Анекдоты

[Деда Миша]

 

[матрос]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам...

[Bosfor]

.Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Деда Миша]

 

 

 

[ActiveOBD]

Дороги города - это лицо мэра! А какое может быть лицо у профессионального боксёра с большим опытом?

[MadCat]

Дороги города - это лицо мэра! А какое может быть лицо у профессионального боксёра с большим опытом?

доброе и одухотворенное

[Narisa]

Да, он страшно красив!!!

[матрос]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?

— Сверху.

— А почему?

— Надоело — встала и ушла!

[sakura]

 

[Полярник]

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[Полярник]

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: 
- Пожалуйста, по одной. 
Парень берёт две конфетки. Она ему: 
- Я же говорю по одной. 
- Я одну для Вас! 
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. 
Парень вслед: 
- А когда можно подойти?

 

— Скажите,  Сергей,  как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?

— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.

Изменено 11 апреля, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

— Дорогая,  где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах,  какой ты беспомощный! Чай в аптечке,  в банке из—под какао с наклейкой «соль»!

[Bosfor]

.В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я очень хотел спортом заняться.

[sakura]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.

А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

[Полярник]

Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла. 

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль! 

 

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Изменено 12 апреля, 2016 пользователем Полярник

[Полярник]

- А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
- Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.  

[sakura]

Бежал заяц по лесу и увидел реку.

Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл.

Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

 

Мораль: Не вспоминайте прошлое.

[savva]

Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины? » комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

[jmot]

- Ты в какие игры играешь? 
- Я в игры не играю, я не зависим от них, в жизни много других радостей, постигаю их. 
- Комп сломался? 
- Да.

[savva]

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику: «Уважаемый тов. Иванов, 20.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

[Вадим Ник]

Имигрировавший из России, Хаим, из штатов пишет в Одессу своему другу Абраму: - Ми так хорошо устроились - Моня в полном шоколаде, тётя Хая зарабатывает, дай Боже! Изя - директор бензоколонки ! Всё у нас так хорошо, шо такого даже и не ожидали !

P.S. Хотел послать тебе 100 долларов, но конверт уже заклеил

Изменено 19 апреля, 2016 пользователем Вадим Ник

[Bosfor]

 В принципе , если ничего не покупать , то цены нормальные...

 

**

надпись "Не влезай убьёт! " понимаемая на всех языках мира одинаково , на русском означает несколько иное : "Ты поосторожнее там  , когда влезешь"

 

**

- Есть же люди , которых ничего не тревожит , и у них нет проблем

  - Есть , их легко можно узнать по бирке на большом пальце ноги

[savva]

не анек

 

 

Занимательная история, други мои...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.
Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Одни латиносы и черные...
Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. На очень хорошем русском языке.
Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски!!!

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем — один из них кому-то звонит — чё-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит:
— Ну чё за мудак?! — это он про того с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
— Да, Леха - реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два н@гра разговаривают друг с другом на русском и искуссно матерятся! Картина сюрреалистическая...
Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним:

— Парни, откуда так русский хорошо знаете?
— Чё?!!! — это ''чё'' прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское
«Чё» с таким быковато-хамоватым налетом.
— Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типичной славянской агрессией, с ощущением огромной суровой и могучей страны за спиной и с вызовом всему миру:

— Потому что МЫ — РУССКИЕ!!!
А ты-то кто?
— Я тоже русский — ответил я, но честно говоря — как-то неуверенно. — Из
Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу чё-нить вспомним, белявчик
родной, ну или Кузьминковский мединститут, вас там тоже много)
— А мы из Краснодара!!!
— Учились там? — спрашиваю
— Родились там!

На этом ни фига недушевный разговор был окончен. Вышли из вагона — вид у меня конечно был прихуeв@ий — Жанка спрашивает:
— Ты чего?

— Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-н@гров! В Нью-Йорском метро! Это,.. это,.. это,.. б@я,.. у меня нет слов!!!(с)...

 

 

[Деда Миша]

"Весь мир -- Россия!Кроме Косово. -Почему? - Косово -- Сербия!"

[Митрич]

не анек

 

 

Занимательная история, други мои...

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз черненькие районы.

Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся — никого более менее похожего на русского нет. Одни латиносы и черные...

Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. На очень хорошем русском языке.

Ищу внимательнее — вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски!!!

Бред какой-то!!! Думаю я!

Тем временем — один из них кому-то звонит — чё-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит:

— Ну чё за мудак?! — это он про того с кем по телефону говорил.

Собеседник поддерживает:

— Да, Леха - реально тупой!!!

И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два н@гра разговаривают друг с другом на русском и искуссно матерятся! Картина сюрреалистическая...

Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним:

— Парни, откуда так русский хорошо знаете?

— Чё?!!! — это ''чё'' прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское

«Чё» с таким быковато-хамоватым налетом.

— Я говорю откуда так русский знаете?

Ответ прозвучал с типичной славянской агрессией, с ощущением огромной суровой и могучей страны за спиной и с вызовом всему миру:

— Потому что МЫ — РУССКИЕ!!!

А ты-то кто?

— Я тоже русский — ответил я, но честно говоря — как-то неуверенно. — Из

Москвы! (думаю ща про Патриса Лумумбу чё-нить вспомним, белявчик

родной, ну или Кузьминковский мединститут, вас там тоже много)

— А мы из Краснодара!!!

— Учились там? — спрашиваю

— Родились там!

На этом ни фига недушевный разговор был окончен. Вышли из вагона — вид у меня конечно был прихуeв@ий — Жанка спрашивает:

— Ты чего?

— Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-н@гров! В Нью-Йорском метро! Это,.. это,.. это,.. б@я,.. у меня нет слов!!!(с)...

 

 

да просто пацаны загорели на Кубанской бахче)))