Анекдоты

[СУБАРОВОД]

- Ходил сдавать экзамен?

- Ходил...

- Какой билет вытянул?

- Военный...

 

 

Если Вас мучает бессонница, примите слабительное.

Уснуть Вы все равно не уснете, но вам будет чем заняться.

[СУБАРОВОД]

- Доктор мне сало можно?

- Какое сало?!

- Ну а в будущем?

- В каком будущем?!!!

 

 

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить Вам этого петушка.

- Нет проблем. Куры - в курятнике.

 

 

Сидит в английском пабе теплая компания.

Вдруг один философически спрашивает:

- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?!

Другой:

- Но это же элементарно...

Все хором:

- Ватсон?????

[Narisa]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пук@ет. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. 

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

[Narisa]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:

— С мужем развожусь

— Почему? — спрашивает печник — пьет?

— Нет — отвечает селянка.

— Бьет?

— Нет-отвечает селянка.

— А что?

— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

— А спит как? — спрашивает печник.

— На спине, как все-отвечает женщина.

— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

[Bosfor]

.Случилась страшная трагедия

===========

5.19 Категорически запрещено обсуждение политики (международной, Российской, Украинской и т.д.) Любые сообщения, в т.ч. юмористические, включая изображения, цитаты, ссылки на другие ресурсы будут удаляться. Лицо, отправившее такое сообщение отправится в премодерацию, бан, блокировку, на усмотрение модератора и администратора вплоть до пожизненной блокировки даже за одно сообщение.

[savva]

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

[ATan]

Последние два - шик.

[СУБАРОВОД]

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

 

"Икеа" (шведск.) - междометие, означающее: "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?"

 

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четверки - по домоводству и грудь.

 

Велика Россия!!! А машину поставить некуда....

 

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу наварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

[nicks]

Только этот баян модераторы потерли, опять 25. Щас весло принесут.

[Narisa]

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!

[Narisa]

— Женщина, а вы знаете, я женат... !

— Ой, я Вас умоляю... ... ... ну, не кастрирован же... !

[savva]

Притча.

 

 

В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе 

мужа по вкусу. 
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". 
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". 
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

 

 

Изменено 6 октября, 2016 пользователем savva

[Baba Yaga]

@savva, на баяне играем?

[savva]

@Baba Yaga, да, в этом году несколько раз играл, признаюсь.

 

 

 

Изменено 6 октября, 2016 пользователем savva

[СУБАРОВОД]

Есть два способа управлять женщинами. Но никто их не знает...

 

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили...

 

Объявление: Внимание!!! Нужна помощь!!! Не будьте равнодушными!!!

Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.

P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже.В общем нас семеро....

 

"Эх помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг...

[ATan]

[ATan]

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х** себе,–сказал Великий мастер.

[ATan]

С медицины подкину трошки.

 

 

Доктор, вы злой. 
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?!

-Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Изменено 6 октября, 2016 пользователем ATan

[savva]

[Baba Yaga]

@savva,@ATan, пацталом!!!!!

[savva]

https://youtu.be/wobixcL1GTs

[Вадим Ник]

[savva]

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .

— Что пишут?

— Все как один написали: "Возьми мою".

[Димон]

Наверняка баян но все же..

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. 

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. 
 
Муж: Я никогда не измерял. 
 
Инспектор: Худая или полная? 
 
Муж: Не очень худая, но не полненькая. 
 
Инспектор: Цвет глаз? 
 
Муж: Не обращал внимания. 
 
Инспектор: Цвет волос? 
 
Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. 
 
Инспектор: Что на ней было надето?  
 
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. 
 
Инспектор: Она уехала на машине? 
 
Муж: Да. 
 
Инспектор: Марка автомобиля? 
 
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… 
 
… на этом месте мужчина начал плакать. 
 
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

[ATan]

Тут не надо быть Холмсом. Женщина поехала к любовнику.