Анекдоты

[Uncle Vova]

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все на х@й в море.

[A-B]

Наша Таня громко плачет.

у неё ещё подруга есть, Маша:

Щербина, кстати был на Груше, харизматичный чувак...

Изменено 4 июля, 2016 пользователем A-B

[Bosfor]

.Вечер (в Америке - естественно - утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
- ... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.

[Старичок]

Когда ты умер, ты об ​этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

 

Парень пригласил девушку в ресторан. 

Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.

 

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется «Астафьево».
Берет слово другой ученый: 
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется «Ипатьево».

 

А вот старенький, но хоррроший.  

Изменено 6 июля, 2016 пользователем Старичок

[Старичок]

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

 

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. 

Жена: 
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять! 
Муж: 
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

 

 

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Изменено 6 июля, 2016 пользователем Старичок

[Narisa]

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

 

 

 

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

 

 

 

— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).

 

 

 

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

 

 

 

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

 

 

 

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

 

 

 

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

 

 

 

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

 

 

 

— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

 

 

 

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)

 

 

 

— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

 

 

 

Сын выручает:

 

 

 

— Для красоты, что ли???

 

 

 

— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

 

 

 

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

 

 

 

— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

 

 

 

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Старичок]

Да, для красоты. "Красота спасёт мир" Ф.М.Д. )))

[Старичок]

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

 

- Как называется этот коктейль?

- Кокосовый **й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

 

 

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:

- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

 

 

- К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать и бояться. Почему?

- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

 

 

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Изменено 6 июля, 2016 пользователем Старичок

[savva]

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. — Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. — А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил. — Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? — Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. — Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? — Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. — Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. — А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. — Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[Старичок]

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

 

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!..

[Bosfor]

Приехали мать с отцом к сыну. В отпуск. На самый что ни на есть на Запад. (Сын там с семьёй жил - по контракту в каком-то концерне подрабатывал)
Выходные прошли - сын с женой на работу ушли. Оставили план-схему на бумажке - мол, прошвырнитесь, если захочется. Если дома сидеть наскучит. Тут - магазин; тут - лебеди в пруду; тут, папенька - пивбар. Вам, маменька, оставляем каталог шмоток, доставляемых на дом.
И пошла немолодая пара по маршруту. Первым делом - магазин.
Походили, посмотрели. Подкупили креветок для спагетти, то, сё... На самой уже кассе супружница супругу громко шепчет: Глянь, Вова! Антиникотиновый пластырь! И недорого совсем! Ты ж курить бросать собрался? Ну?! Вот и предлог!
А мужик и сам, взаправду, не на шутку собирался бросить дурную привычку - курить. Купили, в общем, с десяток упаковок пластыря. Пришли, следуя плану, домой - мужик тут же одну прилипалку на плечо и присобачил. Полегчало ему - нет слов. Ходил гордо, независимо, и курить абсолютно не хотелось. До самого вечера - пока сын со снохой с работы не вернулись.
Поужинали они все вместе, а потом сын говорит: После вкусного обеда, по закону Архимеда - надо закурить. Пошли, батя, на балкон. А батя отвечает: А я бросаю. Во! - и, оттянув отворот рубашки, показывает пластырь. Я, сына, весь день не курил - и не тянет вообще! Вот ведь вещь, а?! Я сам, если б кто мне рассказал - ни за что не поверил бы, что так быстро помогает. Умеют тут у вас без обмана, по-честному, как к людям...
Сын пригляделся к чудо-пластырю и говорит: Папа, ты никому не рассказывай... Пока домой не приедешь. И я не буду - честно. Ни тут, ни там. Это, папа, просто маленькая наклейка. Видишь, сигарета в красном кружке красной же чертой перечёркнута? Прилепляется в местах, где запрещено курить: в лифтах, на дверях и так далее... Полкопейки штучка...
Вот такие дела случаются. Мужик этот, мой хороший знакомый, до сих пор бухтит иногда: мол, если б не Серёжка - давно бы я уже курить бросил...

[vch]

Плацебо однако)))))

[Narisa]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.

Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

 

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!

[Старичок]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сема, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тете Циле у лавку?

– У теплое море! 

 

— Это что за картина?

— Это Серов, "Девочка с персиками".

— Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики... побольше!

 

— Мама, я порэзал яйца! 

— Сема, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

 

— Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

— Яша, ну, сходите в бордель.

— Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

— Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся... 

Изменено 11 июля, 2016 пользователем Старичок

[Bosfor]

не я первый начал )))

 

   Мой коллега по работе Яша родился в Москве в 1978 году, после чего его родители, будучи евреями, эмигрировали в Канаду, с 400 долларами в кармане. Язык он русский почти не знает.
Недавно он вернулся из 3-дневной поездки в Москву, куда прилетел в первый раз и один, по настойчивой просьбе своей мамы. Спрашиваю его, какое его САМОЕ ПЕРВОЕ впечатление от Родины? Он отвечает: "Xpеновое...".
Перевожу на русский его рассказ: "Прилетаю в Москву. Гляжу, лица у встречающих пограничников такие суровые-суровые, как будто родственников вчера похоронили. Я напрягся. Подхожу к будке паспортного контроля, коленки от неопределённости немного подрагивают... Там пограничница мой паспорт задерживает для контроля вдвое дольше, чем впереди стоящих пассажиров. Затем к ней в будку заходит офицер, чего-то с ней переговаривается, берет мой паспорт, и подходит ко мне. У меня уже, в предчувствии чего-то нехорошего, колени ну просто трясутся...
Пограничник смотрит в паспорт, меряет меня цепким взглядом с ног до головы, снова смотрит в паспорт, что-то жёстко и громко мне говорит, из чего я только понимаю свое имя и фамилию. Я ЧУТЬ В ШТАНЫ НЕ НАЛОЖИЛ, жду, что я что-то нарушил и мне вот-вот наручники наденут. Но тут он мне протягивает паспорт и отворачивается.
Не веря своему счастью, я выхожу из зоны контроля, и жду человека, который был следующим за мной в очереди на контроль. Спрашиваю у него по-английски, что мне говорил пограничник с таким суровым видом?!
Человек отвечает, что пограничник сказал мне: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ... ЯКОВ ШТЕЙН!"

[Narisa]

Женщина решила сделать подтяжку лица. Она потратила на это целых $5000 и была очень довольна результатом. По пути домой женщина остановилась возле витрины, чтобы полюбоваться собой.

 

Женщина зашла в магазин и спросила у продавца:

 

— Как думаешь, сколько мне лет?

 

— 35.

 

— А вот и нет, мне 47, — сказала женщина с улыбкой. Она чувствовала себя очень счастливой.

 

Потом женщина пошла в McDonald’s, сделала заказ и задала тот же вопрос:

 

— Вам 29.

 

—А вот и нет, мне 47!

 

Женщина стояла на остановке и решила задать одному мужчине тот же вопрос.

 

—Мне 85 лет, и у меня проблемы со зрением. Но если я засуну свою руку вам под юбку, то я с точностью смогу определить возраст.

 

Женщина ему не поверила, но все-таки разрешила это сделать, ведь было очень интересно.

 

—Вам 47 лет.

 

—Чудеса. Как вам это удалось?

 

—Я стоял за вами в очереди в McDonald’s.

[Bosfor]

.- Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили.
До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продает полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!

[Вадим Ник]

[Вадим Ник]

[cvasy]

Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...

[Bosfor]

в подворотне
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

[Старичок]

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы.

--- Так и запишем: самоубийство. 

 

– Прикинь, меня только что  два бородатых мужика на черном "Лексусе" чуть не сбили! 

– Батюшки!!!!

– Да нет, вроде не они. 

 

Она: 

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?

Изменено 27 июля, 2016 пользователем Старичок

[Старичок]

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова. 

 

Не хочу жить в Париже.

Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Изменено 27 июля, 2016 пользователем Старичок

[Старичок]

Судья: 
- Причина вашего развода? 
Истец: 
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! 
Судья:
- Это гениально!

 

- А какой у тебя рост?

- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

 

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

 

 

Судья: 
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 
Подсудимый: 
— Я принял его за косулю. 
— А когда вы поняли свою ошибку? 
— Когда косуля выстрелила в ответ!

 

 

— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь...

— Стоп! Что вы несете?

— Ну вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

 

 

 

 

 

 

Изменено 28 июля, 2016 пользователем Старичок

[Bosfor]

.Употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%