Анекдоты

[savva]

 

[Bosfor]

.И ещё - говорите правильно:
Не дебил, который постоянно косячит, а незаурядная личность в творческих поисках...
**
Устал от всего и хочешь развеяться?
Дождись кремации!
**
Каких витаминов не хватает организму если хочется водки?

[Narisa]

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!

[Деда Миша]

Вспомнился куплет одной туристической песни моей молодости:

У бегемота нету талии,

У бегемота нету талии

И с ним нельзя потанцевать.

Его по морде били чайником,

Его по морде били чайником,

Его по морде били чайником

...И научили танцевать!

[Деда Миша]

 

 

 

 

 

[Narisa]

Усипуси, а кто это у нас тут прячется...

— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

[Narisa]

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

 

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая

пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

 

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и

разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за

свобода такая?

[Bosfor]

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок.
Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
**
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

**

- Привет, Олег.
- Я не…
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег...

[Narisa]

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью...

[Narisa]

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в

вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.

Командировочный:

- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

- Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей

рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",

наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело:

- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

- Как хочеш, дарагой.

[Димон]

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?

- Поднимает яичко.

- А еще?

- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью...

...то она еще выпучивает 

глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а... 

 

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в

вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.

Командировочный:

- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

- Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей

рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",

наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело:

- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

- Как хочеш, дарагой.

...Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю. 

Командировочный (безо всякой надежды 

): — А может, у вас есть "Телиани"? 

Грузин, посмотрев под прилавок: 

— Ест, но наклэйки нету. 

 

Изменено 7 июня, 2016 пользователем Димон

[Narisa]

Как хорошо, что вы есть, за меня пишете продолжение. Дим, сам сочинил или так быстро можно найти анекдот в поисковике? (скажи где) А мне присылают. А я в таком виде их вижу, вот так вот...))

[Narisa]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

 

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

 

Мальчик:

 

 

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть футбольный мяч.

 

Это хорошо…

 

— Вы не хотите его купить?

— Нет, спасибо.

— Мой отец снаружи.

— Ок, сколько?

— 250 долларов.

 

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

 

Мальчик:

 

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

 

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

 

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

 

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

 

Пойдем, поиграем в футбол.

 

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов.

— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.

 

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.

 

Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

 

— Темно здесь.

 

Священник:

 

— Вот только не начинай опять с этого!

[viro]

Как хорошо, что вы есть, за меня пишете продолжение. Дим, сам сочинил или так быстро можно найти анекдот в поисковике? (скажи где) А мне присылают. А я в таком виде их вижу, вот так вот...))

 

 

То, что у тебя планшет не открывает тексты полностью, или тебе присылают не полностью я допускаю. Но что тебе это смешно - весьма странно   И да, некоторые анекдоты люди знают, не надо гуглить

[.357]

Какие-то демо версии присылают  .

Видимо для полной версии надо подписаться или платную функцию прикупить.

Но в итоге мне и так смешно, не каждый анекдот так рассмешит     

[A-B]

Но в итоге мне и так смешно, не каждый анекдот так рассмешит

поначалу - да, сейчас уже приелось.

[матрос]

вариации на тему..

 

За двумя зайцами погонишься... ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ.

 

 

Не зная броду ... НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ.

 

Бог дал, бог и ... НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ.

 

Слезами делу ... КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ.

 

Нечего на зеркало пенять, коли ... САМА ТАКАЯ КРАСИВАЯ ГЛАЗ НЕ ОТВЕСТИ НА УЛИЦЕ МУЖИКИ В СТОЛБЫ ВРЕЗАЮТСЯ

 

Баснями сыт ... ЕТ, ПИТ, СПАТ, ОБУТ, ОДЕТ, ЦЕЛОВАТ И РАЗВЛЕКАТ

 

Горбатого могила ... НЕ ИСПУГАЕТ ЧЕГО ЕЕ ПУГАТЬСЯ КОГДА УЖЕ ИТАК НИ В КАКОЙ ШАБЛОН НЕ УКЛАДЫВАЕШЬСЯ ЧЕГО УЖ ТЕПЕРЬ ЖИВИ И ДАЛЬШЕ КРЕАТИВНЫМ.

 

У семи нянек дитя ТОЛСТОЕ КРАСИВОЕ С СЕМИ РУК ЕСТ В СЕКЦИИ ХОДИТ РАЗНЫЕ РИСУЕТ ПОЕТ АНГЛИЙСКИЙ ЗНАЕТ ФРАНЦУЗСКИЙ СИДИТ ПРАВИЛЬНО А ВЫРАСТЕТ ЗАМУЖ ВСЕ ВОЗЬМУТ И ОБИЖАТЬ ЕГО НЕ МОГИ СЕМЬ ТЁЩ ПРИДУТ ПОЖАЛЕЕШЬ

 

Заставь дурака молиться ... ОН ТАКОГО ПОПРОСИТ, О ЧЁМ УМНЫЙ И ПОДУМАТЬ ПОСТЕСНЯЕТСЯ, И ВЕДЬ ВЫМОЛИТ, А ЕСЛИ ЧЕГО НЕ ТОГО ПОПРОСИТ, ТАК БОГ СЖАЛИТСЯ - ЧТО С ДУРАКА ВЗЯТЬ-ТО - И ДАСТ ЕМУ ЕЩЁ ТОГО ЛУЧШЕ И КРАШЕ, ЧЕМ ПРОСИЛ - ЭТО ВЕДЬ НЕ КАЖДЫЙ ГОРАЗД СОЗНАТЬСЯ, ЧТО ДУРАК -СТАЛО БЫТЬ, ЗАСЛУЖИВАЕТ ВСЯЧЕСКИХ ПОХВАЛ И ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ.

Изменено 9 июня, 2016 пользователем матрос

[Bosfor]

— Как дела?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

 

**

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось...

 

**

фраза , одинаково понятная в россии в любом веке : Для получения детальной информации о природе Сибири - воспользуйтесь ссылкой.

 

**

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

[savva]

 

"Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе.

Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение.

Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал:

-Левее возьми.

 

Вот такое самообладание."

[Деда Миша]

Другой бы бабке голову отрубил бы после такого  

[Bosfor]

.Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка ..ндоном и гелем,
Мед. регистратор - бумагой и клеем.

Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.

Тётками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Лишь стоматолог пахнет баблом!

С приближающимся днем медицинского работника!

[Narisa]

Надо ещё про косметолога сочинить..)) Меня в списке нет только... (раньше можно было написать маской, кислотой фоуктовой, а теперь я - инъекционист, наверное гиалуронкой,ботоксом и витаминами..))

[Bosfor]

.Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

 

[Bosfor]

.Особая примета: нет татуировок.

 

**

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

 

**

Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии...

 

**

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».

[.357]

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в 
местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие 
аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
—
Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя 
обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым 
листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через
пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня 
вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет