Анекдоты

[Uncle Vova]

@Bosfor,Игорь последний про меня!!!!!!!!)))))))100500+

[Старичок]

.Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Да, но возможен побочный эффект --- сочувствие украинским радикалам.

Изменено 29 июля, 2016 пользователем Старичок

[Старичок]

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

Изменено 29 июля, 2016 пользователем Старичок

[Bosfor]

Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо ....ет старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....

 

***
Борт Аэрофлота на посадке в Германии запутался в подходе.
Диспетчер, презрительно:
- Борт ХХХХХ, вы что, никогда в Германию не летали?
Борт, злобно:
- Летал в сорок пятом, но я тогда не садился!!

[Старичок]

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.

— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

— Да-да, Николай, мы ждем вас! 

[ATan]

Джеффри, немолодой британский турист впервые в Германии, находит квартал красных фонарей и решает посетить самый большой бордель. Хозяйка просит его присесть и подсылает к нему девушку, чтобы развлечь его.

Они сидят и разговаривают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот она уже сидит у него на коленях. Он шепчет ей что–то на ухо, она прямо аж теряет дар речи и убегает!

Видя это, хозяйка посылает более опытную даму, чтобы развлечь джентльмена. Они сидят и болтают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот она уже сидит у него на коленях. Он шепчет ей на ухо, и она тоже кричит: "Нет!" и уходит быстро.

Хозяйка удивляется, что этот обычный с виду мужчина попросил что–то такое возмутительное, что ее две девочки в шоке от него.

Она решает послать самую опытную даму — Лолу, которая готова на всё. Лола никогда не говорит "нет", и вряд ли какое–либо извращение удивило бы ее. Лола и британец сидят и разговаривают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот Лола уже сидит у него на коленях. Он шепчет ей на ухо, и она как вскрикнет: "ни в коем случае!" и убегает с завидной скоростью.

Хозяйка заинтригована, ей не приходилось видеть ничего подобного за все годы работы в борделе. Она сама проработала в спальнях заведения десятки лет и уверена, что не может представить себе то изощренное извращение, от которого так быстро убежали её девочки. Она просто должна узнать, что этот человек хочет.

Она подходит к Джеффри и говорит, что она лучшая борделе и доступна со скидкой. Они сидят и разговаривают, флиртуют, хихикают, выпивают, и вот хозяйка уже сидит у него на коленях.

Он наклоняется вперед и шепчет ей на ухо: "Могу ли я заплатить в фунтах?

[Bosfor]

На верхней полке купейного вагона едет мужчина.

На очередной станции в купе входит дaмa. Онa достаёт водку, зaкуску и нaчинaет со смаком все это употреблять.....

Мужчина глядя на это подумал, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, а кaк Baс звать ?

- А чо меня звать – щaс выпью, закушу, и сама зaлезу!

 

**

 Внутри каждой женщины , живёт ещё одна мадам , с которой знакомят не сразу и не всех

[Старичок]

Английский юмор, говорите... Что ж, в продолжение темы.....

 

 

Англичанин и швед игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия.

Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет
клюшку.
- Какой тpогательный жест, - говоpит швед.
- Это не просто жест, сэр.  Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

 

 

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

 

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: 

- Что-нибудь выпьете? 
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось. 
- Тогда, может быть сигару? 
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду... 
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

 

Пациент пожал руку доктора с благодарностью и сказал: 

- так как мы лучшие друзья, я не буду обижать Вас, предлагая плату, но я хочу, чтобы Вы знали, что я упомянул вас в своем завещании. 
-Это очень мило с вашей стороны - взволнованно растроганным голосом ответил доктор и затем, добавил: 
- можно я посмотрю тот рецепт, что я вам дал только что? Я бы хотел сделать небольшое изменение.

Изменено 4 августа, 2016 пользователем Старичок

[Старичок]

— Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.

— Хорошо, а как тебя зовут?

— Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в... 

[Bosfor]

Это одна из многих баек времен СССР, а если быть точнее, то периода Холодной войны.
Это произошло, когда между великими странами возник "Карибский кризис". Тогда отношение между двумя сверхдержавами было далеки до идеала и в воздухе витал запах ядерной войны.
Помимо запаха летали самолеты, которые периодический устраивали провокации между друг другом.
Идут учения в далеком море. В небе летят два советских танкера Ту-163Щ и вдруг внезапно к ним приближаются два истребителя стран НАТО. Повисают на хвосте и начинают наглеть. Скорее всего приняли наши танкеры за бомбардировщики, а может просто решили потрепать нашим пилотам нервы.
Пилот одного из нашего Ту-163 включает радиосвязь в открытом режиме и начинает передавать второму советскому самолёту:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ и из нашего танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.
Истребители НАТО, естественно, слышат все по радио и недоумевают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!
И тут оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят подальше от наших самолётов.
Черт их знает, этих русских…

**
Как я понял, что такое ИСТОРИЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ (из личного опыта).
Одна российская семья пару лет назад переехала в Германию. Вскоре к ним пришёл местный мастер подключать телефон. Дети, мальчики 5 и 3 лет, воспитанные и интеллигентные, радостно приветствовали его криком... "Хэнде хох!"
Немец, между прочим, послушно поднял руки.
Тоже всё помнит: )

**

Устроился к нам недавно работать руководителем проектов один молодой человек. Разговорились как-то с ним, и услышав мой иностранный акцент, он поинтересовался, не по-русски ли я говорю. Узнав, что да, переходит он на русский. Очень редко встретишь иностранца с таким грамотным построением предложений и с таким хорошим запасом слов. Ну, слово за слово, рассказал он мне, что работал несколько лет по контракту в России и на Украине, там и язык выучил. А так как руководил строительными объектами, то овладел великолепно и ненормативной лексикой. С тех пор говорил он со мной только по-русски, что явно доставляло ему удовольствие (надо же было блеснуть своими знаниями языка).
И вот как-то решила я на паузе сбегать сигареты купить. Спускаюсь вниз и вижу стоит он, курит. Думаю: стрельну у него пока, потом сбегаю за сигаретами. Даёт он мне сигарету, а я в это время в кошельке копаюсь, мелочь ищу на сигареты. Он увидев это, округлил глаза и говорит:
- Ты что, мне деньги за сигарету хочешь дать? (хочу отметить, что в Германии это нормально, подойти попросить на улице сигарету и отдать за нее деньги). Ты меня с этими жлобами не путай. Я в России жил.
И прямо гордость взяла за нас. Всё-таки могут в России хорошему научить.

[Bosfor]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Старичок]

Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

 

- Абрам, попробуйте салат из помидор, очень вкусный!

- Да, чёгная икогка тоже ничего.

[Вадим Ник]

[Старичок]

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку. 

 

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?

– Можно, но только написав это слово раздельно. 

 

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?

— А лабораторные будут? 

Изменено 10 августа, 2016 пользователем Старичок

[savva]

«Тяжелоатлет из КНДР извинился перед Ким Чен Ыном за серебро».

[Вадим Ник]

Моня, сколько ложечке цукерку Вам у чай положить, 5 или таки 6 ?

- Сеня, положите три, но только шоб я видел...

[Старичок]

ГИБДД останавливает студента и велит документы предъявить. 
- Та-а-ак, не работаем, значит... 
- Да, не работаем. 
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... 
- Да, прожираем. 
- Та-а-ак, студенты мы значит... 
- Нет, извините, студент только я!

 

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо. 

 

- Может быть сегодня сделаем это втроём?

- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Изменено 19 августа, 2016 пользователем Старичок

[Bosfor]

- сейчас модно говорить не "дураки" , а "энтузиасты" ,

  - ага , теперь у нас две проблемы - "энтузиасты" и "рельеф" !

[Старичок]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном. 

[ATan]

Ну а что, год или два назад, помните, водитель сельского автобуса сумку инкасаторскую с 5 млн р. на дороге подобрал. Буханка почты России "обронила". И сдал в почту.

Мне понравилось интервью на канале Россия2, когда он рассказывал - весь автобус мне орал - давай поделим, а я закрылся в кабине и твердо решил сдать назад.

 

Калину, что ли этому идиоту подарили потом. Не помню с какой формулировкой.

[Filler]

  Господа Модераторы, прошу считать за анекдот и никак иначе

 

Губернатор Одесской области Михаил Саакашвили призвал министра спорта Украины.

Об этом глава региона сообщил на своей странице в Facebook.

«Катастрофически плохие результаты Украины на Олимпиаде», — написал он. Политик обратил внимание, что у многих стран, которые намного меньше Украины «и по размеру, и по потенциалу», включая Азербайджан, Казахстан, Венгрию, Кубу, Кению и Ямайку, результаты лучше.

 

Казахстан:

Территория
• Всего 9-я в мире 2 724 902^[3] км²
• % водной поверхн. 1,50 %^[4]

 

Украина:

Территория
• Всего  44 (47)-я в мире 603 549^[8][9] км²
• % водной поверхн. 7

 

Изменено 22 августа, 2016 пользователем Filler

[Старичок]

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!  

[Lumih]

Ну а что, год или два назад, помните, водитель сельского автобуса сумку инкасаторскую с 5 млн р. на дороге подобрал. Буханка почты России "обронила". И сдал в почту.

Мне понравилось интервью на канале Россия2, когда он рассказывал - весь автобус мне орал - давай поделим, а я закрылся в кабине и твердо решил сдать назад.

 

Калину, что ли этому идиоту подарили потом. Не помню с какой формулировкой.

он не идиот, он правильно сделал, так как если бы поделил, то сидел бы один за всех, остальных бы не нашли...

[Старичок]

он не идиот, он правильно сделал, так как если бы поделил, то сидел бы один за всех, остальных бы не нашли...

Там безвыходная ситуация. Подобрать сумку на глазах честного люда и не сдать --- верх безрассудства. Найдут 100 пудов. Поделить -- вообще групповуха. А так --- герой + Лада Калина. Единственно верное решение. И нашли бы, кстати, всех. Это бандюков у нас годами ищут, а укравшего колбасу -- запросто.

Да и 5 лямов сейчас это  -- "для полного счастья Шуры Балаганова". Или дом(так себе) или "машина с магнитофоном, костюм с отливом и в Ялту". А "в особо круных"(>ляма) отдельная статья. Сидеть устанешь. МоГёт случиться курьёз. Украл 5 млн., а срок отмеряют как Ходарковскому --- 14 лет       Не камильфо, ибо как он через пять не выйдешь......

Изменено 23 августа, 2016 пользователем Старичок

[Bosfor]