентенции действуют на бомжа меньше, чем проповеди Франциска Ассизского - на птиц, оглядывается, находит меня глазами:
- Понимаете, я имею ввиду, что в такой ситуации лучше было бы сосредоточится на добывании еды, чем излишеств в виде алкоголя и табака. Вы согласны со мной?
- Да - говорю я и протягиваю бомжу сигарету.
- О, брат, спасибо! Выручил! - бурно радуется бомж.
Закуривает.
- А с ним - напутствует он меня, кивая в спину уходящего блондина - не дружи - сам видишь - не интеллигентный он человек. Простую беседу поддержать не в состоянии.
И, подумав, добавляет:
- Не светский...

[sakura]

Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

[pif1paf2]

"https://www.youtube.com/embed/jt3VrTTqWWc?feature=player_detailpage"

[Narisa]

 

http://zanimatelno.com/zanimatelno/muzhik-v-bane-rasskazyvaet-anekdot-pro-dva-putya-vse-valyayutsya-so-smehu.html