Анекдоты

[savva]

Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев...

[Вадим Ник]

[savva]

— Скушай еще котлетку!

— Спасибо, бабуль.

— Огурчики открыть?

— Давай.

— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

[михаил]

Путин скоро приезжает

[Вадим Ник]

[Bosfor]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

 

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.
Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

[ATan]

он не идиот, он правильно сделал, так как если бы поделил, то сидел бы один за всех, остальных бы не нашли...

 

В смысле как? Всем автобусом в кабак и гулять до последнего рубля. Все.

Все счастливы, никаких свидетельских показаний.

 

Понятно, что если себе на карман кинешь при всех, то тут же присядешь. Че уж ты, за дурака не держи )

[Bosfor]

 ЗдорОво ! как дела ?

   - Устал сегодня очень !

   - А что делал ?

    - Бегал . Много бегал .Бегал , бегал а потом секс .

    - Догнали таки .....?

[Старичок]

В России и только в России сдавать на права приезжают, как правило, на своей машине.

[Bosfor]

.Пoчeмy kapтoшke мoжнo выkaлyпывaть глaзkи, a людям, koтopыe бecят, нeт?
**
Moжнo ckoльko yгoднo pyгaть нaшe пpoшлoe. Ho "Xpyщeвka" - этo kвapтиpa, и "Cтaлинka" - этo kвapтиpa, a "Пyтинka" - этo вceгo лишь вoдka.
**
B kaчecтвe пpeмии coтpyдниky ”Пoчты Poccии paзpeшaeтcя вckpыть тpи cлyчaйныe пocылkи
**
Бaбyшka cтaлa пoдoзpeвaть, чтo внyчka в Mockвe paбoтaeт coвceм нe yчитeльницeй пocлe тoгo, kak oнa пoдoилa kopoвy зa пoлтopы минyты.
**
Boт пo ящиky вce вpeмя гoвopят, чтo Poccия бoгaтeeт... Hy, пoчeмy бeз мeня?
**
Moe финaнcoвoe пoлoжeниe "xoжy в мaгaзин co cвoим пakeтoм" cмeнилocь в этoм гoдy нa "зaдeлывaю дыpы в этoм пakeтe ckoтчeм".
**
Cyпpyжeckaя жизнь — этo kak дaльнee плaвaниe нa kopaблe: нa бepeгy дeвkи и бyxлo, a y тeбя тoльko cekc c пoвapиxoй.
**
Ocтopoжнo! Aлkoгoль в мaлыx дoзax вызывaeт пokyпky бoльшиx дoз aлkoгoля!
**
Oтkpывaeшь koшeлek, тaм 100 pyблeй, a зapплaтa вчepa былa. Boт нacтoящий фильм yжacoв, a нe эти мoнcтpы.
**
Hoвый cпocoб yвeличeния oбъeмa пpoдaж нaшлo pykoвoдcтвo тopгoвoй ceти "Элekтpoмaгнит". Teпepь pядoм c цeнoй тoвapa ykaзывaют нe зaчepkнyтyю вчepaшнюю цeнy, a цeнy, koтopaя бyдeт зaвтpa.
**
Любaя aвтoбиoгpaфия нaпoминaeт шkoльный днeвниk, из koтopoгo yчeниk выpвaл cтpaницы c двoйkaми.
**
Еcть тpи вeщи, в koтopыx я aбcoлютнo yвepeн лeтoм: пoдopoжaeт kвapтплaтa, бeнзин и oтkлючaт гopячyю вoдy.

[Вадим Ник]

[ATan]

Старый анекдот попался ) Чутка пошлый.

 

Собрался парень к вечеру на танцы, а из обуви одни кирзачи. Деревня, чо! Он к бате:
- Бать, у тебя туфли лакированные были, дай на танцы сходить.
- Ещё чего, они у меня двадцать лет лежат, сам ни разу не одевал, порвёшь ещё!
- Батя, ну дай, честное слово не порву!
- Ладно, бери, но знай, порвёшь - убью!
Парень на танцы пришёл, туфли блестят, как в зеркале всё отражают. С подружкой танцует, на туфель вниз глянул:
- Ох, а трусы-то у тебя красные!
Его подружка не поймёт ничего, бежит к своей подружке. И вдвоём понять не могут, как узнал. Её подружка его подружке:
- Давай, трусами поменяемся, бери мои зелёные, счас мы его проверим.
Танцуют, паренёк в ботинок смотрит, улыбается:
- Ох, а теперь у тебя зелёные!
Его подружка к своей подружке, а та:
- Да совсем сними, проверим.
Танцуют, паренёк в ботинок глядь, побелел весь лицом, осел. Забегали, засуетились, по щекам хлопают, газетой машут. Тот, только отомлел, сразу ботинок щупать:
- Фух, целый, а показалось - порвал, убил бы батя!

[pif1paf2]

- Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда гремит… Мысль - «Блин!!!» Котлеты не накрыты, а там кот!!! … Я вскакиваю, бегу на кухню… Жена ещё в след орёт - «Убей эту суку!!» - Картина - маслом… Кот спит в коридоре… Но тёща по кухне заметалась!!!...

 

[СУБАРОВОД]

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское! 

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
 жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали
миллиардерами.
Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. 

В аптеке:
— У Вас гандон с усиками есть?
— Да, но он сегодня не работает!


- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...


Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. 

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
 выпускного вернулся! 


Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь. 

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте... 

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции... 

Искала ли ты на ночь покемона? 

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева. 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. 


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? 

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета... 

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!! 

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый **й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..


— Это что за картина? 
— Это Серов, "Девочка с персиками". 
— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

[Старичок]

Похоже на сборку со всей темы... но плюсану.  За обезьянку......

[vch]

Только что прочитал анекдот - очень понравился...... Обама все таки решил напасть на Россию, но ни как не может определиться со своими генералами, когда это лучше сделать. Спорили - спорили и решили посоветоваться с другими странами. Спросили у французов - когда лучше воевать с Россией? Только не зимой - ответили французы. Мы пробовали - ничего хорошего не получилось. Обратились с тем же вопросом к немцам. Немцы ответили - только не летом - мы вот попробовали начать летом - сами знаете, чем это для нас обернулось. Решили обратиться к мудрым китайцам. Прямо сейчас нападайте - сказали китайцы. Русские сейчас мост в Крым строят, БАМ расширяют, космодром вот новый запускают и ЧМ по футболу готовятся. Им сейчас как раз масса пленных требуется))))))) 

[Старичок]

На злобу дня. Для обеих стран.

 

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

                                                                                                                       Марк Твен

[Митрич]

Лучше этот анекдот вживую рассказывать, ну да ладно:

 

Владимир Высоцкий приехав как-то раз в Париж, снял проститутку,

В момент, когда проститутка стала ублажать его орально,

он спросил её - Как тебя зовут?

Она - My name is Kony.

 - ААААХ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ Kony, чуть помедленнее..  

[savva]

[lipton]

пад сталом!!!    

[ATan]

Лучше этот анекдот вживую рассказывать, ну да ладно:

 

 

 

Лучше вообще не рассказывай. Не позорься.

[Митрич]

 

 

Митрич, on 06 Sept 2016 - 09:14 AM, said: Лучше этот анекдот вживую рассказывать, ну да ладно:       Лучше вообще не рассказывай. Не позорься.

 

? Этот анекдот задел какие то Ваши чувства?

[nicks]

? Этот анекдот задел какие то Ваши чувства?

Норм анекдот, не вникай

[ATan]

? Этот анекдот задел какие то Ваши чувства?

 

у тебя патронов не хватит меня задеть. Анекдот - говно.

[СУБАРОВОД]

Диалог в столовой:

 

- Что Вам?

- Пюре и свинину.

- Лучком Вам посыпать?

- А это бесплатно?

- А Вам точно свинину можно?